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使生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。
孙三丽
使生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。 ——泰戈尔
0温暖
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个人成长
相关回答
肖平平
(续)什么是离婚的交易成本呢?就是财产分割的损耗,律师费、搬家费,这些是能看得见的,还有看不见的,比如你的社交圈会重组,你的生活节奏会打乱,你的情绪会失常,甚至有剧烈波动,你的孩子也会受到不可逆的影响。 所以你要从多个角度去看,要重新去估值定义。当然也有很多人在离婚前会觉得离了就自由了,一切都会好起来,然后又悔不当初。 第三笔:就是你在想离婚之前要先做一个压力测试,就是来模拟最坏的环境,最坏的情况,看你一个人能不能扛得住。 第一个测试叫做经济独立性。如果明天就离婚,你能不能靠自己的收入养活自己和孩子?不单是勉强活着,而是要维持一个基本体面的生活水平。如果答案是不能,那你在离婚之前,首先要做的不是找律师,而是提升自己的挣钱能力。 第二个测试就是情绪承受能力。你有没有独立的社交支持系统?你有没有除了老公之外的情绪出口?你能不能在一个人的深夜里不崩溃、不后悔、不打电话求复合?如果你的情绪完全依赖于这段婚姻,那离婚对你来说就是一场流动性危机,你的情绪账户会瞬间的枯竭。 第三个测试,就是孩子的承受力。你的孩子多大?他能不能理解?他有没有足够的心理韧性来消化这个变故?你有没有想过离婚之后你和前任能不能做到和平分手、共同抚养?如果做不到,孩子就会成为你们资产清算中最大的受害者。 第四个测试,再婚市场的现实。离婚后的再婚市场对男女是极度不对等的。一个40岁离异带娃的女性和一个40岁离异带娃的男性,在婚恋市场的估值差距很大,这不公平但这是现实,你必须把这个变量算进去。 如果就这4个测试你都能通过,那么说明你有足够的抗风险能力。离婚对你来说确实是一个可行的选项。但如果你有两个以上过不了关,那建议你先别着急离,先成长自己。 第四笔:就是你有没有试过去对你的婚姻进行一个结构重组优化。在你决定离婚之前,建议你认真试试婚姻的结构重组。 什么是婚姻的结构重组? 第一,叫做换管理层思维。你们两个人在这段关系里的角色定位是不是出了问题?是不是一个人一直在付出,而另一个人一直在索取?是不是权力结构严重失衡?如果是,那不是换人的问题,是换模式的问题。 第二,引入外部顾问。很多夫妻的问题不是不爱而是不沟通,是已经形成了固化的对抗模式,所以每次吵架都是同样的剧本,同样的台词,同样的结局。这个时候一个专业的婚姻咨询顾问他能够帮你们打破僵局,来重建沟通机制。(待续)
冯二玲
甘拜下风, 能让你维系好所有的关系。 《道德经》老子说: 高以下为基,贵以贱为本。
陶莎
当我们发现孩子会说“不”的时候 请恭喜孩子 他长大了 开始有了自我的需求 可以拒绝自己不想要的事情 开始逐渐建立与他人的边界
陈挺
心在,梦就在,这就是我们还能感觉自己的证明。梦在,哪怕风雨!关键是能随时把随逐外在的注意力拉回自己的心中,这是我们的自性,自我也随之产生,所以,不用害怕,星空中最亮的星我们从未丢失。
和钰蓉
1、从应激到反应之间的距离越来越长 我们每个人在成长的过程中,或多或少都有过大大小小的创伤,这些创伤再遇到类似的情景就容易被触发。 在那一刻你不受控制,情绪激烈,好像不是你自己,过后又自责自己为什么要这样。 长期接受咨询的人,可能再遇到类似情景他还会被触发,还会情绪激烈。 但从被触发,到情绪反应,中间间隔的时间会越来越长,直到自己可以慢慢不被控制,创伤得到疗愈。 2、学会放弃挣扎和抵抗 在咨询中我们经常会说一句话,叫“你所有挣扎和抵抗的过程,都是浪费时间”。 在现实世界,挣扎和抵抗,都是一种生命力、意志力顽强的表现。但在潜意识层面,恰恰相反。 挣扎和抵抗,意味着你不听身体的话,你不理睬潜意识发出的信号,甚至违逆它,你不遵循人的心理的客观规律。 所以,越挣扎越抵抗,内在的怨气、反作用力越大,而它是决定你行为的主要驱力。 3、评判越来越少 不管是对自己还是对他人,对事物,你的评判都会越来越少,取而代之的,是观察。 评判,是下定义,是静态的,是封闭的,也是一种居高临下的姿态,背后是寻找安全感; 观察,是在探寻,是动态的,是开放的,是一种平视的姿态,背后是接受不确定性。 当一个人安全感低的时候,会忍不住第一时间就评判,然后固守着自己的观察,接受不了跟自己不一样的。 随着安全感越来越强,我们的心越来越开放,就越来越有耐心慢慢观察,去看到更多真相。 4、越来越有边界感 这里说的“边界”,不是物理世界中跟他人什么都区分得清清楚楚,这反而一种内心没有边界的表现。因为心理没有边界,怕被伤害,所以需要在物理世界把别人划出去,以此来保护自己。 心理有边界感的一个重要表现,是不容易被投射性认同。 比如,别人对你评判,说你什么(不管是好的,还是坏的评价),你都能意识到,那可能说的不是你,而是对方内心世界的投射。 因此,你不容易被别人的言语所影响,更不可能被伤害。 5、对自己好越来越没有愧疚 一个没有被善待过的人,他真的不知道该怎么对自己好。 还有的人,是不敢对自己好,要么觉得自己不配,要么心生愧疚之心。 心理咨询本身就是一次次体验,过程中咨询师无条件地接纳你,允许你所有的哪怕伤天害理的想法的表达。 在现实世界里,我们的言行被评判为好的坏的,对的错的。而在咨询师的眼里,只有需求是否被看见,被满足。 疗愈的过程就是让我们的需求不断被看见,被满足。
田大朋
有时候我们总在坚持着那些我们本不该坚持的东西,即使被他伤得遍体鳞伤都不愿放弃。为了不值得人和事伤害自己真的没有这个必要。因为如果这个东西本身是好的,那他就不会伤害你,如果他会伤害自己,那说明这个东西本身就不值 爱情如此,婚姻也是如此。既然感情已经到了无法挽留的时候,就应该要明智地选择放弃。长痛不如短痛,既然留不住那就干脆不要。要不然拖得越久就会陷得越深,明面成本我们是看得到的,但是沉默成本我们是看不到的。留得越久,沉默成本就会越高。 及时的放手是对双方的解脱,不在在乎眼前的蝇头小利,眼光需要放得长远一些。当断则断,不受其乱;当断不断,反受其乱。有时候为了摆脱痛苦的煎熬,为了追求自己更美好的生活,不要太在意物质上的得与失。 没有什么是得不到的,也没有什么是放不下的。如果感情像手中的沙子一样握不住,那就勇敢地扬了它。对自己是一种解脱,对沙子也是。
你来说说自己想法吧