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与你相伴成长

但凡有人耽误你挣钱，嚯嚯你健康，影响你内心的平静，让你不

王倩倩

但凡有人耽误你挣钱，嚯嚯你健康，影响你内心的平静，让你不快乐，你就让他走远点，人生最重要的事是取悦自己！

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相关回答

王冰冰

其实每个人的命运都是被自己设计的，包括你的一切发展规律……有因就有果，这是不变的事实。而决定每个机会选择的走向，就是你的认知与眼界决定的，只不过这期间夹杂着情绪脑。情绪大于认知的时候，你的决定就会有所偏离，所以你走到今天，是你自己设计的，原生家庭只能决定一部分，并不是全部。

王倩倩

有些人，在外人面前彬彬有礼、谦逊有加。回到家，却肆意挥霍家人的耐心与爱意，对自己的伴侣和孩子各种抱怨。其实，总看家人不顺眼，归根结底是自己本事不够。他之所以在外人面前表现好，是因为外人不会惯着他，所以他不敢放纵自己的情绪。总是抱怨家人，是一个人内心无能的映射。将自己无法掌控或改变的局面，简单地推卸给他人，以此来掩饰自己的无能。这种心态，反映出一个人在面对生活挑战时，不但缺乏解决问题的能力，就连自我反省和成长的勇气都没有。遇到不顺心的事，首先要反思自我，正视自身的不足，而不是一味地推卸责任，抱怨家人。将最好的脾气留给家人，不仅能够促进家庭和谐，还能在外人前树立起一个积极、正面的形象，为个人赢得良好的声誉，从而获得更多的机遇。要记住，和气生财，家庭的和睦，往往是好运的开始。

李萍

1.安全型：「我很好，你也不错」安全型依恋风格的人通常由这样的照顾者抚养长大：养育者通常是可靠的，能够做到抚慰和滋养，不会过度惩罚孩子。安全型依恋的人会对亲密感到舒适，能够做到自主，对关系做出承诺，能够调整在恋爱中保持联系和自我披露的节奏，不会过于敏感地捕捉到拒绝，能够安慰自己和他人。安全型的人会评估自己的另一半，确定这段关系是否感觉是「对的」，两人是否合适。Ta 们可以接受单身，也会在关系和时机恰当的时候选择成为伴侣。Ta 们能管理自己的情绪，在亲密关系和友情中保持开放和分享。Ta 们能很快作出回应，会保持沟通交流的一致性，不会试图过快地建立一段关系，也不会过度地表现出嫉妒或苛求。 2.回避型：「我不需要你」回避型风格的人往往苦恼于「依赖」，可能会表现出极度独立，害怕和人亲近，在痛苦时选择退缩或拒绝对方。伴侣可能会觉得不被倾听或不被关注，觉得自己可有可无、随时会被抛弃。回避型的人可能更喜欢自由和独立的感觉，因此很难对一个人做出承诺。和回避型交往的另一方可能会在这个过程中感到很困惑。回避型的人可能会在一段时间的亲密后开始退缩，把自己缩回去，不能或不愿意让一段关系继续深入，对关系的处理变得冷淡或随意，可能永远不会建立真正亲密的关系，会把自己描述为是「孤独的」，在一段关系正要变得紧密时选择抽离，不想谈论生活中一些关键的领域。 3.焦虑型：「我真的真的很需要你，别离开我」焦虑的人通常会很快产生强烈的感情，很难做到独立，可能会表现出强烈的依恋倾向（比如需要频繁的联系）。Ta 们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密，会打破边界，经常因为渴望得到支持和安慰而吓跑别人。Ta 们可能总是感觉到被拒绝，需要很多很多的亲密。那些有焦虑依恋风格的人可能会发生一段强烈却草率的感情，比如觉得自己在一次约会之后就遇到了生命中的真爱，渴望和对方经常保持联系，在不联系时会变得焦躁不安或刻薄，比如对另一方说：「你是对我不满意吗，为什么不回我？」 Ta 们可能过快、过多地表露自己，会表现出嫉妒，或通过各种方式让一段关系的发展速度快于实际理想的情况，比如要求一个星期的每天晚上都和人见面。 4.焦虑-回避混合型：「我不需要你，走开。别啊，回来！」经典的「推拉」模式。这通常发生在某人对亲密感到不舒服，所以退出或拒绝伴侣，但也担心因此失去伴侣。

唐洁

我害怕他们以后发现我不如他们原来想的那么好，然后对我失望。我宁愿从一开始就说服他们，我根本就不好。我承受不了别人认为我好所带来的那种随时可能被“识破”的危机感。如果有谁要坚持不懈地夸我——不过这样的人很少——我就会躲着他、远离他。这样就是我主动“抛弃”他，而不是（在想象中）终有一天被他“抛弃”。这不是一种理智的策略，而是自发的心理防御机制。

杨宝英

婚姻中想要关系有更深次的发展，冲突是必经的过程，冲突为我们打开了一扇大门，让彼此对关系有更深的了解。要想解决婚姻中的冲突，需要反思自己在整个成长过程中，有哪些冲突没有得到解决。如果我们不能努力解决自己的问题，那么很容易把自己的问题塞给对方。好好回顾一下你过往的成长和恋爱经历，问问自己这些经历是给你带来了认知局限，还是给你练习换位思考的机会，你是否收获了更多伴侣相处的智慧。

李春娣

今日除夕除夕除夕，除去烦恼，迎接希望！岁岁常欢喜！万事皆胜意！ 2023年更上一层楼！

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