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世界上没有无缘无故的相遇或者离开,爱或者怨恨,都只是遇见
邢娜
世界上没有无缘无故的相遇或者离开,爱或者怨恨,都只是遇见了自己。 世间所有相遇,说到底,都是一场遇见自己的旅程。一切外在世界,也不过是自我生命的倒影。 明白了这个道理,我们也就能以更平和从容之心,看待生命中的每一个人、每一段关系。 不必强求他人的来与去,有些人的出现只为给你上一课,然后转身离开。 成熟的人生,是能习惯任何人的渐行渐远,也看淡任何人的不辞而别。 来则欢喜,去则放手,只珍惜,不挽留。 -鲁米
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杨薇
英国精神分析学家温尼科特提出一个概念叫“足够好的母亲”,这类型母亲给孩子提供足够,但不会太多的抱持。 他的理论是要做既不忽略,也不过渡的干涉,做一个不是完美的母亲。 完美的母亲,特别是自认为完美的母亲往往剥夺了孩子的某种成长,让孩子没有机会锤炼自我的韧性,以适应外部的挫折。 完美的父母是父母内心的需要,而不是孩子成长的需要。
罗鑫
玻璃心的本质,是由于你把自己放得太低,低到了一个谁都可以伤害到你的脆弱位置上。 但实际上,你真的那么脆弱吗? 并不是。 如果我们能把注意力从“TA是不是在伤害我”转移到“如何增强自我价值“上来,情况就会好很多。 找到生活的目标感,就不会纠结一些小事。 那些真正让男人越来越爱,越爱越上瘾的女人,往往都是不怕冲突,不怕失去,内核稳定的女人。
回智
“为什么我们总是追求快乐,却不断逃避痛苦?人生真的只能在快乐和痛苦之间摆动吗?痛苦是否也有它存在的意义?#快乐追逐 #逃避痛苦 #心理两极”
刘淑珍
我们听到的一切都是一个观点,不是事实. 观点不同,想法不同.
我们看见的一切都是一个视角,不是真相. 视角不同,结论不同.
生丽
一个自检共生的方法:当我和别人发生冲突的时候,我是注意力在“事情”上,还是在对方的“脸上/态度/反应”上? 焦点在事情本身,是“就事论事”的人格水平,也即“对事不对人”。而焦点在一个人的脸上,是自体自恋的人格水平,也即“对人不对事”。 换做是你,你愿跟前者做亲人/恋人/朋友,还是后者? 自体自恋的人,会高度需要和他人建立共生黏腻的关系模式,但重点是:我只做共生里站在高位的那个人。如果处于低位,则会利用“胡搅蛮缠、歇斯底里、不停抬杠”的手段把自己重新放到道德高位。从而避开客观事实击碎自恋的羞耻感。 比如、短视频常见的段子是:女生犯了错,男生跟女生就事论事,而女生会说“你什么态度”,以此要挟男生进入“对人不对事”的共生纠缠,不能就事论事的解决问题,把自己置于“受害者”位置,瞬间站在道德高位,以此还击男生呈现出自己犯错之后自己自恋破碎的羞耻感,并把“错误”转移给男生。 事实上,能否就事论事和性别无关,只跟人格水平有关。另一个事实是:一个人发展出自我负责水平后,对共生的黏腻感会本能排斥,因为共生里是没有爱的,只有施虐和受罚的关系。比如一些情侣说:你不为我做某某行为,你就是不爱我。这就是打着爱的幌子制造共生施受虐,而这非常吸引另一个自体自恋的人,两个相遇在一起,共生绞杀。 如果有人向你传递:“爱=痛”的观点,赶紧跑越远越好。。。
史婧雅
“12秒效应”指的是人类面对强烈情绪刺激时的即时反应峰值,通常持续约12秒。在这一短暂的时间内,情绪波动会达到高峰,之后开始逐渐回归平静。也就是说,当我们遇到让人愤怒、惊讶、或恐惧的事情时,最强烈的情绪通常会在短短12秒内达到顶点。此后,情绪会逐渐消退,我们的理性会慢慢恢复控制。 “12秒效应”与人类的大脑结构和情绪调节机制密切相关。当我们面对突发事件时,情绪脑(主要包括杏仁核)会快速反应,引发强烈情绪,而理性脑(前额叶皮层)则稍慢一些才参与调节。这导致在情绪峰值的前12秒,情绪脑处于主导地位,我们会有冲动、急躁等情绪反应。然而,理性脑一旦启动,就会帮助我们进行思考和控制,促使情绪逐渐稳定下来。 这种情绪波动现象反映了情绪脑与理性脑的时间差。由于情绪脑更快地做出反应,而理性脑则需要一些时间来介入,因此我们在强烈情绪的前几秒内容易被情绪“劫持”,做出一些不理智的行为。 既然12秒效应的存在意味着情绪高峰会自动消退,那么我们可以通过一些方法帮助自己“熬过”这关键的12秒,从而避免被情绪左右: 1、自我提醒 在情绪刚刚产生时,及时提醒自己“只是短暂的情绪波动,12秒后会恢复平静”。这种自我暗示可以减轻情绪的控制力。 2、深呼吸和身体放松 深呼吸和放松练习能够调节神经系统,减缓情绪反应。尝试在情绪高峰时深吸一口气,屏住几秒钟,然后缓缓呼出,这样做可以帮助神经系统恢复平衡。 3、转移注意力 在情绪即将失控时,试着将注意力从情绪源头转移到其他事物上,比如周围环境、当下的声音、或者简单的数数。这种方法有助于情绪逐渐减弱。 4、延迟反应 强迫自己在情绪波动时暂停几秒,避免做出即时反应。可以练习告诉自己“我稍后再回复”或“给自己几秒钟再说”。这种延迟反应可以让理性脑有机会参与判断。
你来说说自己想法吧