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与你相伴成长

有些人，生病就是来还债的，你把他治了，谁来还这个债呢？

郭佳丽

有些人，生病就是来还债的，你把他治了，谁来还这个债呢？很多人总是想改变别人甚至想拯救别人但凡有悟性的人有福报的人他最终都会走上这条路找到不同阶段的老师去学习、去成长但是业力缠身、福报不够的人即使你再想帮他最后也会把自己都搭进去无论是谁人生贵在有自知之明人生贵在能找到自己的使命不管是当医生、还是当老师、还是做心理咨询师从事每个行业的人，都只是在完成自己这一生的修行

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个人成长

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“慕强心理”指个体在情感、社交或职业领域中对**强者/高价值者产生强烈偏好或依附倾向**的心理现象。这种心理既可能成为成长动力，也可能导致自我弱化，需结合具体情境分析：

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如果我们的童年充斥着大量的消极经历，如失去亲人、被忽略、被虐待，或者觉得自己不被爱、不受欢迎、不够优秀，那么对我们来说，想要建立一种健康的人际关系就是一件极具挑战的事情。通常，在童年阶段因关键情感需求未被满足而导致的应对方式将深深扎根于我们的大脑的生存系统，当我们面对或感知到威胁时，它们就会充当我们的自动导航仪，会让我们自动重复早年习惯的应对方式。但遗憾的是往往在成年之后，面临的跟生命早期截然不同的情况，却依然运用生命早期所习惯的应对方式，往往会付出惨重的代价。

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弗洛姆说过：“在一切爱的关系中，自由最重要。” 好的关系都是在亲切的相处中为对方留下自主的空间，允许对方按自己的愿望去做事，接受他做得不够好而较少苛求。这句话适用于亲子关系、夫妻关系、恋人关系等。

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跟大家分享一个发生在我自己身上的一个事件。我昨天工作回家后，看见桌上有一个耳机，我非常喜欢耳机，结果我一看那个耳机就是很好的，我就拿着这个耳机爱不释手了，我就直接把这个耳机打开了，打开以后呢我就连上我的蓝牙，然后我就在听，哇这个耳机比我用的那个强多了，它的音质是五声道的。这个时候我突然感受到一个事，坏了这个耳机不是我买的呀，是儿子的。他晚上回来一进门就问我，妈我的快递到了没，这个时候我有点心虚，他一看包装拆了，问我你打开的？我承认说我不小心打开的，他说这个为什么会存在不小心呢？我心虚的回应他说就是不小心的呀，结果我看他很不高兴很不情愿把这个耳机拿到自己房间去了；后来有人打电话给我，我接了喂喂喂怎么也听不到声音，因为我连着蓝牙呢忘了切断，而我跟儿子说的我只是打开看了一下，正想着儿子嘣把门打开了说：茅老师有人找你，一下子他爆了，哇那个话说的很扎心很难听。你还是心理咨询师，你就是这样对待你身边的人？你连起码的尊重都不知道？这话狠不狠，扎心不，我当时那个情绪也上来了，我说你拆了我多少个快递了呀我说过你？那如果我当时让自己的情绪无限放大（我绝对可以的，肯定可以赢了他），但是我赢了他那我会失去什么？他下次就不愿意跟我沟通了，他哪怕有委屈，他也不了说了，然后慢慢的他就会跟我产生很大的隔阂。当下我的自我觉察的阀门打开了。心理学中有三个步骤叫3R，第一个叫承认：别找借口了，我打开了你的东西而且我还连了蓝牙听了；第二个叫歉意：对不起我拆了你的东西，给你造成了很大的愤怒情绪；第三个提出解决方案：我说（1）你的耳机非常的好，你可以把这个耳机给我，你再买一个钱我给你可以不，（2）这个耳机又用不坏，别那么小气嘛，下次我的快递你爱怎么拆都行，补偿你。那我就提出这个解决方案，但是他还是很愤怒，他说这不是耳机的事，这是你的形为问题；我说看来现在你的情绪还过不去，我说那我去外面住几天，等你情绪好了我们再聊，他看我真的在整理东西他突然说了一句话，你别演戏了，一天天的闹心，我就笑了他也笑了。分享这个故事就是大家理解在这个形为上好像我输了，但是示弱并不等于软弱，不要跟对方死磕。其实夫妻之间也是一样的。赢了对方是行为上的，但是赢得对方是心理或是结果上的。你赢了对方你觉得你这个行为赢了，但是你失去什么你根本都看不到的，下次对方说不定就切断跟你沟通了没实话说了。会认为你不讲理太凶了，对方就慢慢没有价值感了。

你来说说自己想法吧