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身弱者,尽量与人群保持边界感, 独处亦或多与大自然接触,
傅益红
身弱者,尽量与人群保持边界感, 独处亦或多与大自然接触, 凝神让心远离迷惑; 多跟清爽、静定、无忧、无虑感触的人相处;反之出现的不安、恐慌、焦躁的, 尽量切段关系远离。 身弱之人与人相处, 如若觉知不够,很容易被对方磁场镜转, 不知不觉身体会成为对方浊气的载体, 伤神耗气,严重者损伤身体, 等回过神来在做调整与清理是很费力的。 尽量不听、不看、不讲, 不动念,不动心, 专注自己,修养身心。
0温暖
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史胜果
小学二年级有一篇课文《我要的是葫芦》,文中讲述了一个人一心想要自己的葫芦长大,叶子上长了蚜虫却不治理,他说他要的是葫芦。事物与事物之间有着紧密的关系,好的过程才会有好的结果,所以过程和结果其实是一件事,过程是还未长出的结果,结果是你在意过程之后必然发生的事情
华燕
很多人一聊到自己的缺点,仿佛自带显微镜,越是审视,就越是放大自己那些微不足道的缺点,进而自我批判。 为什么我们总觉得自己不够好?从心理学角度来讲,我们之所以认为自己不够好,并非因为自己真的不好,而是我们对自我认知上的偏差,导致我们永远觉得自己不值得。 产生这种情况的原因大致有以下几种: 01原生家庭影响 原生家庭的影响并不只有父母离异这一种,很多单亲家庭的小孩也能身心皆健康地长大。与父母离异相比,童年时情感被忽视会产生更恶劣的影响。很多父母的教育理念就是不把小孩子当一个完整的人看,认为孩子还小,还没到有心理需求和重视情感的地步,只要保证他们的生活就可以了。甚至在有些父母的认知中完全没有心理健康和情感需求这些概念。在孩子成长的过程中,他们心中真正的自己一直是被压抑、被否认的,他们毫无选择的余地,只能被动接受父母的安排。作为一个孩子,在面对这种情况的时候会很无力,因为自己一旦被养育者讨厌,一旦被抛弃,就意味着要面临无法生存的威胁。所以尽管很难过、很委屈,他们也会压抑自己的本能,降低自己的内在需求,去迎合父母定下的规则。在这种无限退让和持续被否定中,慢慢就形成了“我很差劲”的固定思维,然后就总是觉得别人都没有问题,出问题的一定是自己。 每一个讨好型人格的心里,都有一个过分压抑自己的小孩。每一种成年后的反叛与茫然,都源自未成年时期的过分顺从。 02外界的评价 外界的声音也会变成我们评判自己的标准。有些人真的很在意别人对自己的看法,尤其是那些负面评价。更有甚者,会把外界的评价当作自己的行事准则,为了获得别人的认可而不断迎合别人,哪怕很多事自己根本不喜欢。可你有没有发现,我们总想成为别人心中完美的样子,却不是自己心里真正想成为的样子。我们如此在意别人的评价,从本质上来说是害怕孤独,害怕自己因为无法达到别人的要求而被忽视、被冷落、被孤立。 在人生的每一个阶段,我们都难免在某些时刻与他人疏远,或是自身原因,或是他人原因。当我们陷入孤独时该怎么办?这种时候与其盲目地讨好他人、迁就他人来解决一时的孤独,不如高质量地独处,在没有陪伴的日子里沉淀自己,了解自己,坚定自己。如果这种情况下我们还没有改变别人的看法,那我们完全不用在意,因为逐渐强大的我们已经无需他人的评价来佐证自己的人生。
张欢
脚下的路, 不在你的眼里, 不在你的心里, 不在你的谋划里, 而在你每一天的修行中。 人总是, 靠勤奋,换来硕果累累; 靠真诚,换来真心以待; 靠品正,换来众人称赞; 靠勇气,换来人生扭转; 行路难,看你如何走! 懒惰的人,天上不会掉馅饼; 算计的人,便宜不会让你占; 命苦的人,抱怨和嫉妒把你推进深渊; 每一个人的命, 都藏在他的脚底下, 走向何方,路通向何方。
史婧雅
有些人抱怨别人不宽容自己,却不知自己满身有刺。像个刺猬一样,把每一个试图包容他的人,刺得遍体鳞伤。
谭宁
今天又忙了一天啊,在线了,可以通话
田大朋
一个扎心的现实:“能把你气死的,一定是你最亲的人,很多长恶性肿瘤的病人,都有一个共同点,就是家里至少有一个不讲道理的人,这些亲人尖酸刻薄,负面情绪爆棚,不会好好说话。” 这句话像一把锋利的刀,剖开了中国式家庭关系里最隐晦的痛点——我们总以为亲情是避风港,却忽略了有些风浪,恰恰来自港湾内部。 弗洛伊德曾说:“未被表达的情绪永远不会消亡,它们只是被活埋,并将在未来以更丑陋的方式涌现。” 深以为然。在家庭这个密闭的空间里,亲人的言语暴力与情绪消耗,远比外人的刀剑更伤人。那些尖酸刻薄的指责,那些蛮不讲理的争吵,那些翻来覆去的抱怨,不会随着时间消散,而是会像毒素一样,悄无声息地渗透进人的骨髓。医学研究早已证实,长期处于压抑、焦虑、愤怒的情绪中,会导致人体免疫力下降,内分泌紊乱,甚至诱发癌细胞的突变与扩散。就像一位肿瘤科医生所说:“很多癌症病人的病历背后,都藏着一本厚厚的家庭矛盾账。”
你来说说自己想法吧