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当你觉得人生艰难快被压垮时,请看看这个故事。2004年雅

田大朋
当你觉得人生艰难快被压垮时,请看看这个故事。2004年雅典奥运会,菲格罗亚首次亮相,奥运最终成绩仅仅是第五名。命运的转折在2008年北京奥运会,菲格罗亚第二次踏入奥运舞台,三次试举杠铃,近七次脱手,最后一次他强忍剧痛发力,导致右臂重伤,最终在举重台下崩溃痛哭,而比身体创伤更痛的是教练的背叛,对方轻蔑地骂他懦夫。随后,带着整个团队径直离开,留他一人在空荡的赛场,回国后诊断书才揭晓真相,脊柱移位。原来,赛前身体已发出警告,却被队医误诊,被军人出身的教练认定为逃兵,精神与肉体的双重绞杀,几乎将他摧毁。但他拒绝沉沦,更换教练,顶着瘫痪的风险,29岁的他站上伦敦奥运的舞台。这一次,他夺下银牌,所有人劝他可以停下了,他的回答是不,就算粉身碎骨,我也要摸到那块金牌。2016年里约33岁的菲格罗亚第四次也是最后一次走向奥运赛场,他的眼神里已没有彷徨,只有燃烧了12年的决然之火。杠铃举起的瞬间积压了16年的所有委屈与不甘,随着一声怒吼,彻底释放!这世上没有白熬的冬夜,只有淬炼成精的灵魂。

1温暖
0回答
李娟
温暖了
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相关回答
李尚芷
上代传承养育方式的父母,大多是:不停吼叫孩子。 有一定教育及高知家庭父母,大多是:不停讲道理的。 注重个人内在成长的父母:爱与尊重。 为什么不要只讲道理呢? 有个叫“麦拉宾法则”,也叫“7/38/55”定律,讲的是我们与人沟通交流时,对方感知到的信息。55%是视觉传达的信息,如表情、手势、态度、肢体等;38%是听觉传达的信息,如语气、语调、语速等;剩下7%才是说的具体内容。 爱孩子,而非指责 如:孩子把水洒了一地,你用道理教育他,其实就是告诉他:你这么做是错的。 但如果你说:“你把水洒地上,等下我会滑倒的。" 孩子愿意改变,是因为他爱你,而不是因为他错了。 只有试图让孩子心中有父母,孩子心中才能装下父母。 尊重,而非命令 如果孩子的行为需要制止,给孩子一个选择即可, 如:“你是选择先收拾积木,还是先扔垃圾"? 当孩子面临选择时,父母可以提供建议,但最终的决定权交给孩子。 这种尊重不仅能够增强孩子的自信心,还能培养他们的独立思考能力。 附:跟孩子日常交流的6个万能句式 1. “你的意思是……吗?" 例如"你的意思是想再吃一块饼干吗?" 2.“我觉得你……因为……" 例如“我觉得你是个懂事的孩子,因为你愿意帮妈妈",属于正向夸奖引导。 3.“我知道……但是……" 例如“我知道你现在很难过,但是刚刚的做法真的很危险",用于真诚表达自己感受。 4.“我相信你……所以……" 例如"我相信你是个勇敢的孩子,所以我们再试试吧。" 5.“你想要……还是……" 例如“你想要现在就睡,还是再玩一会儿?" 6.“我希望你可以……因为……" 例如“我希望你可以安静一点,因为现在很晚了,邻居要睡觉。"

曲红艳
每个情绪小怪兽的背后都有一个没被满足的心理需求。真正有效的情绪管理,处理的是情绪背后的需求,而非情绪本身。 情绪没有好坏之分,存在即合理。情绪是人类不断进化的产物,每一种情绪都是在保护我们,都有其存在的道理。 心理学认为,每个情绪背后都藏着·个末被满足的心理需求。高情商的人,往往能看到情绪背后的需求。当情绪扑面而来时,厉害的人,往往是在处理情绪背后的需求,而非情绪本身。 如果你能够管理好自己的情绪,你就知道自己该做什么,不该做什么就能让你的选择和决定达到利益最大化,就不会有那么多的烦恼和痛苦 反之,如果你不会管理自己的情绪你可能就会作出不理智的选择,必然后导致你损失更多的东西产生更多的烦恼和痛苦。 曲老师分享几个方法让你学会情绪管理: 1、允许自己出现坏情绪,发现情绪背后的心理需求,不假装没事压抑自己; 2、想发脾气的时候,先让自己冷静几分钟,给自己留下权衡利弊的时间; 3、学会合理宣泄情绪,比如,写日记、和朋友家人倾诉吐槽、运动、唱 K; 4、放下完美主义,允许自己犯错、有过失,接纳自己的缺点和不足; 5、不拧巴不别扭,建立边界意识,不喜欢的就远离,不愿意的就拒绝; 6、不要求自己满足所有人的期待和需求,同时降低自己对别人的期待; 7、不过度关注别人,别人的情绪、态度、行为是别人的事,不是我的事。 加油吧

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