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世界不曾说一句话，却让你听见了万物绽放的声音…

傅益红

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朱丽娜

去年冬天，有位来访者让我印象很深，她是位年轻的母亲，孩子高烧三天，自己颈椎病发作，头几乎不能转动。即便如此，她也没开口让在外出差的丈夫提前回来，甚至没请邻居帮忙照看一小时。她只是一个人扛着，直到差点晕倒在厨房。后来她说：“李老师，我不是不想开口，是那个能不能帮我一下的请求，到了嘴边就像被什么东西死死卡住，咽不下去，也吐不出来。” 她说这话时，眼神里有一种很深的疲惫，那不是身体上的累，而是一种长期自我压缩后的内耗。如果你也曾在类似时刻，宁愿自己艰难地搬运重物，也不愿对身边的人说可以搭把手吗，如果你习惯了所有事独自处理，将求助视为软弱或打扰，如果你收到别人帮助后，第一反应不是感谢，而是强烈的亏欠与不安... 那么你可能理解那种卡住的感觉... 我们常把这种状态解释为性格独立或为人懂事，但一个不那么明显的真相是：对麻烦别人的深度恐惧，往往不是一种美德或个性，而是一种在早年关系中习得的生存策略... 它源于一种确信：我的需求对他人来说是一种负担，表达需求可能导致关系的断裂或自身的羞耻。这种确信通常不是通过语言学到的。没有一个父母会直接对孩子说你的需求很麻烦，它通过无数次细微的互动，被刻写进一个人的情感记忆里：当你哭泣时，得到的回应是烦躁的别哭了而非拥抱当你需要陪伴时，听到的是没看见我正忙吗当你表达渴望时，被教育“不要总想着自己于是孩子学会了一个至关重要的道理：我的需求是不好的，是让人厌烦的，让他人舒服，压抑自己，才是安全的。从神经科学的角度看，这种模式会被巩固当我们幼年时反复经历表达需求-被拒绝/忽视/责备的回路，大脑会逐渐将提出请求与危险，被拒绝、被否定、失去连接关联起来。为了自我保护，大脑会发展出一种预警机制：一旦产生需要他人帮助的念头，焦虑感会立刻升起，阻止你将这个想法付诸行动。成年后这个警报系统依然过度灵敏地工作着，即使你面对的已不再是当年的父母，而是可能很愿意帮助你的伴侣、朋友或同事。这种模式，往往伴随着两种深层感受。一是对被拒绝的灾难化想象，哪怕对方只是说现在不太方便，也会被你体验为对你整个人的否定。二是沉重的关系负债感，认为一旦接受了帮助，就欠下了无法偿还的债，必须立刻、加倍地还回去，否则关系就会失衡。这两种感受都让求助这件事，在心理上变得代价高昂，令人望而却步。如何让关系变得可以彼此承托？这个过程不

郝文英

【抑郁症】从中医上来讲也是神和气的问题，应调气治神，补阳气、安心神。百病生于气，气机得调畅。无论是身体的病还是心理的病，都可以从中医的角度来找到病因，解决病症。所以一个心理咨询师，又不仅仅是只懂心理技术的老师。其实心理老师和中医生是一样的，你必须要有情怀，有“大医”之心，你才能把这件事做好，才能真正惠及更多需要的人。

贾莉

你是不是有时候觉得自己充满负能量，认为这是不好的，不应该的，对自己都有着几分嫌弃…… 负能量不是一种人格，而是一种状态当一个人内心遭遇的挫折痛苦到达一定级别后，就会进入负能量的状态。只不过有的人耐受度高，有的人耐受度低……

宗阳

人生的路不一定一帆风顺，或崎岖，或跌跌撞撞，或峰回路转。如果这一刻，你感到艰难，别焦虑，别迷茫，先把手头的事做好。如果这一刻，你感到孤独，试着学会高质量地独处，去学习，去阅读，去提升自己。你就是自己的千军万马。总有一天，你会惊讶地发现，这段日子，是你一生中成长最快的阶段。那时候，你就可以笑着说一句：“轻舟已过万重山！”

田张艳

你的孩子黏你吗？相信不少的家长对这件事情都有所感触。有些父母感触于孩子离不开自己，只要一看不见自己，就要哭闹。有些父母则感触孩子跟自己不亲，不会要求让自己抱。我们将最初的关系称为“依恋”。分为：安全型依恋，回避型依恋，抗拒型依恋，混乱型依恋。婴儿时期的依恋类型，对他们成年后有着深刻的影响，安全依恋型的好处在于：更加自信，人际关系很好。

曾广胜

真正的坚韧不是不会跌倒，而是在严寒中依然能唤醒内心的夏天。《夏天集》

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