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婚姻想通了执念就没了婚姻的本质是一场两个人的合作，不是

李迎春

婚姻想通了执念就没了婚姻的本质是一场两个人的合作，不是爱情的归宿，也不是爱情的坟墓，是比爱情更高级的东西，更像是成年人自我完善的一场修行之旅。在婚姻中，你需要学会合作、你需要学会沟通、你需要磨平自己的棱角、你需要挑战自己的耐心、你需要熬自己的心态、

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胡周琴

保持相对弹性的心理，你会发现，没有什么事是你面对不了的。

冯二玲

永远永远不要去担心你的孩子永远去祝福他信任她他的人生会非常精彩她的人生会非常独特作为父母唯一要做的就是活好自己当他长大后给他留下一个好印象：爸爸妈妈日子过得喜悦和平爸爸妈妈是我人生的榜样未来我要成为他们这样的人为什么孩子不听你的话因为你没有成为他的榜样经常以爱的名义来控制他让他按照你的方式过人生如果你自己每天都是苦瓜脸你有什么资格要求孩子如果按你的方式走呢那样结果只有一个孩子也跟你一样成为苦瓜脸甚至比你还苦把所有的关注力都放在自己身上好好活出你自己吧活出喜悦与和平然后再去引导孩子引导但不执着爱但不控制永远把关注力放在自己身上让自己开心让自己快乐慢慢的你会发现孩子变得越来越好孩子变得越来越棒你的世界也变得精彩绝伦

孔德雪

人在感觉到痛苦时很容易想要去问究竟要去责备谁，要让谁来负责。这种反应很正常，专注于谁该负责、他们到底有多糟会让你不那么介意不好的感觉。不过在指责别人影响了你的心情的同时，你也将自己摆在了受害者的位置。这意味着你将大把的权利交到别人的手上你好！请问有什么需要帮助的？将你与他们之间的关系重新解释为需求的不同可能会对你有所帮助。如你的父母需要将他们的感受投射出去，并否定自己对过往行为的责任，以便保护自我并将自己的羞耻感压缩到最小。而你需要别人承认你所受到的虐待，如果你想要过上属于自己的健康生活。就要拒绝再接受他们投射的从这个角色，指责就没有什么意义了，你不再是无辜受害者。你可以自己控制局面。请记住，这些理念并不是要否定你或淡化你的经历，而是要帮助你通过一个不同的视角来看清自己的心情。与自己选择的人交往，获得怎样的满足感，责任完全在你。如果你与他人交往的策略不成功，那么责怪别人是毫无意义的。最该要问自己的问题不是谁要为我的痛苦负责，而是我该拿痛苦怎么办。不要期望别人改变。任何人际关系最后面临的都是两个基本选择适应或放手。作为一个成年人，你从来都不是受害者，尽管在童年时你可能是，因为被那个本该照顾你、养育你的人背叛或无视。然而我们长大了，我们可以很好照顾好自己的心，掌控自己的生活。

柯茜茜

去靠近正能量的人，智者会教你深度思考，勇者会教你勇往直前，有正能量的人会告诉你，生活处处皆美好。『择其所爱，爱其所择』前四个字是前半生，后四个字是往后余生

王昱杰

思考一下是否陷入一些内耗的人际关系、工作压力或者其他的不好的状态里，因为好的感情关心是不会让你缺乏安全感产生自我怀疑的！

邢然菊

很多人都没有意识到，在遭遇自己无法解决的困难时，你有一个选项是“后退一步”：允许自己暂时停止向前的脚步，成为一个短暂的“废物”。所谓“做短期废物”，其实是让我们学会“自我接纳”。“自我接纳”指的是人们在理解自身或他人的优缺点的前提下，依然能对完整的自己感到满意—“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”。善于自我接纳的人心理压力更小，会更少感到痛苦，会更全面地看待自己和他人，也会对自己的各类特质更满意。在与他人的交往中，也不会害怕别人看到真实的自己，不会为了维持他人心中自己的美好形象而掩盖、否定自己的一部分。请你记得，永远不要觉得“只要我不断苛责和否定，我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来正真的改善，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多的负面情绪。

你来说说自己想法吧