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回避型的恋人对情感信号的敏感度低于普通人,像一台调小音量
石萍
回避型的恋人对情感信号的敏感度低于普通人,像一台调小音量又信号不好的收音机:对你发出的情感信号总是反应不灵敏,慢半拍,或者直接收不到信号。而焦虑型依恋则随时想发射太多情感信号,想每一句话、每一个动作和表情都能得到回应。如果不幸这两种依恋风格撞在一起,那将会是“她追他逃”的场面: 焦虑型会很委屈:“你为什么总是不回应我?” 回避型则会很心累:“我只是想一个人待一会儿”。
1温暖
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小念
温暖了
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学会脱摆舒适区,摆脱“花盆应效’
李少泉
最近看到网上某某北大学霸学习法,某某清华学习法。让家长觉得好像离着北大清华并不远了。而实际如果你选择那些北大清华,而不再精进的话,那几乎离成功越来越远了。因为那些学习法的背后是一个个状态可以达到最佳的家庭,而最重要的就是父母。如果父母抛去这个根本去逐末的话,无疑没用。这就好像一个普通人你给他讲扣篮要素。塑造孩子成长的最佳土壤,才是家庭教育最应该做的。
赵莎莎
在我们的生命中会有无数次的阴霾和黑暗, 也会有无数次觉得痛苦和难受的日子, 也会有无数次想到放弃的冲动, 也会有无数次让我们受伤的时刻, 但是,无论如何请不要放弃, 请努力的往前走, 因为每走一步都是在靠近阳光和温暖, 因为每走一步都是重生, 请相信,你受过的每一次痛苦和磨难, 都将成为照亮你人生的光, 生命有裂缝, 阳光才照的进来。
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教育就是 大人陪着孩子经历一场与困难挑战的旅程
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日本小说家村上春树在他的短篇小说《再劫面包店》中写了这样一个莫名其妙的故事: 一天夜里,刚结婚不久的小两口突然醒来,两人都饿得不得了,把家里所剩无几的食物扫荡一空之后,那种饥饿感仍然无比凶猛。 这不是一种正常的饿,妻子说:“我从来没有这么饿过。” 这时,“我”不由自主地回了一句话:“我曾经去抢劫过面包店。” “抢劫面包店是怎么一回事?”妻子揪住这句话问了下去。 原来,年轻时,“我”曾和一个最好的哥们去抢劫过面包店,不是为了钱,只是为了面包。 而这是因为小时候有一次对面包的渴望没被满足。 最常见的现象是, 小时候,我们所产生的但不能实现的诸多愿望,都会在长大后表达出来。 哪怕这些愿望看上去再不合理,它们也仍然有着无比强大的力量,尽管我们理性上意识到了它们无比不合理,却难以摆脱它们的控制,就像中了魔一样。 譬如,许多女子喜欢有暴力倾向的男人,认为那样才有男人味,她们对通常意义的好男子是没有什么兴趣的。 如果仔细聊下去,就会发现,这些女子通常都有一个暴戾的老爸,挨过老爸的训斥、暴打,受过严格的管教。在她们的心底,一方面对老爸有愤怒,但另一方面又有过强烈的渴望,渴望通过自己的努力,改变老爸的暴力倾向,让他能对自己好一些。 然而,童年的这个愿望,和几乎所有试图改造父母或其他重要亲人的愿望一样,99%会失败。 于是,这个没有被实现的愿望深埋在心底,仿佛成了一个魔咒,到了成年时发挥起巨大的作用,令她们会莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。尽管遭受了许多折磨,但仍执迷不悟。
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一个人的心灵,就是ta丈量世界的尺度。当心灵处于黑暗之中,世界也必然在黑暗之中;只有心灵被照亮,世界才会变得光明。“我”若安好,便是晴天。
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