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朔风裹着寒意漫过街巷,檐角的冰棱凝住了最后一缕冬的凛冽。
周新梅
朔风裹着寒意漫过街巷,檐角的冰棱凝住了最后一缕冬的凛冽。 围炉煮茶,看水汽氤氲暖了眉眼;踏雪寻梅,听枯枝间藏着春的私语。 大寒是岁暮的收尾,也是新生的序章。不必惧寒,且等风来,等一场烟火向暖,等万物次第花开。 愿你冬安无恙,静待
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韩苗苗
而是徘徊; 最快的脚步不是冲刺,而是坚持。
周玉梅
人际交流中发生投射性认同的典型现象,就是“讹人”,有些是明着强人所难,有些则是暗着循循善诱。 在不同的情景中,“讹人”和“被讹”的路数又各不相同。 如果你想不被“套路”,就得学会分辨“投射性认同”的类型。 01.依赖型 依赖型人格的表现是犹如陷入到无能无助的“婴儿状态”一样,没有自主的功能,总在期待着他人的救助。 会持续地表达一种无助感、无力感,甚至还会很强烈的情绪化,发出祈求的信息,目光和呻吟都充满着真诚的对客体的渴望。 这样的人,一般理性和意志力不太起作用,常常沉浸在一种可怜的情绪里,有时候乱发脾气,歇斯底里地哭,情感容易爆发,有时抑郁,有时恐惧,不断地提要求。 在心理治疗中,这类人似乎一直在向治疗师传递一个信息:“你必须要给我点东西续命,你要保证把我治好”。 TA只要你对TA全部负责,赶紧把TA治好,把自己完全交给你。 但是,对于治疗过程会在TA身上发生什么,TA自己可以做些什么,TA很难去思考。 弄得治疗师左右为难,你管了TA,TA会顺势躺平。你若不管TA,你良心上会深深的内疚。 反正是“砸”在你手上了,你看着办吧。 日常的人际关系中,这种类人常常看起来貌似人畜无害,是忠诚老实的伙伴,但是做起事情来,“干嘛嘛不成,吃嘛嘛不剩”。 依赖型人格的人,如果功能低下,障碍表现严重一点儿的话,就像“吸血鬼”光知道从别人身上获取能量。 但是如果是个高功能依赖型的人,TA就可能从小是个听话顺从的乖孩子,到了成人阶段会是一个当伙计的好材料,看见主角就会自动凑上去了,仰仗一把手,忠实地把随从的活干好就成。 02 .权力型 权力型人格者会给人一种TA是理所当然去驾驭和控制的感觉。 TA在跟别人打交道时会有意无意地“得理不饶人”、“攥着长把头”。 或者在跟别人合作的时候,TA总想“拽着刀把儿,给别人递刀刃儿”,把风险和被动交给别人,把安全和控制权留给自己。 这样的人不能很轻松平和地跟人相处,总是不由自主地占据控制位置,想方设法地挑剔指责别人,拿捏住别人,甚至会颐指气使、居高临下地指使别人。 这种人在日常生活中与人打交道,往往会把关系抓得太紧,反而会导致关系紧张失控,越有失控感就更想抓紧,不断反复,就导致了一种恶性循环。 如果遇到反权力型性格的人,就会不服气,觉得TA是个“能不够”,令人讨厌的家伙
冯二玲
我们以为外面存在一个客观世界,实则一切都是我们内心的投射,我们一直活在自己世界的故事里。 当别人的行为、事情的发展、事物的模样不符合我们的标准时,厌烦、烦恼、讨厌等情绪就随之而来。我们习惯站在自己的角度审视周遭,用认知标准去评判一切,却不知外界本无对错,是我们的评判让世界有了好坏之分,这就是头脑编造的故事。 若我们对头脑下功夫,取消这些评判标准,就能活得清晰而仁慈,友善对待一切。比如,对一个人有负面看法时,并非那个人有问题,而是我们执着于自己的看法,撤销看法,便能接纳他人。 真正爱自己,就要撤销所有评判标准,让自己内心放空。爱他人其实是爱开放的自己,当我们爱自己时,自然会去爱他人。 爱是本性,它无限广博。当我们向爱敞开自己,它会重塑我们,让我们成为爱本身。一旦全身心投入爱,我们所理解的旧世界便会消失,认知归零,内心如虚空般宽广。 我们的痛苦常源于拒绝爱,设置底线是自私之举。若以理解之心对待念头,就会发现一切皆幻影,唯有保持内心如明镜,才能自在生活。
王雪苹
越来越有边界感 这里说的“边界”,不是物理世界中跟他人什么都区分得清清楚楚,这反而是一种内心没有边界的表现。 因为心理没有边界,怕被伤害,所以需要在物理世界把别人划出去,以此来保护自己。 心理有边界感的一个重要表现,是不容易被投射性认同。 比如,别人对你评判,说你什么(不管是好的,还是坏的评价),你都能意识到,那可能说的不是你,而是对方内心世界的投射。 因此,你不容易被别人的言语所影响,更不可能被伤害。
张渝
恋爱里的“情感忽视”,是一种以“不作为”实施的情感伤害。它不像争吵那样激烈,却以长期的漠视、敷衍,让伴侣在关系中感到孤独与不被看见。 首先,它会引发深层的自我否定。当你的分享被对方敷衍回应,你的情绪需求被视而不见,你会开始怀疑“是不是我太敏感?”“是不是我不值得被重视?”这种自我怀疑会逐渐消磨你的自信,让你在关系中越来越小心翼翼。 其次,它会让亲密感持续降温。健康的恋爱需要双方投入情感联结,而情感忽视则让关系变成“室友式共处”——你们住在同一屋檐下,却没有心灵的交流。长此以往,曾经的爱意会在一次次“不被看见”中慢慢冷却,彼此的距离越来越远。 面对情感忽视,你可以这样做:第一步,客观梳理“忽视场景”,比如记录对方一周内对你的情感需求有多少次敷衍或漠视。第二步,用“具体事件+感受”的方式沟通,例如“昨天我分享工作成就时,你一直看手机,这让我觉得我的喜悦不被重视”。第三步,观察对方的改变意愿,如果对方依旧忽视你的感受,你要明白,真正爱你的人会愿意为你调整,你值得被认真对待,也值得拥有一段充满回应与联结的恋爱。 别让“情感忽视”耗尽你们的爱意,及时识别、主动沟通,才能让恋爱在彼此看见中,温暖地走下去。
叶婷
当我们聊到安全感的时候,会感到温暖和被保护吧?你知道吗?安全感的的真相则是攻击性。 在亲密关系中,这种感觉尤为明显。你可能会发现,当你对伴侣的某些行为感到不满时,你的内心其实充满了攻击性,但你表现出来的却是不安全感,担心对方离开你,担心被背叛。看,我们内心的攻击性变成了对安全感的需求。
你来说说自己想法吧