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我们常常最无法忍受的不是把事情做得有多么糟糕,而是想把它

刘世淑
我们常常最无法忍受的不是把事情做得有多么糟糕,而是想把它做好又无能为力,因为这会令我们焦虑不安。 朋友小君是一名销售人员,非常勤奋。可是,有时不管怎么努力,还是无法完成销售任务。这导致了每到月底,她的情绪就会来一次大爆发: 失眠、头晕、暴躁易怒,家里人每到月底都心惊胆战,生怕哪点惹到了小君。尽管一家人都小心翼翼,可每个月小君还是会歇斯底里地发作一两次。 那天,小君和老公大吵一架后,跑到了我这里,她苦恼地问我该怎么办?我问她如果完成不了任务,最糟糕的情况是什么呢?她说大不了没有当月的奖金,最糟糕的也不过是丢了工作。我说那你还这么紧张焦虑干嘛?你就假设这个月没有完成销售任务下个月会被炒鱿鱼好了。今晚我请你吃饭K歌怎么样?我拉着小君,约上几个朋友,先吃了夜宵,又去歌厅跳舞K歌,玩得很嗨。那晚小君高兴得像中了彩票似的,回到家泡了一个温水澡,倒在床上就睡。很奇怪,那一晚,她没有失眠,一觉睡到了大天亮。 第二天,小君心情很放松地去上班了,因为她已经做好了最坏的准备,不管结果如何,只要按照自己的方式去工作就好。那天,她接待了一个很难缠的客户,若是以往,她一定会催促客户尽快下单,但那天她没有这样做,面对客户三番五次的刁难,她也不急不气,心态很平和。 临到下班的时间了,客户突然说:“我从来没遇到过像你这么有耐心的销售员,我决定和你签订30万元的订单。”听到这话,小军几乎不可相信自己的耳朵。

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李有军
一个从小就生活在父母的战争中的小女孩,她最大的愿望,就是跳出火坑,赶快有一个属于自己的温暖的家,可以拥有一个可以供她理想化的爸爸一样的男人,或者拥有一个温暖的接纳她,保护她的妈妈式的暖男。之后她遇到了一个同样从小就被父母疏远,感觉自己对父母来说就是一个累赘,是个无足轻重的男人,而这个男人最擅长的就是假独立,假装一切都不在话下,他从小就在很多亲戚家寄宿,需要学会察言观色,学会隐忍不发,委曲求全,此时,他遇到了这个渴望父爱或者渴望母爱的小姑娘,他好像看到了小时候的自己,于是他就对她呵护备至。 他们的情感合约是:女人需要被爱,来补偿她小时候被剥夺了爱的痛苦。男人需要爱,以此补偿他小时候被认为自己毫无价值的痛苦。男人给女人爱,可以得到价值感;女人可以由此弥补小时候被剥夺了爱的痛苦,感觉到被娇宠的快乐。这个情感合约成立的时候,双方的爱当然是满足的,充满生命力的。 但是,当男人的事业开始发达了,他的很多价值感可以从事业中获得的时候;当女人开始成为人妻,发现要承担很多成人的责任的时候,情感合约就遭到了挑战。因为男人不那么需要价值感了,因为他的需要被极大的满足了。而女人则还需要很多娇宠,她根本不想做成年人,她甚至可能暗暗嫉妒自己的女儿可以从丈夫那里获得爱——她小时候被剥夺的痛苦,就会再次经历一遍。 一方不需要了,另一方面反而需要更多,更重要的是此时,这个男人开始产生新的需要了: 我现在在亲密关系中,为别人付出拥有价值感,对我来说已经不重要了,重要的是,我现在也想做一个孩子了,我不想老是被别人吸血了。我希望我的老婆可以关心我,我也想在关系中,找一个真正爱我的妈妈或者可以给我提供方向的爸爸。而此时妻子还在为她不能充分享受孩子的权利感到不满呢:以前你工作没有那么发达的时候,你生活的重心是我,现在有了事业、有了孩子,我只能在你的世界占不到1/3的份额,不行,我要你给我更多!这个时候,这笔买卖就开始失衡了,因为买卖遵守的是能量守恒,是公平等值的交易,即谁也别想无故的占谁的便宜。

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