情说App
与你相伴成长
打开APP
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代
赵特
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并不是你父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐积累而成的感受、规则、交流、观念。
1温暖
1回答
赵特
温暖了
#
原生家庭带来的影响
相关回答
王润之
摆脱依赖心理,学会对自己负责 这里所说的依赖,是指超出了界限的依赖,在这种依赖中,没有自我,自我失调,没有自主性。 心理学家罗伯特伯恩斯坦提出过这样的观点:过度依赖的人,依恋类型往往是痴迷型(也可以称焦虑型),他们随时随地都会害怕照顾自己的人离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”,认为如果没有他人,自己就无法生存。 这种依赖也不是一蹴而就的,经研究大部分会经历以下几个阶段: 第一,自我否定阶段。在这一阶段,依赖者会一味的贬低自己和否定自己,然后表现出自己的受挫和遭受的挫折等,表现出需要关爱、同情的样子,以维持这段关系。 第二,安全感丧失阶段。经过自我否定阶段,依赖者已经在内心深处接受了自己的预设,发自内心的认为自己是需要呗保护、被怜悯的。害怕关系结束,害怕被抛弃。 第三,以对方为中心阶段。常常不惜一切取悦对方,哪怕失去自己的界限,也不会犹豫片刻,而对方在他心中占据的份量逐渐提升,最终成为生活的唯一。 第四,自我丧失阶段。最后一个阶段,过度依赖问题已经相当严重,忽视自己的愿望和感受,只将这段关系当成支撑生活的信念,倘若关系结束,依赖者往往痛不欲生。 即使是依赖,关系也可能继续进行下去,反之也有,如果想改善这种情况,以下有几点建议: 第一,停止自我贬低和自我否定。首先给自己一个正确和合理的评估,提醒自己不要总把“我很弱小”“我一个人不行”之类的话语挂在嘴边,这样只会让你的依赖心理不断增强。与此同时,调动自身的能动性,要让自己变得自信、积极起来,我们才能够从内心深处认同和信任自己,安然度过甚至是享受独处时光,不会总想着依赖他人。 第二,在关系中找到自己的情感界限。一段关系中,多询问自己的感受,并且要保护住自己的情感界限。比如对方提出了一个让你觉得不舒服的要求,但由于你对对方的依赖,你会优先考虑对方的感受,可能为了让对方高兴,会做出一些违背自己心意的事情。此时你产生的痛苦委屈怨恨之类的负面情绪,对方一无所知。如果你不想做某件事情可以大方的提出自己的界限,这样的处理方式可能会让委曲求全的你更感到舒适和安心。 尝试对关系剧本的掌控感。关系剧本也就是关系模式,当你发觉自己依赖别人做决定的时候可以试着自己果断做出决定,别人在关系中总是支配而你只有服从的份,要为自己发声,因为你明白什么才是对你最好的。 总而言之,对自己负责,活在保护之下很有安全感,但如果没有了自我,也并不幸福。
邢松
如果你有从当下着手,以自身为本的理解自己发展自己的动力和耐心,可以考虑和我一起进行一段你内在的旅程……
胡星星
不可否认,我们每个人在面对陌生和未知时,都会经历各种负面情绪的影响,这些前进的阻力,让我们瞻前顾后,畏首畏尾,不愿突破,造成了心理上的创伤 但事实上,有时好的品格在超逾了度的情况下也会成为阻碍 由此看来品格优势的缺乏和过度都会引起明显的痛苦和功能失调,不能仅凭品格的好坏去判别 比如说敏感吧,过于敏感会造成自卑,太不敏感又有些淡漠,适度的敏感具有洞察力且能激发自我保护机制
冀锐敏
孩子哮喘,可能是妈妈事无巨细的照顾导致的,一点缝隙也没有留下,妈妈的关注无时无刻不在,密不透风的窒息感,让孩子透不过气了,身体就用哮喘的方式表达内心的感受。这样的孩子长大可能害怕跟人接触,靠近别人的话,内心的窒息感可能出现,躲着别人又渴望交流,又敏感又封闭,内心的冲突非常消耗活力。 胃病也可能是父母过度控制,有很多孩子对父母的愤怒无法表达,也许不知道怎么样表达,同时又消化不了,就可能引起胃部不适。
盛丽娜
如果你只看到外在的现实、揪着给你带来痛苦的他人和环境要改变他们,却看不到自己内心感受外在世界的方式让你深陷痛苦,你将永远被囚禁于苦海。 内在世界和外在世界一样,是你真实的人生!一个内心丰富的人,与一个内心贫乏的人,他们是在实实在在的意义上过着截然不同的生活。
武李利
会立刻自由, 放弃得越多越自由。
你来说说自己想法吧