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生活里总有些人,像潮湿的墙角的苔藓,悄无声息地蔓延到你的
王倩倩
生活里总有些人,像潮湿的墙角的苔藓,悄无声息地蔓延到你的领地。你退一步,他进一尺;你沉默,他更猖狂。 与其撕破脸争吵,不如学会讨伐型人格。我们不主动攻击,但要让对方在试探中知难而退,再也不敢轻易冒犯。
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张晓荣
爱自己就是要为自己负责 就是要为自己的选择负责 要选择适合自己的生活 要选择和适合自己的人在一起 在选择适合自己的工作、环境 假如目前还没有选择的能力,就慢慢培养和练习,直到有一天自己能主动选择,并能承担选择的一切后果 如果自己没有能力去做主动选择,便只有被选择的份,可能遇到的是你不想要的,却无能为力,受困于此,还谈何爱自己呢?
陈晓娟
真正的爱不是一时的心动和占有,而是尊重、接纳与责任的结合,是在看清对方全部优缺点后,依然愿意选择理解、支持和陪伴。 它包含三个核心维度:一是尊重边界,不试图改变对方,允许彼此保持独立的人格和追求;二是共情付出,发自内心地为对方的幸福着想,付出不图对等回报;三是共担风雨,在顺境中共享喜悦,在逆境中并肩相持,而非只在美好时光里相伴。 真正的爱,最终会沉淀为一种温和而坚定的力量,让两个人都能在关系里成为更好的自己。
王颖
人像水。水最大的魅力,就是能变——遇冷成冰,遇热化汽,在碗里圆,在溪里长。从不执着于一种形状。 你流泪,你微笑,你跌倒又站起,都是在完成水的旅程。变得柔软或坚硬,都不是错,只是遇见了不同的温度与容器。 所以别怕今天的自己和昨天不同。那正是生命在流动。
李萍
成年人相对独立,划定合理的地理边界很容易。可是,怎么给未成年的孩子一个合理的地理边界呢?其实也不难,只要做到两点。 首先,父母要适当保持在家里的权威,毕竟这是父母主导建设的空间。 其次,父母需要尊重孩子的地理空间。比如,进孩子房间时,要敲门,或者给孩子一个可以上锁的抽屉,那是孩子神圣不可侵犯的空间,大人没有任何理由去进入这个空间。同时也要让他知道,他同样不可以随意侵犯父母的地盘。 尊重孩子的地理空间,意味着在给孩子一种感觉:你是你地盘上的主人。这会有助于孩子形成边界意识,能在被入侵时捍卫自己的权益。 如果父母经常入侵孩子的地盘,那么孩子有可能变得和父母一样,也会随意入侵别人的空间,同时,也可能没有更好的自我保护意识,因为他们习惯了被父母入侵。 我常说:如果在你的地盘里,你不能做主,你就是别人的殖民地。 那么你是谁的殖民地?你如何能重新夺回你的地盘?你又是谁的殖民者?你应该怎么把主权还给别人呢?
冯月芹
所有事情的发生,都有两个层面。 事实层面。在现实层面上很多纠缠、讨论、争执,饭应该怎么做,地应该怎么拖,人应该怎么活。每个人都可以找出一堆标准,并成为嫌弃或者被嫌弃的理由。如果我们的视角停留在事实层面,就会就事论事疲于奔命 , 在事实层面的应对,是无穷尽的。这件事被解决了,下个类似的事同样还会发生。如:他嫌弃你地拖不干净,你拖干净了他就开始转向嫌弃饭做得太慢。妈妈嫌弃孩子上学拖拉,孩子上学及时了,妈妈就又开始嫌弃写作业三心二意了。 潜意识层面。当你嫌弃或被嫌弃,你可以去思考背后的潜意识动力是什么,需求是什么。这时候其实无关于这件事,这件事只是潜意识动力的表达出口之一,可能是被忽略、被委屈、被嫌弃的难受感觉需要被倾听看见、被理解接纳、被回应安抚。这样在潜意识层面去应对,会让你一通百通,事半功倍。
王倩倩
放下那些沉重的记忆, 转身拥抱未来, 你会发现, 前方的路还有阳光和微风。
你来说说自己想法吧