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人类总是处在关系之中——我们生活在关系中,并依靠关系而生
周博
人类总是处在关系之中——我们生活在关系中,并依靠关系而生活。我们被关系所滋养,并通过关系而产出;从出生到死亡,人类所接受和给予的一切,都凭借关系而不断发展。也许我们只不过是各种关系的总和;一旦我们进入了关系,这种关系就无法被消除。即使我们决定不再去见某个曾经亲近的人,我们在未来的生活中也会携带着这份关系。
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金会芝
“禅”不是一种信仰,也不是一种迷信,只不过是一种让我们每个人发现自己内在力量的一种方式而已。“禅”的理念其实很简单:活在当下、放下自在。
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原创 莎莎考拉 莎莎的小菜园 我只有毫无保留地交出自己,才能被接纳。 | 文:莎莎考拉 | 图:laurence__sanche 你有没有过这样的瞬间? · 和新同事刚认识没久,却忍不住倾诉自己的职场焦虑。 · 在约会时,急切地讲出那些关于前任、关于伤痛的往事。 · 对一个还不算熟悉的人,敞开了太多家庭的隐秘角落。 说完后,又好像有点轻微的懊悔与疲惫其实,其实这是创伤在驱动我们“过度坦诚”。 过度坦诚并非真诚 在关系中,有些人会很快地倾诉自己的创伤、痛苦和秘密,甚至是那些还来不及被自己整理清楚的情绪。这种倾诉并非源于安全与信任的自然生成,而是带着一种急切、强迫或讨好的成分: “我告诉你所有的事,你就会理解我、喜欢我、不离开我。” 看似真诚,其实是一种焦虑的控制。他们害怕距离,害怕冷漠,于是通过“暴露自己”来换取被在意的可能。这种“坦诚”并非健康的亲密,而是一种对安全感的渴求。 过度坦诚的根源 在早年关系里,如果一个孩子反复经历”得不到回应”的时刻,比如: · Ta哭闹的父母没有安抚,只说“别闹”; · Ta分享开心的事,被泼冷水或被指责“骄傲”; · Ta表达委屈,被要求“懂事”“忍一忍”; · Ta渴望拥抱,却得到的是“推开”或“敷衍”。 这些看似微小的瞬间,在内心深处却种下了一种信念: “如果我不努力表现自己,就不会被看见。” “我必须毫无保留地交出自己,才能被接纳。” “我的感受不重要,只有满足他人,牺牲自己,我才值得被爱。” 于是,当Ta长大后进入关系在友情中,Ta会拼命做“有趣的人”,怕冷场、怕被忽视; 在爱情里,Ta会急于分享自己伤疤,希望对方能心疼、能留下; 甚至在工作场合,Ta也习惯先自我暴露、过度解释,生怕被误会或被拒绝。 只是这样因为害怕再次被忽略的坦诚,往往太急、太满、太用力。没有在安全的土壤里
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爱他人是容易的,然而爱自己,如其所是的自己,就如同怀抱着一块红彤彤滚烫的铁,它烙在你身上,疼痛无比。 ——卡尔·荣格
刘娟
两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园并开启了天堂之门。经验说,这是不可能的,爱说,事无好坏,诠释在人;骄傲说,这太可笑了,爱说,事无好坏,诠释在人;谨慎说,这太冒失了,爱说,事无好坏,诠释在人;理性说,这不合理,爱说,事无好坏,诠释在人;迷信说,这会带来霉运,爱说,事无好坏,诠释在人;远见说,这没有希望,爱说,事无好坏,诠释在人。 当你说话时,要让你的话语发自于爱;当你沉默时,要让你的沉默发自于爱;当你骂人时,要让你的责骂发自于爱;当你与你的伴侣相互保护时,你们彼此的保护也应该发自于爱。让爱在你的生命里生根,美好的事就会发生。
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没有人可以完全的满足我们的“欲望”,因内在欲望而繁衍出的感情,不过是一场“自我投射”的假象。
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我相信父母是我们自己选择的,因为对于我们想要克服的事物来说,他们是完美的人选。 孩童时代起,我们就从父母那里学习并掌握了自己的信念系统,然后在生活中创造出各种经历体验以匹配我们的信念,如此往复,度过此生。我们之所以会一再地创造出那些经历,正是因为它们真实地反映了我们的人生信念。我们遇到麻烦多久了?这个麻烦究竟有多严重?会如何威胁到我们的生命?其实,这些问题都无关紧要。力量的关键永远就是此时此刻。因为我们经历的所有事情都由过去保持的思想与信念引起。然而,那是我们的过去,它过去了,它结束了,我们无法改变。当下重要的是此时此刻,力量的关键永远就是此时此刻,此时此刻我们对自己的所思、所想、所虑、所信、所说作出怎样的抉择,因为这些想法与话语将会创造我们的未来。请对它们保持关注。
你来说说自己想法吧