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我自己特别深的体会是：人一着急，智商就会下降。你会忽略细

王富菊

我自己特别深的体会是：人一着急，智商就会下降。你会忽略细节，会轻信承诺，会做出平时根本不会做的选择。

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李泽成

管理能量有方法： 1.不要去追求完美（完美会让我们情绪紧张） 2.不要总是后悔（过去的事情无法改变） 3.不要过度的思虑（想太多，会把一切变复杂） 4.永远不要活在别人的眼里（心向内收）

龚培军

亲子沟通的八项戒律，家长们可以借鉴戒律一、不能想起了才教育戒律二、不能生气了就教育戒律三、不能当众“教育”孩子戒律四、不能把每次和孩子的交谈都变成了对孩子的教育戒律五、不能把别人家的孩子当作自己家的教材戒律六、不能在教育孩子时“数罪并罚” 戒律七、尽量避免消极教育戒律八、尽量避免在孩子吃饭和睡觉时进行教育。

那晓旭

生命就是等待正确的行动时机所以，放轻松你没有落后你没有领先在命运为你安排的属于自己的时区里一切都准时

王倩倩

现实里有一类人，揣着尖刺不是为了自保，而是主动刺向他人。那些突然变味的语气、刻意使绊的举动、背后嚼舌根的嘀咕，本质上是人性丛林里的生存博弈。有人用恶意试探你的边界，有人把伤害当作刷存在感的武器，更有人把阴暗当作拉近关系的“投名状”。所有让你感到不适的恶意，都是对方释放的心理试探。你若退缩，对方就会步步紧逼。很多人被恶意冒犯时，第一反应是忍。怕撕破脸不好看，怕冲突升级麻烦。但人性有个规律：所有藏在阴影里的恶意，都怕被直接点名。同事在领导面前暗示你工作懈怠，与其私下委屈，不如在公开会议上平静回应：“上周五我加班到十点提交的报告，你说我效率低，具体是哪部分需要优化？” 这招的核心，不是吵架，而是把模糊的恶意变成清晰的指控。当你用平静的语气说出“你刚才的话让我不舒服，是对我有什么意见吗？”，对方往往会慌乱。因为恶意的本质是暗箱操作，一旦被摆到台面上，施暴者就会暴露自己的狭隘。

赵莎莎

我们和他人的关系会有哪些具有特征性的原理呢？这就是接下来要分享的配重理论，我们总是会在关系里和他人形成某种平衡。举个例子，多年前我坐绿皮火车，车上很多人会在一起聊天，我旁边有一个比较年轻的男子，他在拿着手机兴致勃勃的向我展示他儿子的照片时，突然说:“我从来没有打过儿子，哪怕一巴掌。”我心想这句话听起来比较突兀，好端端的为什么这样说？品问了一下后，我问他，你小时候你父亲打过你吗？听到我这样问，他的脸色暗淡下来，我小时候常被父亲打，我继续问:是不是你的太太打孩子打的比较多？他一听脸色都变了，你怎么知道的？我说你不想打的，你打不了的，不敢打的这一部分，你的老婆就替你打了，这就是一种配重。我们先想一想，他和他的父亲以及他的孩子之间出现了怎样的配重？父亲打他，他作为受害者会产生一种想法，我不能成为我父亲那样的人，否则就会制造出另外一个痛苦的我，所以，当他的孩子出生后，他无论从意识层面还是无意识层面都想远离那样的一种梦魇，所以他会为父亲过多的打自己进行配重，他被父亲打过那么多次，要怎么样调配才能保持平衡呢？一定要一巴掌都不打，碰都不碰，即使咬牙切齿也不动手。然而事实上，这种配重下他的孩子并不是生活在一个父亲很宽容，很接纳，或者很欣赏他，也完全想不到要打他的家庭环境里，因为这个家庭环境中还有母亲，母亲会吸收父亲的心头的愤怒，如果父亲下不了手，愤怒的重量就会转移到母亲那里，母亲就会替他出手打这个孩子，可能父亲越不想打孩子，母亲反而打的越重。这个过程的危险之处在于，虽然父亲出于自己意识上的配重并不想打自己的孩子，但母亲可能完全不了解这个情况，也不一定知道他的过去，或即使知道也不见得会将他的过去和自己在家庭中的育儿方式结合起来，所以这个孩子可能正生活在一个父亲有一种想打他的无意识愿望，母亲负责实现这个愿望的环境里。

张亮

人需要通过更多的视角去认识自己，认识世界，这就是交流的意义。

你来说说自己想法吧