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我记得再出来工作时,每份工作最多做一年,而且每次的经历都
陈俊兆
我记得再出来工作时,每份工作最多做一年,而且每次的经历都差不多。要么公司不行了,要么项目不行了,然后不得不离开。最开始我只是觉得自己运气不好。但在做了几年的个人分析后,我发现这个可能就是强迫性重复的表现。 我们总是遇到同样的或者类似的经历,其实就是我们潜意识在重复我们早期的创伤体验。就像在咨询中经常会遇到一些来访说到恋爱经历总是遇到渣男或者渣女,其实深沉也许在重复我们早期创伤经历,所以长期的咨询分析能让我们意识到这部分并去修复,不再重复。
1温暖
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小世界
温暖了
相关回答
谭丽梅
当身边人都是同一反应,使自己处于孤立无援中,就看不清自己,这时候是需要借助外脑去重新看自己的相处方式,思维方式,沟通方式,行动方式,才能找到自己的解决办法。 有些人借助外脑之后,离真正的改变还需要耐心和勇气加持。
王娟娟
简单直接地回答:是的,几乎所有争吵的背后,都是未被满足的需求。 需要区分“表层需求”和“深层需求”。 为什么说“几乎都是”? 心理学家(如婚姻专家约翰·戈特曼)发现,所有负面情绪都源于某种需求受挫。争吵时,我们看似在争论一件事(如“袜子别扔地上”),实际是在表达更深层的需求,需要被看见付出,被尊重,被听见。 警惕一种例外:攻击性需求 有一种情况表面上“不是”需要,实际上是错误的表达方式: 想要控制:表面诉求“你必须听我的”,深层可能是极度缺乏安全感,或恐惧失控感。 纯粹泄愤:看似只为让对方痛苦,深层可能是长期压抑后,渴望被公平对待或痛苦被看见。 即使在极端情况下,行为背后依然有需求——只是表达方式极具破坏性。认识到这一点,不是为了替伤害行为开脱,而是为了找到真正的问题根源。 这个认知有什么实际用处? 1. 帮助自己冷静下来 当要发火时,立刻问自己:“我真正的需求是什么?”——是想要尊重?关心?还是理解?一旦把注意力从“指责对方”转移到“识别自己需求”,情绪就会降温。 2. 帮助听懂对方的话 当对方愤怒指责时,在内心翻译一下:“他听起来很生气,但深层可能是需要认可/重视/安心。” 然后可以问:“你希望我能更多地考虑你的感受,对吗?”——这种回应往往会立刻让对方感觉“被看见”,从而降低对抗。 3. 避免陷入“需求-指责”的恶性循环 常见死循环:你的需求未被满足 → 指责对方 → 对方感到被攻击 → 防御反击 → 你的需求更不被满足。 打破循环的关键:停止指责,直接表达需求。“我希望我们能有更多时间在一起”比“你总是不回家”有效得多。 实用工具:需求清单 争吵时或冷静后,可以对照查看最可能缺失的需求: · 安全感:怕被抛弃、怕背叛、怕失去 · 尊重/平等:希望被认真对待、不被轻视 · 被看见/被重视:希望自己的付出和感受得到认可 · 亲密/联结:渴望拥抱、陪伴、情感交流 · 自主/掌控:希望有自己的空间和决定权 · 信任:希望被相信、不需要反复证明 · 支持:需要对方站在自己这边 · 理解/共情:希望对方能懂自己的感受
刘晓平
罗杰斯说:痛苦是绕不过去的!人生功课都得完成
宗阳
看过一段话,挺有道理:“我们生活的世界很不完美,充斥着各种虚假与丑恶,每个人都提高了警惕,怀疑一切,活得小心翼翼,不敢轻信任何东西。但不轻信,不代表不能信。 人活着,总得相信点什么,才不至于对生活彻底绝望,才能活得踏实,有底气。”
袁力红
信仰, 心理咨询师的职业信仰, 以来访者为中心, 无条件的尊重,涵容和抱持, 帮助来访者成长, …… 心理咨询师 一定是用爱在工作的一群人, 爱,就是职业信仰, 传递爱的能量, 培养被爱的能力, 抚平伤口, 陪伴成长 …… 可心理咨询师也是普通人, 共情来访吸纳了很多负性情绪,负性能量, 后也要定期释放, 去做咨询,督导…… 为的是能够让自己扩容, 才能够了去涵容更多的负性能量, 这是心理咨询师的职业素养, 也是职业能力提升的必经之路。 心理咨询师也是普通人, 需要被尊重, 曾经遇到一位来访者, 一直在平台寻找女性心理咨询师, 进行所谓的性心理咨询, 但是…… 我跟他说, 这是心理咨询平台, 这里的咨询师都是经过几年专业的学习, 通过国家考试拿到证书, 才有入驻资格的, …… 我这么做 除了希望他不再去攻击其他咨询师, 更重要的是希望他能够正确利用这个平台, 希望他能真正得到帮助。 也不知道, 他听了我说的话后, 会怎么想,怎么做, 我想跟他说, “如果你需要心理疏导, 需要咨询师帮助你处理 内心的痛苦悲伤, 我们依旧愿意帮助你”
傅益红
你有自己的头脑, 你有自己的双脚, 你可以驶向任何你选择的方向。
你来说说自己想法吧