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与你相伴成长

我们以为问题在别人身上，其实能够刺痛我们的，是自己未曾

邢松

我们以为问题在别人身上，其实能够刺痛我们的，是自己未曾看见的部分。当你被他人的傲慢激怒，也许是因为你内心渴望被尊重，却从未真的肯定过自己；当你抗拒他人的掌控，或许是因为你还无法面对自己的软弱与退让；而当你害怕关系的疏远，本质上是在害怕那个无人回应、无人依靠的自己再次被唤醒。

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

王茜

充实自己，心灵或者胃皆可，生活美美哒～

张菊兰

失去价值感的逻辑一个人在体验到没价值感的时候，他所使用的逻辑就是：外在发生了什么，代表了我不够好。别人对我做了什么，就是因为我不够好。我做了什么，有了什么，没有什么，统统都是我不够好。总之，只要一个事不是我理想的样子，那么原因只有一个，能说明的也只有一个，那就是我不够好。在这个逻辑的加持下，有人想证明自己不够好，简直是太容易了，比如说：如果别人不开心，就是我不好。如果别人嫌弃我，就是我不好。如果别人指责我，就是我不好。如果事情没做好，就是我不好。如果我迟到了，就是我不好。如果他抛弃了我，就是我不好。如果他出轨了，就是我不好你可以检查一下你是否有这样的逻辑，以至于不知不觉的让自己的价值感缺失了。方法就是找到某事A背后的象征。你可以这么问自己：某某对你来说意味着什么？某某说明了你是一个怎样的人？

张建娥

你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。要改善关系，首先要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。当伴侣们没有了爱而彼此伤害，这时不要学习如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。“外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。

谢林杉

今天早课有学员伙伴问：如何保持高注意力？是的，无论是讲课还是咨询，都是需要时刻保持高的注意力和情绪反馈，除了每天习惯了的冥想和小练习，适当的健身，我觉得最有用的就是睡觉了！只要没事，我就在睡觉，在工作之外的时间，我很少说话！想睡就能睡着吗？当然不可能，就是在那里闭着眼睛，一个小时后如果还没有睡着，那我知道了，我暂时不需要睡觉了！这一个小时，其实就是在休息，如果认为是在休息，那就是休息，如果觉得它是个问题，那它就是失眠…… 我每天会接触刚刚心理不舒畅的伙伴，也会遇到难受了很久的伙伴，也有走出了这段时光的伙伴。走出来的伙伴，很多都对那段时光心存感恩，是的，是感恩，那段时间里，看到了自己的束缚，也痛苦挣扎着不再去背负他人的因果，那些未被完结的，每次都陷进去的弱点，一点点寻找到了面对的勇气！看见-承认-接纳-疗愈-行动-拥抱新自我

林雅斌

别因为外面很冷就逃回那个着火的房子

彭保云

离异成了这个社会的普遍现象，阻止不了，但是帮助孩子面对父母的离婚，如何积极阳光的生活下去是我们要做的工作。生活本充满了无常与苦，这是抗拒不了，面对无常，怎么活得更好，这就是心理学者工作者着力的事。

你来说说自己想法吧