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如何让孩子更好地融入社会,更好地在社会中寻找到自己的身份

孙三丽
如何让孩子更好地融入社会,更好地在社会中寻找到自己的身份、定位,更好地生活,对父母来说是一个极为重要的命题。 很多父母对这个命题嗤之以鼻,有的父母甚至反感谈论这个话题。他们认为,孩子还太小,不宜谈论这类话题。但事实上,从小培养孩子融入“系统”的能力是必要的,比如:在学校,引导孩子更好地融入“班级”系统;在家里,更好地融入“家庭”系统;在某个活动中,更好地融入“团队”系统。 这一类引导,会让孩子在步入社会后感到轻松和熟悉,而不会让他们手足无措。当然,融入不意味着毫无条件、不择手段地妥协和退步。我们要鼓励孩子,在任何“系统”中都要坚守自己的原则和底线。这一点十分重要,否则当孩子进入社会后,很容易受到不良风气的影响,走上错误的道路,破坏自己的人生幸福。

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朱丽娜
去年冬天,有位来访者让我印象很深,她是位年轻的母亲,孩子高烧三天,自己颈椎病发作,头几乎不能转动。即便如此,她也没开口让在外出差的丈夫提前回来,甚至没请邻居帮忙照看一小时。她只是一个人扛着,直到差点晕倒在厨房。 后来她说:“李老师,我不是不想开口,是那个能不能帮我一下的请求,到了嘴边就像被什么东西死死卡住,咽不下去,也吐不出来。” 她说这话时,眼神里有一种很深的疲惫,那不是身体上的累,而是一种长期自我压缩后的内耗。如果你也曾在类似时刻,宁愿自己艰难地搬运重物,也不愿对身边的人说可以搭把手吗,如果你习惯了所有事独自处理,将求助视为软弱或打扰,如果你收到别人帮助后,第一反应不是感谢,而是强烈的亏欠与不安... 那么你可能理解那种卡住的感觉... 我们常把这种状态解释为性格独立或为人懂事,但一个不那么明显的真相是:对麻烦别人的深度恐惧,往往不是一种美德或个性,而是一种在早年关系中习得的生存策略... 它源于一种确信:我的需求对他人来说是一种负担,表达需求可能导致关系的断裂或自身的羞耻。 这种确信通常不是通过语言学到的。没有一个父母会直接对孩子说你的需求很麻烦,它通过无数次细微的互动,被刻写进一个人的情感记忆里: 当你哭泣时,得到的回应是烦躁的别哭了而非拥抱 当你需要陪伴时,听到的是没看见我正忙吗 当你表达渴望时,被教育“不要总想着自己 于是孩子学会了一个至关重要的道理:我的需求是不好的,是让人厌烦的,让他人舒服,压抑自己,才是安全的。 从神经科学的角度看,这种模式会被巩固当我们幼年时反复经历表达需求-被拒绝/忽视/责备的回路,大脑会逐渐将提出请求与危险,被拒绝、被否定、失去连接关联起来。为了自我保护,大脑会发展出一种预警机制:一旦产生需要他人帮助的念头,焦虑感会立刻升起,阻止你将这个想法付诸行动。成年后这个警报系统依然过度灵敏地工作着,即使你面对的已不再是当年的父母,而是可能很愿意帮助你的伴侣、朋友或同事。这种模式,往往伴随着两种深层感受。 一是对被拒绝的灾难化想象,哪怕对方只是说现在不太方便,也会被你体验为对你整个人的否定。 二是沉重的关系负债感,认为一旦接受了帮助,就欠下了无法偿还的债,必须立刻、加倍地还回去,否则关系就会失衡。这两种感受都让求助这件事,在心理上变得代价高昂,令人望而却步。如何让关系变得可以彼此承托? 这个过程不

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