情说App
与你相伴成长
打开APP
自动反应被意识到,强迫性重复被意识到。 例如:疯狂的控制
李娟
自动反应被意识到,强迫性重复被意识到。 例如:疯狂的控制是来自“不确定感” 粘人来自“不信任” 疗愈这些“黑洞”是看见,“接受”自己的残缺,生而为人得残缺。
0温暖
0回答
相关回答
杨琳
幸福的婚姻基于深厚的友谊。 他们成为互相尊重并喜欢对方的朋友。这些夫妻往往对对方有着非常细致的了解,他们熟悉对方的好恶,怪癖,希望与梦想。长久的关注对方,不仅在大事上,也在小事上天天表达这种喜好。
田大朋
写给自卑敏感的自己——余华 上小学的时候忘带红领巾, 你感觉世界都要塌了, 到了初中考试不及格, 你又感觉要完蛋了, 高中没有考上理想的大学, 你觉得自己的人生没有希望了, 毕业后没有找到好工作, 你又感觉人生要完蛋了, 你经历了那么多觉得会完蛋的事情, 现在不也还是活得好好的吗? 生命的本质是一场旅程, 很多事情根本没有意义, 吃喝玩乐不意味着浪费时间, 吃苦耐劳也不一定值得歌颂, 但其实, 人生的容错率是很高的, 很多事情并没有想象的那么重要!
朱同敏
你眼中的自己,不该被他人的标签定义。就像心理学里的“自我决定理论”,真正的成长,是倾听内心需求,挣脱外界期待的茧,你本就该是独一无二的发光体。
鞠艳超
今天陪女儿抓娃娃,抓的时候我就知道这是个“骗局” 但是最后我和女儿超级开心 所以快乐和“真相”其实并没有必然的关系 快乐的本质是我们是否“愿意”…
苏小春
读《管孩子不如懂孩子》时,最触动我的不是那些具体的育儿技巧,而是书里藏着的“爱的重新定义”。我们总觉得孩子小时候需要拥抱和道歉,可当他们长到能独自背包上学、能在饭桌上和我们争论时,好像就该“收起”这些柔软了。但书里说,爱从来不是按年龄分配的——就像作者记录的,那个十六岁少年在听到“当年是爸妈没做好”时,眼里突然泛起的泪光,和他三岁时摔破膝盖后扑进怀里的样子,其实没什么不同。 原来所谓“懂孩子”,不过是承认他们无论多大,心里都住着那个需要被看见的小孩。我们不必用“你长大了”来掩盖自己的疏忽,也不用怕“道歉会没威信”——真正的威信,从来不是从不犯错,而是愿意蹲下来,和孩子站在同一高度说“我们一起改”。合上书时突然明白,育儿哪里是管与被管的博弈,不过是两个灵魂在彼此的成长里,反复练习如何更温柔地相爱。
张媛
…(接续)心理学上有个专有名词叫做“认知失调”。为了缓解这种现象,人们会改变思考的策略: 1、改变原先的态度来重新适应新的变化(当你笑嘻嘻对一个人,对方不领情,你感到不被重视时突然会变得冷漠,直到误会解除你才知道原来错怪人家了,才可能重新回到热情状态) 2、增加对这方面的认知来理解它(不明白一个人为何这样对你,你便问东问西查阅书籍,就是为最终找到一个解释它的概念,只要某种现象有个具体解释,便能心安不再纠结) 3、改变认知的重要性(你有一个不良嗜好,别人多番劝告,让你一下子紧张自己的身体状况,但转念想想,也不是每个人都会遭此厄运,肯定轮不到自己头上,于是继续心安理得) 4、减少选择感(没别的办法,只能这样;命该如此;我只能这样做,才能...) 5、改变行为(有些事你用A方案去做,做不好的,更换为B 方案做,说不定就做好了,A方案的失败带给你的一切自我否定负面情绪,会随着B方案的成功而彻底被覆盖掉,就像从来没发生过一样在你的生活中不留痕迹) 看到了吗?我们的大脑在自动帮我们做很多很多活儿,就是为了帮助我们化解内心矛盾和冲突的。那你还遗憾什么?行动就完了!行动后,它们会帮你修复一切的,当然包括你宝贵的自尊心啦~ (完)
你来说说自己想法吧