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心理学家加里·查普曼在他的著作《爱的五种语言》提出了五种

罗永丽
心理学家加里·查普曼在他的著作《爱的五种语言》提出了五种主要的表达爱的方式。每个人在表达和接受爱的方式上可能有所不同,了解这些爱的语言可以帮助建立更加健康和满意的感情关系。 1. 肯定的言辞:对于这种爱语的人通过口头的赞美、鼓励和肯定来表达爱。对他们来说,听到他人的赞美和鼓励非常重要,而负面的言语则会深深伤害他们,要注意发掘并在言辞中肯定对方所做的事情,时常提醒你自己,肯定的言辞对你的配偶很重要 2. 服务的行动:这种爱语的人通过实际的行动来表达爱,例如帮助做家务、提供帮助或完成对方需要的任务。他们特别关注对方的需求,并通过实际行动来展示他们的爱。 3. 亲密的接触:这种爱语的人通过身体接触来表达爱,如拥抱、亲吻、握手等。对于他们来说,身体接触是建立情感连接和表达爱意的重要方式。 4. 精心的时刻:这种爱语的人强调与伴侣共度有意义的时间,并且专注于彼此。一般有精心的对话,此时要注重倾听和学会说话。精心的陪伴,此时注重两个人在一起并给与对方全部的注意。精心的活动,注重一起做喜欢的事情,感兴趣的事情。他们认为这样的时间能够加强彼此之间的联系。 5. 礼物的赠送:这种爱语的人通过赠送礼物来表达爱。他们觉得礼物的意义不在于价值大小,而是代表着对方的关心和思考。

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王倩倩
史婧雅
我们常说“羡慕嫉妒恨”​,可以拆成“羡慕”​“嫉妒”​“嫉恨”这样三个词,并且它们之间有着巨大的差别。 羡慕:我承认你的好东西是你的,我也想要,但并不想抢你的。所以,羡慕的同时还是有一个基本的边界意识,知道什么是你的,什么是我的。 嫉妒就严重很多,嫉妒:你的好东西衬托了我的匮乏、自卑和虚弱,我想夺走你的好东西。 “贪婪”​“羡慕”​“嫉妒”​,这些词听上去够阴暗了,但它们还不是最糟糕的,因为它们都还有基本的信心在——我相信我还是可以占据一些好东西的。 相比之下,嫉恨就严重很多,它有了一个质的变化——我不相信我可以占据好东西、拥有好的品质, 那我干脆毁了它,而且摧毁时有强烈的快感(这个折磨我、引诱我、削弱我的自恋感的好东西,就这样被我给杀了。哈哈,所以是我可以控制你,而不是你能控制我),极端时干脆同归于尽。 嫉恨者特别容易忘恩负义,因为这些好东西是他想要但他又创造不了的。并且,别人给自己时显得自己低、对方高,这都破坏了他的全能自恋。因此,他会产生全能暴怒,形成巨大的恨意,并指向那些给自己好东西的人。 可以说,嫉恨与绝望是比较表面的东西,骨子里是一种自恋的极致:我想要你的时候,你没及时满足我,这严重伤害了我神一般的自恋,严重羞辱了我,让我感到了恨不得去死的羞耻感。 所以,我要摧毁你,以此来证明我的力量比你强! 嫉恨该如何被限制? 一、首先是恐惧与理性。如果完全不担心会被惩罚,那么整个世界都可能会变成ISIS一般的世界。然而,因为有法律在,而别人也会报复自己,或者至少会远离自己,所以很多人即便有严重的嫉恨心理,也知道克制。 二、当有清晰的“我的”​“你的”这种界限时,嫉恨者就会知道不能去掠夺并破坏别人。并且,因为有界限在,他们的嫉恨唤起感也会低很多。 如何疗愈呢? 嫉恨的关键是“我不相信我能拥有好东西”​。成年人的“好东西”五花八门,而小婴儿最初的好东西很简单,就是妈妈的乳汁。当孩子接受好的喂养,紧张的贪婪就变成了放松的享受,嫉恨就变成了感恩。 享受和感恩的心理形成后,小婴儿就有了这种感觉:我确信可以吸收好东西来滋养我自己,我会因此变得更好。 一个人能否不断创造好事物,能否不断让自己变得更好,这是一个基础心理。

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