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与你相伴成长

一个人不争取自己的利益，不考虑自己的感受，却总在别人身上

王倩倩

一个人不争取自己的利益，不考虑自己的感受，却总在别人身上投入太多，别人就越不拿你当回事

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肖钤文

很多孩子无法建立自信的原因是成长过程中父母没有帮助其建立界限。其界线通常可能被父母严重践踏，因而它没有办法维持“自我”的存在。一个人没有自我，便谈不上自信，自爱与自尊。这样的孩子长大后容易没有未来意识，没有责任感，背离现实而沉迷娱乐，令人叹息。成功地培养自我价值的前提是必须有一个“自我”的存在，而“自我”是以界限的存在来确定的。 “界限”是指一个人的心理边界。咨询中，关于界限的议题十分常见，看似穿行在其它的议题当中，但当你开始真正拥有良好的边界感，情况往往开始发生较大的变化。

唐建刚

“你不再是有口皆碑的好人”

毕旭

委屈，是一种很常见的情绪。它往往出现在我们觉得“没有得到自己应得的东西”时。比如，你在工作中付出了很多，却没有得到上司的认可；或者在一段关系中，真心付出，却感觉对方视而不见。那种“明明我做了很多，却被忽视”的感受，就是委屈。触发原因委屈的根源常常是期待与现实之间的落差。内心有一个“我应该被善待、被认可、被理解”的标准，但当现实没有达到时，就会觉得被亏待，进而生出不满与难过。核心机制委屈其实是一种“小孩式”的心理逻辑：好像在说“我想要什么，你就必须给我，因为这是理所当然的”。这种心态在儿童时期很自然，因为孩子确实依赖他人来满足需求。但如果这种思维延续到成年，就会导致我们总是把幸福寄托在别人身上，一旦得不到回应，就陷入自怨自艾。改善方式要走出委屈，就需要发展“成年的心智”。成年人要学会区分“我想要的”和“别人有义务给我的”，明白他人的回应并非理所当然。学会用感恩代替索取：感恩别人给予的任何帮助，同时也更独立地承担自己的需要。这样，我们就能把关注点从“别人为什么不给”转向“我能如何让自己更好”。案例小林是一位年轻的设计师。她经常熬夜加班，想把方案做到完美，却发现领导很少表扬她。她常常哭着对朋友说：“为什么我这么努力，还是得不到认可？”朋友提醒她：“认可不是别人必须给的，你的成长和价值首先要由自己肯定。”后来，小林开始记录每天的小进步，也学会欣赏自己的努力。渐渐地，她发现即便没有外界的赞美，内心也不再那样受伤。当我们理解并接纳“委屈”的本质，就能从中生长出成熟与力量。

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所有的收获，都不是一蹴而就的。就像我们种下了一颗种子，渴望它有一天能开出绚丽的花，那么我们必然要给予它一定的耐心，施肥、浇水、除草，然后等它慢慢长大。

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情绪多，持续时间长，会减弱一个人的行动力。

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五官所带来的觉察，还不是真正的“觉”。 “觉”，其实是觉察和觉察之间的一个空档，是觉察后，念头还没有起伏的一个空档。进一步说，“觉”其实是随时都“在”，透过“在”所带来的宁静，观察一切。所以，“觉”，还在“觉察”之前。但是，我们五官带来的觉察，还是可以作为一个路标，带我们接近“觉”的体会。觉察，只是看见，意识到，而不要再加一个念头。觉察到什么，并不重要，也不需要去追究。 “觉”和“想”，不是一回事。 “想”，反倒把意识落在一个局限的范围，有生有死。面对每一个瞬间，带着臣服和接纳，把“想”包容起来。接下来，自然地空掉“想”。这一来，我们自然得到一个空档。只要回到这个空档，很自然地，我们在这个瞬间，只剩下“觉”。我们可以一起来做“觉”的练习：看着四周，好奇地看。把眼光落在眼前的任何一个静物。这个静物越单纯越好，也许是一张纸、一枝笔、一本书、墙壁、地毯。将眼光落在这个静物上，守着它，好奇地看着它。用眼睛去勾勒它的每个细节，每个光影，每个色泽，每个线条。不要加一个念头，不要加一个联想，不要加一个解释。甚至，不要分别，不要加一个比较。只是清清楚楚看着它。只是看着每个细节，每个光影，每个色泽，每个线条。就好像我的“看”，不是为了得到，不是为了掌握，不是为了理解。没有目的的“看”，只是单纯的“看”。试试看，把这个不加一个解释，不加一个念头的时间延长，至少一两分钟。用这种方法，带给自己一点空档，把注意力放到某一个东西、某一个角落、身体的某一个部位，或是大自然。我们自然会发现，透过这种轻松的觉察，轻松的观照，大脑会踩一个刹车，念头会切断。我们的头脑，自然得到一种全面的休息和放松。

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