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浅层理解: 不和别人争论任何灵性层面话题,包括宗教和信仰

王倩倩
浅层理解: 不和别人争论任何灵性层面话题,包括宗教和信仰。 心理动因: 分享自己理解的半生不熟的宇宙观或灵性体验,以此表达自我的深度与不同,也为自己的存在寻找一个锚点,并渴望获得共鸣。 潜在风险: 任何的价值观、灵性层面以及对于它们的理解,核心是指引自己,而非教化他人,公开辩论只会激发自己的防御机制,阻碍了真正智慧的发展,无一例外。 高阶策略: 懂得【精神即私域】:将你的精神之旅视为一次私人的朝圣,你可以在任何个人途经下进行自我提升和修炼,但应该绝对避免成为谈资。 一旦将它们作为你的谈资,那你就是在给自己贴标签,而非真笃定。

1温暖
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秦红
温暖了
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吴雅玲
问:男人嘴上不说,真正渴望的到底是啥? 答:说白了,就是“被懂”——懂他的硬撑,体谅他的难,允许他不装,还能实实在在跟他互相搭把手。 别总逼着他当“超人”。他加班到后半夜说“没事”,不是不用管,是怕你数落“自找的”;他搞砸了事闷着不吭声,不是不需要安慰,是怕你说“早知道会这样”。递杯热水说句“歇会儿”,比追着问“到底咋了”强——他要的是“我懂你累”,不是“我来审判你”。 付出了盼着被接住,不是被比下去。他攒钱给你买个礼物,别拿别人的来比;他下厨做顿饭,别盯着咸淡挑刺。一句“你记着我爱吃这个呢”,就比啥都强——他要的不是“你多牛”,是“我看见你对我好了”。 别把“责任”变成捆他的绳。他想跟兄弟喝顿酒,别问“我重要还是朋友重要”;他想自己待会儿打局游戏,别说“就不能陪陪我”。告诉他“去吧,回来给我带瓶水”,比硬拦着强——他要的是“你允许我喘口气”,不是“你把我焊在身边”。 藏在心里的那点“小虚荣”,也盼着被接住。他犹豫“我能行吗”的时候,说句“我觉得你试试准行”;他做成点小事偷着乐的时候,跟着说句“可以啊你”。这种“我信你”的劲儿,比啥物质奖励都戳他——他要的是“在你这儿,我是能被崇拜的”。 说到底,男人不说,是怕说出来不被懂,反而添堵。他们要的不是多轰轰烈烈的爱,是“我不用装坚强,你也不怪我;我对你好,你也能接住”的实在。就这么简单,别整复杂了。

冯二玲
托付心态,是把自己生活中成功快乐的控制权托付给别人。典型的托付心态,常常出现在婚姻和恋爱关系中。以为爱一个人便有权利要求那个人照顾自己的人生的成功快乐,如此的托付与要求,让婚恋关系变得紧张,更造成自己的无力感和对方的窒息感,这是很多家庭和婚姻出现问题的基本原因。 托付心态的来由是自我价值感不足,便需要外面的补足和别人的迁就,若得不到这些,我们的负面情绪就会出现。其实是每个人都需要照顾自己的人生,人生中的成功快乐也只可以由自己找到,若依靠别人才有的成功快乐,就算我们得到了也是危险的。因为别人既没有这份能力,也不可能永伴身旁,别人在照顾自己的人生争取成功快乐的过程中,顺便可以帮帮你,那也无所谓,但是,如果要放弃他们对自己的照顾去迁就你,那么对你的态度便难以持久,更何况每一个人都在不断的改变中,昨天纵有完全一致的看法,今天都有可能出现分歧,谁知道明天呢? 没有两个人是一样的,更没有一个人可以始终不变。明白这个道理的人会不断的强化自己的能力,增加自己的自我价值,培养自己的知识技能,并且提升自己的思想层次,他们会以自己的生命为中心,同时抱着三赢的信念,在自己取得成功快乐的同时,也使他人和整个世界得到提升。如果一个人有清晰的人生方向,公司或者配偶便会是使自己走的更快,取得更多的伙伴,而绝不是完全操控自己人生成功快乐的主宰。

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