情说App

与你相伴成长

我们的生命由每个“当下”组成。专注于此刻，让我们从时间、

孙三丽

我们的生命由每个“当下”组成。专注于此刻，让我们从时间、思维、感觉上回归当下，是我们保持生命能量，给自己“充能”的重要手段。比如，在吃饭的时候，我们可以动用视觉、味觉、嗅觉、听觉和触觉，去充分感知食物，享受食物，感恩食物为我们带来能量，让我们的生命变得更丰盈饱满；睡觉的时候，让身体的每一个部分都充分放松，不去想明天的工作，不去纠结昨天的人际关系，只管沉沉地睡去，美美地睡去……

0温暖

0回答

相关回答

石爱红

曾经的伤痛，让我学会如何拥抱自己。那些撕裂我的，也教会了我如何愈合。自我疗愈，是一束来自心灵深处的光，它轻声告诉我： “你的过去，是你成为今天自己的桥梁。” 我用温暖的手，触摸自己的伤口，不再躲藏，也不再责备，让我自己，成为自己的避风港。 ----萨提亚

田大朋

如果你说喜欢别人的老婆就会显得很不道德，但你说你喜欢的人做了别人的老婆就会显得你很委屈，如果你说一个女大学生白天去学习，晚上去ktv陪酒，别人就会认为他很堕落，但你说他晚上去ktv陪酒，白天还坚持去学，别人就会觉得他很励志，如果你说老板不给发工资，就会显得老板很黑心，但你说老板都发不起工资了，还愿意给你一份工作，就会显得老板很善良，如果你说你的车子续航只有650公里，别人就会觉得车子很一般，但你说你的车子1300公里，中间只充一次电，别人就会有一种续航很牛的错觉，屡战屡败就会显得很无能，屡败屡战，那就显得很勇敢，事情还是这个事情，你换个说法，性质就变了，所以说，负增长也是增长，自由职业，它也是职业，灵活就业就业，它也算就业。

张娟妮

不管你有多少想法，只有付诸行动，才能产生现实的改变。如果想法只是停留在头脑的层面，对现实的改变没有任何作用。比如：你想要早起，给自己定了闹铃，当闹铃响起的时候，你躺着不动，想象自己起床后可以先做个瑜伽拉伸一下，再给自己热杯牛奶，看一会儿书…，越想越开心，结束想象，发现自己还在床上，什么也没改变。想做什么，就去做，只有做了，才能体会到做的乐趣。

张亮

我们渴望被爱，本质不只是贪恋陪伴、呵护、偏爱这些外在对待，而是借他人主动给予的爱意，完成自我价值确认。人天生容易自我怀疑，时常会暗自判定自己平庸、有缺点、不值得好好对待；当有人主动包容、偏爱、坚定选择自己时，这份爱意就成了一份“证明材料”，回应内心的不安：我是珍贵的，我拥有被好好对待的资格，我具备值得他人付出的价值。两种状态区分 1. 向外索取式（内耗型）把自我价值完全绑定别人的爱。一旦对方冷淡、疏远，就立刻否定自己，陷入自我怀疑，拼命讨好、索取关注来反复证明自己，情绪完全依附他人。 2. 向内自洽式（成熟型）明白被爱是锦上添花，而非价值标尺。本身内心认可自己的价值，被爱会觉得欢喜，不被偏爱也不会否定自我；他人的爱意只是加分项，不是定义自己的唯一标准。延伸思考真正稳固的底气，从来不是靠别人的爱来证明自身价值。如果自身内心已经接纳、认可自己，有没有人爱你，都不会动摇你对自我价值的判断；而一味依靠外界的爱意填补内心空缺，只要爱意消散，自我认同会瞬间崩塌。

连秀娟

无论你高或矮，胖或瘦，美或丑，总会有人对你指指点点，品头论足。内核稳定，内心强大的人只会把眼光聚焦在自己的人生功课上，选择性忽视NPC的发言。

史冬英

接纳自己是心理咨询中最常听到的词语了，但很多人可能并不理解到底什么是接纳自己。比如说有个人连续遭遇感情失败，于是她就决定“接纳”自己可能真的不会处理情感问题；再比如你情绪容易失控，你“接纳”自己可以发脾气。像这样的情况是真正的接纳自己吗？答案是否定的，这些都不是接纳，而是回避，是一种放弃。那么什么是真正的接纳呢？还是上面的两个例子。当屡次遭遇情感挫折时，真正的接纳其实是承认感情多次失败的事实，尤其是接受失败的原因；对情绪问题的接纳其实是允许那一刻自己真的有很强烈的情绪，接受自己内心非常不平静的事实。可能你还是无法理解这两者的区别。实际上，它们的区别就在于真正的接纳是明确事实，或者现实、现象，而非任凭由此而来的评价或者行为发生。具体来说，认为自己就是不会处理感情问题，这就是评价，允许自己发脾气就是行为。但接纳不同，它接纳的是感情失败、情绪激烈的事实，在此基础上，人可以有很多的选择，比如我们可以多学习怎样慧眼识人，可以处理自己曾经的创伤，可以用非暴力方式进行情绪表达……当然不再碰感情，允许自己有时候发发脾气，也是一种选择，但无论怎样，你都是有选择的，有主动权的。所以心理学常说接纳是改变的开始，这就是因为接纳的事实的部分，这是客观存在的，然后我们就可以有选择的空间和改变的余地。反之，伪接纳是设定了一个消极的结论——我就是不行/不能，这其实是限制了自己。希望从此以后，你可以开始真正接纳自己。

你来说说自己想法吧