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父母过好自己的人生, 不是自私, 而是对孩子的润物细无声

那晓旭
父母过好自己的人生, 不是自私, 而是对孩子的润物细无声的教育!

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李有军
“缺乏界限”则意味着:属于自己的利益不能争取,不属于自己的事情不能拒绝。习惯性地忍,再忍,还忍,一再退让,不停地被侵犯边界。直到自己退让到无法再退的底线时来一次大爆发。有的人会选择暴怒性的反弹,有的人则会选择默默离开断绝关系。 生活中,如果你一再退让自己的界限,别人就会一再侵犯你的界限。这样好跟你保持无缝连接。比如你给人呈现了一个随时待命的状态,不找你帮忙找谁?你给人呈现了一个我的钱好赚的状态,不坑你钱坑谁?你给人呈现了一个我不累的状态,不找你干活找谁?大多数人会不断的告诉别人,你是全能的、没底线的、任人使用的,所以其实不是别人欺负你,是你告诉了别人:来吧,我很好欺负的。潜意识的表达就是:我退一步,你就进一步好不好,不要让我们之间有间隙。 喜欢“忍“的人会有一个幻想:希望别人能适可而止,见好就收;希望满足这次,下次别人自动学会不要再要求我。他们的逻辑是:人满足了就不会再去要了,所以我要去满足他。而现实却是:人被满足了就会更想要。直到被多次拒绝了,才知道自己要不到了,才会停止去要。要知道,当你无限去满足一个人的时候,就充当了一个无限满足他的妈妈,让他不断退行到婴儿状态里。然后你又告诉他,我现在己无法满足你了,然后对方就暴怒了 要人不欺负你,你可以尝试用语言、力量、姿态等种种方式告诉对方你的底线、能力范围、职责范围、利益需求等。不要把过多的同情泛滥到关系里,不要那么喜欢牺牲自己满足别人,因为你不是圣母,也不是圣人。要别人尊重你,首先你要尊重自己。尊重自己的方式就是:我的需求也很重要,我是一个有原则的人。 维护自己界限的过程,会经历动荡、磨合、冲击,会让你产生不舒服,会产生巨大的自私感、坏人感、内疚感、恐惧感,这是个新的模式,不习惯的模式。被你拒绝的时候,他人也会产生各种不舒服的感觉,所以他人会对你有意见。但是你要相信,一个成年人,需要承受这些不舒服。如果这个人承受不了被你拒绝的话,关系的继续也只会让你损失更大。而且你要相信对方没有那么脆弱,不会轻易被你搞疯。这个只是磨合的过程,只是试探的找到双方都能接受的界限,然后才能平等、和谐相处。

刘娟
读友小聚随记:于同频时光里,拾得满径暖阳 2025年读的第70本书,未及落笔写评,却先被一场书友聚会的暖意填满了心房。 那天的天是灰蒙蒙的,潮湿的空气里还裹着雨停后残留的凉,可推开餐厅门的瞬间,所有湿冷都被撞得烟消云散。满室的欢声笑语早盖过了外界的沉寂,一群因书结缘的人围坐在一起,明明生活轨迹各异——有人是朝九晚五的上班族,有人是陪娃成长的妈妈,有人正走在创业的崎岖路上,可此刻聊起书中的情节、分享着生活的细碎欣喜时,彼此的眼神里都闪着同频的光。 我们曾隔着书页与文字对话,也在过去一个月里,借着读书打卡互相搀扶:有人会在深夜分享“这段文字戳中了我今天的疲惫”,有人会在迷茫时说“书中的主人公给了我再试一次的勇气”。那些用真诚与爱浇灌的交流,早已让读书不再是孤单的旅程,反而成了给生命“加厚”的过程——当别人在抱怨生活的无奈时,我们在书中见天地、见众生,也悄悄用知识把自己的人生变得丰盈。 看着一张张笑脸上不断闪现的光彩,我忽然觉得自己被阳光紧紧包围,连屋里的灯光都显得黯淡了。原来每一次这样的相聚,都像是一次“充电”:不仅是为平淡的日子添了份热闹,更让我在同频的共鸣里,感恩这场因书而起的遇见,让我知道:在追寻热爱的路上,我们从不是孤身一人。

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