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这位可怜的女教师,姓文,1974年出生。 当年,她为了爱

田大朋
这位可怜的女教师,姓文,1974年出生。 当年,她为了爱情,跨越了好几个省份的距离,远嫁到了广东汕尾陆丰。她与丈夫十分恩爱,先后生下了三个孩子。纵使家务繁忙,但文老师非常上进,通过自己的不懈努力,成为了当地一所小学的教师。 只可惜,她丈夫年纪轻轻就不幸逝世了。那会,文老师才三十多岁啊! 一个女人,独自拉扯着三个孩子,绝非易事。可文老师从来不抱怨生活,一直是坚韧的向上。根据当地知情人反馈,工作之余,文老师还会做点面食拿到街上去卖。靠着不怕苦、不怕累的精神,她以一己之力支撑起了三个孩子的生活。在一个亲戚的介绍下,吴某出现在了文老师的生活里。起初,吴某表现的很好,他给人营造了一种大方体贴、老实可靠的假象。所以,纵使他没有稳定工作,又比文老师要大十岁,文老师最终还是坚定选择了他。 二人相恋以后,以男女朋友的身份同居在一起,并且一起过了11年。本以为文老师是找到了晚年的幸福,没想到,却是噩梦的开始! 在一起后,她才知道,吴某这个人不仅脾气暴躁,还好吃懒做。两人同居后,他很少工作,一直都是靠文老师的工资支撑着生活。等到文老师看清实情的时候,一切都已经晚了。 2024年8月16日当天,文老师向吴某提出了分手,吴某不同意。在协商过程中,吴某要求要最后发生一次关系才同意分手,迫于无奈的文老师就答应了。 事发当天,吴某用摩托车接到了文老师,而后将她一路带到了麒麟山上。文老师一生体面,在她的认知里,自己根本无法接受这样的事情。出于本能,她拒绝在野外发生关系。没想到,吴某却因此恼羞成怒。 他用事先准备好的斧头多次砍向文老师,数刀过后,文老师当场…。 都说一日夫妻百日恩,纵使她们没有领证结婚,但也有11年的感情。然而,狠心的吴某,用16分钟的时间结束了一切! 在接下来的调查中,有一点令人不敢置信:原来早在之前,吴某曾有多段感情,但皆因他的施暴而无疾而终。 几段感情都因为他个人原因结束,按道理来说,这一次,他理应好好珍惜,好好反省自己的问题。也有媒体公开报道,称有邻居反馈自己看到文老师身上有多处淤青,但可惜的是她选择了默默承受一切,并没有向对方说出实情。 一个人的本质不会轻易改变。得很委屈。可惜,她向来是报喜不报忧,面对自己的困境,她从未向儿女提及,也未向他人求助。 他始终没有明白一点,真正的爱一个人,是不忍心伤害对方。世界那么大,能够相识已是缘分,相爱一场更是莫大的幸运。

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普靖尧
最近收到很多朋友说:“明明没发生什么大事,却突然陷入低落、焦虑,怎么也走不出来…” 其实,消极情绪不是敌人,而是内心发出的求救信号。作为心理咨询师,想和你聊聊:如何温柔地接住“消极状态的自己”? 第一步:允许自己“暂时摆烂” 当情绪来袭,别急着用“我要振作”“我太脆弱了”否定自己。承认当下的无力,反而能让紧绷的神经松绑。 试试这样告诉自己:“我现在很难受,但这只是暂时的,我允许自己停下来休息。” 就像下雨天给自己撑把伞,先别急着赶路。 第二步:用“情绪日记”梳理混乱 掏出手机/笔记本,写下3个问题的答案: 此刻的情绪是什么?(例:焦虑、悲伤、疲惫) 它在提醒我什么?(例:“最近压力太大,需要休息”) 我能为自己做什么?(例:听音乐、散步10分钟) 这个过程像在和内心对话,把模糊的感受具体化,焦虑感会减少一半哦~ 第三步:给自己“心理安全屋” 想象一个只属于你的秘密基地:可以是洒满阳光的草地、温暖的被窝,或是童年的老房间… 闭上眼,深呼吸,在脑海中构建这个场景,感受被安全感包裹的瞬间。每次情绪波动时,都能“躲”进去充充电 最后想说… 消极状态不是你的错,也不必独自扛。找信任的人倾诉、约朋友吃顿火锅、甚至大哭一场,都是治愈的方式。如果持续走不出来,专业咨询师永远在这里陪伴你

李轶凡
爱是一门艺术吗?如果是,那就需要人们有这方面的知识并付诸努力。又或者爱只是一种令人沉醉的情感体验,我想大多数人会更倾向于第二种。 当然,人们不会认为爱情无关紧要,相反,我们都在渴求爱情,但是几乎没有人会真的觉得爱情当中有什么值得学习的东西。 许多人会将爱情问题看做一个被爱的问题,例如:我如何才能被爱?我如何才能成为值得被爱的人?所以,男人们尽可能的获得成功、权利、财富。而女人则是塑造形体、服饰打扮等手段使自己富有吸引力。基于这种态度时,我们认为爱的问题是一个对象问题,我们会认为爱本身十分简单,困难在于找到爱的对象或者被爱的对象。 然而通过大量的社会调查,我们会发现一个问题,爱情往往并不是导向婚姻的经历,相反,婚姻是通过男女双方的家庭、媒人撮合等情况下缔结的,而我们常说的婚姻要门当户对,是在社会考虑的基础上缔结的,至于爱情,人们假定婚姻缔结后自然而然会产生。 那我们可以大胆的做一个假设,或许,爱情问题是如何去爱,和有没有能力去爱的问题。 那么爱的第一个特质是给予,它最重要的不是物质领域,而是特殊的人文领域,是给了他人自己身上有生命力的东西,例如悲欢、兴趣、理解、知识等,不是为了得到而给予,而是因为给予本身就是一种愉悦。 第二个特质是关心,爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心与关注,而关心与关注还包括了爱的另一方面,即责任,责任不是义务,不是外部强加而来,它是一个自愿的行为。是我们自愿响应另一个生命表达出来或尚未表达的需要。但是如果没有第三个特质,那么责任容易堕落为支配与占有。 第三个特质是尊重,尊重不是害怕和敬畏,是说将对方本来面目看成是其所是,看到对方独特的个性,所以尊重即使让他们以他自己的方式和为了自己去成长,而不是为了服务与我,这是建立在自我独立的前提上的,我们不需要支配和利用,我们是并行的。而达到尊重,离不开了解,了解自己了解他人。 关心、责任、尊重和了解之间是相互依赖的,而我们也可以看到,这些特质并不只是表现在两性关系中的爱,也表现在父母与子女,手足之间,朋友之间的爱。但是即便如此,爱对于我们来说依然是一个需要不断探索的命题。就像我们认识自己、认识他人但又却“一无所知”,爱亦是如此。

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