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学会拒绝,不委屈自己,是保护自己的第一步。

王倩倩
学会拒绝,不委屈自己,是保护自己的第一步。

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刘燕飞
黄俊
我们听过无数个道理纠缠是没有好结果的,可是不纠缠不联系他真的会主动回来吗?刚分开我们很多人都会选择去纠缠,但纠缠过后发现没有达到自己预期的结果,就会选择断联,但是断联过后又不知道怎么打破沉默,如何破冰,害怕发信息会继续让对方反感。 先回顾场景: 分开后,彼此还有联系方式就是冷战,彼此默契的不沟通,谁也不主动联系谁。 第一:打破沉默,聊他习惯性话题。可以从他生活习惯来开启话题,让对方知道你心里惦记着他,同时测试他对你态度,也不暴露需求感。比如说: 他习惯熬夜打游戏,就可以问他,“怎么还是么喜欢熬夜打游戏呀?”他喜欢运动,“久了没运动,昨天去运动一下,今天全身好痛,你现在还一直坚持运动吗?” 第二:勾起回忆,聊你们曾经的共同点。曾经两个人在一起经历过的,或者想做又没有做成的事情。通过这些话题重新激活感情。曾经两个人经常去的一家餐厅做饭,最近又和朋友去了。这里表达一定要自然,不要太刻意。 比如:"可以随手拍一张和朋友吃饭的场景,就告诉他,“这家出新品了,感觉好好吃呀,之前还想我们有机会见面,一定再和你来这家餐厅”,“今天天气真好,突然想起我们之前一直想去XX看日出,可惜一直没有机会去” 第三:进阶关系,聊聊彼此最近生活。两个人断联久了,通过聊自身话题再进一步关心一下他最近过得怎么样。比如说:发现我最近胖了,都到99了,你最近怎样了呀?我的教资终于考过,好开心,你最近呢? 真心喜欢过的人,不会那么轻易放下,遵从自己内心,不要害怕付出没有结果。最少不给自己余生留下遗憾也是不错的结果。

赵莎莎
接下来我们来讲最后一个创伤来源,权威和集体适应障碍。其实这类创伤,我们在前面讲解的各种案例当中已经或多或少提到一点了,所以我就来简单讲一下。 你想想,当一个孩子从家庭当中走出去,他最先进入的集体是哪里呢?是学校。而他在学校里接触到的主要权威人物就是老师。你可以对照一下自己的现状,想一想,你在跟权威人物相处的时候,是不是也很容易发怵?比方说公司里的领导、合作中的甲方、面试你的考官等等。作者说,这些担心和焦虑,都有可能和你曾经在学校的时候跟老师的相处经历有关。 如果在你早年的印象里,老师就是严苛的、专制的、无法沟通或协商的,甚至是不公正的,那这种情况就很容易造成你对于权威人士的隐形创伤。这种创伤会使得我们即便在成年之后,只要跟权威人士打交道,就会不自觉地掉到童年时候跟老师互动的模式,认为他们都是专制的、一言堂的、没有协商余地的,并且在心理上感觉自己是弱小的、卑微的、必须服从的。 在这里,作者还补充说,因为父母会要求孩子听老师的话,社会舆论也会强化老师这个职业的崇高和神圣性——这本身没有问题。但是往往容易忽略,在这种崇高和神圣的职业背后,老师也是个普通人,也会有情绪、好恶,甚至也会犯错、会不公平。 所以,对于有这类隐形创伤的人来说,要调整和改变的一个认知就是:其实,权威并不代表正确。领导也是普通人,他们很可能经验丰富一些、了解的信息更完整一些,但是也会有判断错误的时候,也会有人性的弱点。另外一方面,权威是可以沟通的。特别是对于已经是成年人的上下级来说,用合适的方式来交流、沟通,通常都会收获很好的效果。我们需要有意识地训练自己和权威之间的沟通能力和技巧。 除了权威人物适应障碍之外,在这一章节里,作者还列举了两种孩子在集体当中很容易受到的创伤。一种是过度的同辈竞争压力所带来的创伤,你也可以把它理解为内卷造成的创伤;另一种是被霸凌的创伤。

你来说说自己想法吧