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让孩子拥有秘密,是他们长大的前提和证据。除了事关孩子被虐
陈娜
让孩子拥有秘密,是他们长大的前提和证据。除了事关孩子被虐待、自杀和杀人的“秘密”,父母不可以看孩子的日记、微信和 QQ 记录。父母侵入孩子的私人领地,会令他在以后被别人侵入时觉得理所应当。
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当你面对一堵墙时, 要像树一样扎下根来, 直到从更深的地方, 获得清晰的视野, 才能越过那堵墙成长起来。
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第一种是积极的过去视角。他们对过去的东西怀有感恩和珍视的心情,但很容易忽视当下的快乐。 第二种是消极的过去视角。他们总以消极的心态往回看。容易沉浸在以前的伤害中无法自拔。 第三种是享乐主义视角,他们总是以享乐看待当下,但是可能对未来没有太多的期许和规划。 第四种是以宿命观看在当下的人,他们认为生命是注定的,对现在发生的一切感到无能为力。 第五种是习惯向前看,为未来谋划的人。他们具有前瞻性,非常关注自己的目标和任务,但是容易一直为未来而担心,所以幸福感并不强烈。 在这里推荐大家可以依据生活和工作的需要将上列视角混合使用。
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生命老去是一个必经的过程 有一天老去需要准备什么嘞 准备好了健康有力的身体么 准备好了不怕孤独的精神世界么 准备好了可以传承延续的故事么 准备好了值得嘚瑟和偷笑的精彩往事么 陪伴老人时发现除物质其他的更重要
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“无论我多早地迎接这清晨,在路上,都会有人在。11 我以为别人还在梦里,但无论何时,这个世界都比我快一步。” 越是容易懈怠的时候越要努力。 因为,当你感觉痛苦的时候,你正在走上坡路。此刻,你可能会有各种不同的不舒服 ,不自在 ......只要去认识它,接纳它,你的人生路会越来越宽敞,越来越明亮。
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他根本不懂我、说了他也不会改,这两句话像魔咒,困住了太多亲密关系里的人。小林和男友冷战半个月,起因不过是她生日时,对方送了她并不喜欢的香水。我以为他会记得我对花香过敏,小林的委屈里,藏着一个未说出口的期待。 我们总在感情里扮演猜谜者,期待对方能看穿自己的欲言又止。你希望他察觉你语气里的失落,于是故意说没事;你渴望他理解你的压力,却只用我累了敷衍带过。可再亲密的人,也不是你肚子里的蛔虫。那些被咽下的话,会变成心里的刺,扎得越深,隔阂越重。 心理学里有个乔哈里视窗理论:感情的默契,来自双方愿意暴露开放区。你不说,他不问,中间就会滋生盲区和隐藏区。试着把你从来不在乎我换成你晚归时,我会担心;把你总是这样改成这次我希望你能陪我。 爱需要勇气,表达爱更是。别让沉默成为默认的沟通方式,那些藏在心里的话,说出来才有被接住的可能。毕竟,好的感情从来不是猜出来的,而是聊出来的。
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你来说说自己想法吧