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失望往往藏在“过高期待”里:期待室友懂你
谢晓欣
失望往往藏在“过高期待”里:期待室友懂你还合拍、期待社团活动尽善尽美、期待考试轻松过关、期待喜欢的人刚好也心动……可现实总难如愿,落差一来,情绪就容易跌入低谷。 失望的本质有时候是“预设”与“现实”的差距。不是不能有期待,而是要学会“合理期待”:期待朋友理解自己,但也接受他有自己的忙碌;期待学业顺利,但也做好应对难题的准备;期待生活圆满,但也接纳偶尔的不完美。 降低期待不是妥协,而是给生活留足弹性。少一点“必须怎样”的执念,多一点“顺其自然”的从容,反而能在平淡日常里发现意外的惊喜。
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洪君玉
当我们在关系中自动套入“拯救者”角色的时候,往往觉得自己在牺牲,在付出,甚至是忘我的。宁愿忽视自己的需求和伤痛,也要去关注伴侣的伤痛,这是为什么呢? 《爱的艺术》一书中提到:忘我的本质可能是自私。当你重视伴侣的伤痛多于重视自己时,也许是因为还没做好面对自己的伤痛的准备,却期待用对方的改变来证明自己。
王义丽
爱发至于本体,爱没有指向性,你可以爱女人,你可以爱男人,你可以爱自己的孩子,你可以爱自己的父母,你可以爱玫瑰,可以爱其他植物动物等,可以爱一千零一种事物——但是这些全都是关系,不是爱的本质。 学习让自己成为爱,纯粹你就是爱,单独地坐着,爱仍然不断地流动。绝对地单独、静止~当你呼吸时...…你不会为任何人事物呼吸,呼吸不是一种关系,你需要呼吸。而只是呼吸着——那是生命,活出生命的本真。呼吸是身体的生命力,爱是灵魂的生命力——你就是爱。
孙三丽
一、害怕不被接纳: “真实一面”并不是什么隐藏的变态杀手,“真实一面”无非就是“脾气不好”、“没那么自信”之类的事情。觉得自己有不为人知的另一面,几乎是每个人共有的秘密。所谓秘密,其实没那么危险。 二、害怕承诺: 亲密关系是排他的。无论我们多欣赏对方,人生都会因此失去一些可能性。几乎每个处在亲密关系中的人都有个疑虑: 这是我一辈子要在一起的人吗?很多人恐婚,是因为害怕失去某种可能性,而害怕承诺。 三、害怕被改变: 有人说,单身久了,都不习惯找对象了。 没错,亲密关系会挤压自我空间、牺牲某些自主性,也可能会改变我们、把我们塑造成系统需要的样子。所以,有些人会觉得一个人更自由。
卢玉兰
#心理咨询正在进行中… 用现在的眼光评判过去的选择,就像责怪幼苗为什么不是大树。那些经历,都是你灵魂需要的养分
张月月
成长并不只是体现在年龄与经历的增加,思维的不断进步才会拥有别样的风景。
王聪
诸子百家在这一点上还是十分契合的。 《孙子兵法》:昔之善战者,先为不可胜,以待敌之可胜,不可胜在己,可胜在敌。 《道德经》:知人者智,自知者明。 《心经》:观自在菩萨。 《金刚经》:应无所住而生其心。 王阳明心学:此心光明,亦复何言。 禅宗:明心见性,见性成佛。心平何劳持戒,身正何用修禅。 《周易》:自强不息,厚德载物。 咨询师常说的向内求,大致就是来于此吧
你来说说自己想法吧