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享受孤独是伪命题，唯有与世界深刻联结过，独处才不是匮

曾广胜

享受孤独是伪命题，唯有与世界深刻联结过，独处才不是匮乏的封闭。 --《岩中花述》

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饶静红

快乐不是拥有的多，而是计较的少，放下的越多，得到的就越多，一念嗔恨起，百万障门开，一念慈心起，福气自然来。

王倩倩

无论我们多富有，拥有多高的地位，只要与人相处，就会根据环境和他人的期待，来调整自己的行为与言语。说话做事都会带有“表演”，来配合自己好员工、好妈妈、好女儿、社会好青年等身份。我们都厌烦“表演”，想要自由，但又不得不去 “表演”。当我们一个人独处的时候，不再期待他人的理解与共鸣，虽伴随着孤独，却也赋予了我们前所未有的自由。你可以自由地表达情绪，无论是快乐、悲伤还是愤怒，都不必担心被误解或评判。这种真实与自由，是任何外在的认可与赞美都无法替代的宝贵体验。当我们不再那么依赖别人的看法和反应，就会发现自己变得更加自由。一个人独处的时候，不用陪他人演戏，不用在意别人的眼光，不用听别人的评价，不用迎合他人的期待，可以全心全意地做自己喜欢的事情，回归本真。这种感觉，其实挺好的。

胡静

认知扭曲：被篡改的爱情图式。心理学中有个概念叫“关系图式”，它指的是我们从小在家庭、文化中习得的一套亲密关系模板，这套模板会默默决定我们如何理解爱、表达爱。本质上，我们认同“吃苦就是爱”，其实是因为我们从小在家庭中就是这么被教育的。当父母说“打你是为你好”时，我们学会了把伤害当作是爱；当“再不听话就不要你”成为家常便饭，我们会认定爱必须用痛苦来兑换。

那晓旭

害怕冲突，源于内心里对早年某个重要他人的畏惧。一旦突破这个畏惧，你会发现冲突更能令人成长。要重新看待这个畏惧。它只是你早年生活的历史遗留。当下的你，完全有能力面对这一切。

李有军

指责型人格在现实生活里很常见，他们经常认为别人有问题，认为一切问题的来源都是别人、什么都是别人的错，他们会通过责备他人的方式达到满足自身虚荣的目的。第一个特点就是潜意识聚焦他人缺点：选择性的看不见别人的优点，只看得见别人的缺点。他们总是在批评与指责他人中度日，会无缘无故地放大缺点，仿佛被遮蔽了双眼，完全看不见身边人的优点。第二个特点就是有弥漫性倾向：不止看见一个人的缺点，能看见所有人的缺点。换句话说，拥有指责型人格的人，总是喜欢挑所有人的毛病，看谁都不顺眼。第三个特点就是继承性：经研究发现，指责型人格并不是先天就有的，而是孩子通过后天学习父母的行为而来的。这类人的父母有很大的概率是指责型人格，所以他们从小就被父母打压、指责，相应地，他们长大后也开始指责别人，包括他们的另一半和小孩。第四个特点就是家族性：比如，在一个家庭中，姥姥是指责型人格，妈妈也是，那么可能舅舅也是。第五个特点就是无意识性：真心认为别人做错了，只有自己才正确。他们总认为自己是完全正确的，很难意识到身上的问题，争吵成为夫妻间的家常便饭。指责型人格总是习惯性不满，喜欢发脾气、将自己的不良情绪发泄给对方，而自己还对自己虚假的“完美”沾沾自喜。他们已经习惯了自我的错误认知，依旧顽固地认为自己无错，所以不得不找“替罪羊”来承担错误。这个“替罪羊”，往往就是他们的伴侣，所以当指责型人格批判你的时候，可千万不要被对方PUA了，要知道自己是有优点和长处的，并且要明确自己的定位，千万不要因为指责型人格的寥寥数语就陷入了自我怀疑之中。面对指责型人格的人，能远离就远离吧，能离多远就离多远。但如果暂时不能远离，就得学会一些相处的技巧和应对措施。当听到他们对自己的否定的言语时，首先要正视自身，认清自己的所长，并提醒自己：和这样的人争吵是完全没有必要的。同时在闲暇时间里要注意自我的提升，不断发现自己的优点，每天早上对着镜子对自己进行自我肯定，做到完全地认可和接纳自己，自己给自己加油打气，让自己的内心变得更强大。其实指责型人格的人通常缺乏安全感，安全感的缺失使他们拼命指责别人。他们只能通过指责他人来使自己明哲保身。同时他们拥有很强的控制欲，如果你的言行与其所思所想不一致，他们就会立马指责你，并要求你做到同步。其实指责型人格可怜也可恨，如果“恨”多一点，那就远离，如果“怜”多一点，那就用技巧与之相处。

邢娜

（遇到不尊重你的小人，不要讨好，不要硬刚，只需记住“灰岩效应”) 最高级的惩罚，是无视。前几天，一位读者在后台跟我倾诉，说她在公司遇到了一个“奇葩”同事。对方总是没事找事，开会时故意打断她的发言，午休时大声议论她的穿着，甚至把很难搞的工作甩锅给她。这位读者一开始试图讲道理，结果对方胡搅蛮缠；后来她气不过拍桌子吵了一架，对方反而到处哭诉自己被欺负，搞得读者里外不是人。 “我也试过讨好她，给她买奶茶，想息事宁人，结果她变本加厉，觉得我好欺负。”读者很崩溃。 “我真是搞不懂，这种人到底想要什么？为什么非要盯着我不放？” 其实这一点也不奇怪，心理学上有个专门的词叫“灰岩效应”，说的就是应对这种“垃圾人”的最优解。 01 为什么你的反应，是他的“兴奋剂”？当你面对一个故意挑衅、轻视或不尊重你的人，你越是愤怒、越是辩解，甚至越是讨好，对方反而越来劲，原因无外乎这3点。第一个原因：他在吸食“情绪供养” 心理学上有一种人叫“NPD”（自恋型人格障碍）或者“情绪吸血鬼”。对于他们来说，你的情绪——无论是愤怒的火焰，还是委屈的泪水，甚至是讨好的笑脸——都是他们的“燃料”。他们通过激怒你，看到你失控，来获得一种扭曲的“掌控感”和“存在感”。你越炸毛，他越兴奋。他在心里会想：“看，我能轻易操控这个人的情绪。” 第二个原因：陷入“自证陷阱” 当你试图跟一个不讲理的人讲理，你就输了。因为他攻击你，并不是因为你真的做错了什么，而是为了通过贬低你来抬高自己。如果你急于解释，急于自证清白，你就掉进了他的逻辑圈套。你把自己的姿态放低了，变成了“被审判者”，而他成了高高在上的“法官”。说白了，你在陪他演戏，而他是导演。第三个原因：暴露了你的底牌你的愤怒，其实是在告诉对方：你在乎。你的讨好，其实是在告诉对方：你怕了。这两种反应，都暴露了你的软肋。一旦对方抓住了你的软肋，他就会像鳄鱼咬住猎物一样，死死不放，不断翻滚，直到把你撕碎。 02 什么是灰岩效应？ “灰岩效应”（Grey Rock Method）是心理学中专门用来应对有毒型人格（如自恋者、反社会人格、边缘型人格）的一种策略。顾名思义，就是让自己变得像一块路边的灰石头一样：枯燥、无趣、坚硬、毫无吸引力。

你来说说自己想法吧