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与你相伴成长

“不含敌意的坚决”，这是当我们受到冒犯时最好的回应方式，

陈锐

“不含敌意的坚决”，这是当我们受到冒犯时最好的回应方式，他不复杂，只需温柔而坚定地向对方表达不满，提出需求。

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

林军

时光轻浅，岁月悠长，五月的风带来了母亲节的芬芳。致每一位在岁月里绽放的母亲：你们是春日里那抹初绽的暖阳，是夏夜中那片宁静的月光，是秋收时那颗饱满的谷穗，是冬寒中那炉跳跃的火光。愿每一位母亲都被时光温柔以待，心中有暖，手中有花，岁月无忧，笑靥如初。祝福情说所有母亲节日快乐，愿所有的爱与感恩都被岁月珍藏！

宋月香

“有时候，认识的人越少反而越好，不要强融与自己有距离的圈子，更不要以认识谁见过谁而作为吹牛资本。沉住气，别去巴结谁，不强求人帮忙，也别勉强不量力地去帮朋友；小富也可安，别人的奇迹当做参观；得不到的不要去追，让自己生气的东西永远别搭理。多看书，多走路，心情好了上班路上都是旅行…”

那晓旭

每一位来访者或求助者，他的成长道路都是独一无二的，他植根于各不相同的生活环境和特定的人际关系之中。心理咨询师必须了解自己的职业局限性，守住自己的职业边界，不必苛求自己，更不必沉湎于辅导干预的挫败之中不能自拔。不管我们的工作是成功还是挫败，我们对来访者的自我成长一定要抱有坚定的信念。

李芳君

我们伤害的往往是我们最亲近的人，是吗？

田大朋

很多人说话总带着一股“奴才相”，本质就是把自己放得太低、太卑微。今天教你一个“价值平视”的思维模型，让你说话有力量、做人有底气。和任何人交流，不管对方职位多高、资源多强、名气多大，都别先把自己放低一截。你可以尊重别人，但不能献祭自己；可以有礼貌，但不能把每一句话都变成讨好。真正有力量的表达，从来不是声音大、语气凶，而是你心里没有跪着。首先说说自我贬值的表现和危害。表现上，一是一开口就自我降位，比如“不好意思打扰您了，我这个想法可能很幼稚，您看行不行？”“麻烦您了，如果不方便就算了，我其实也不重要。”；二是内心长期有低位感，总觉得别人更重要，自己的需求、观点要藏着、打折处理，习惯先委屈自己再试探别人，把合理表达弄成可怜的申请。而自我贬值的危害也很明显，大脑会不断强化「我低人一等」的结论，整个人会变得越来越卑微。机会来了不敢接，遇到不公、被越界不敢反驳，就连争取本该属于自己的东西，都会感到心虚，这其实是一种自我训练式的自我缩小。接下来教大家做出改变，从「自我贬值」切换到「价值平视」。我自己也有过这样的经历，以前见有资源的人，说话会自动降调，发合作信息也写得特别软，生怕惹别人不高兴；别人改档期、拖欠回复，也会过度迁就。结果就是合作推进慢、沟通没结果，自己的边界还被随意践踏。调整后用不同的话术，效果天差地别：不说“不好意思打扰了”，换成“我这边同步一下进度”；不说“您看是否方便？”，换成“这个方案确认后，我们今天即可推进”；不说“我这边都可以”，换成“我明天下午2点和4点有空，你选一个”。这样调整后，沟通效率明显提升，合作的拉扯变少，别人更会按时回复，自己的心态也更稳，不会再内耗。这背后的深层逻辑是，语言不只是传递信息，更会暴露你的自我定位，你交出去的，其实是自己的身份感。人性的现实就是：你越把自己说得不值钱，别人越不会认真对待；越像在求施舍，对方越不会把你当成平等的合作对象。很多人失败的根源，就是把礼貌和低姿态混为一谈。礼貌是“请你明天下午前回复”，而卑微是“您有空的时候看一下就行，不着急”，结果往往是真的没人着急，最后只有你自己最急。再说说两类常见的「奴才式讲话」，以及对应的破局方法。第一类，靠讨好换认可。总以为顺着、捧着别人，对方就会对自己好。但真相是，真正的认可从来不是讨来的，而是靠清晰、稳定、有分量的表达换来的，

孔德雪

当你抑郁的时候，你就和抑郁的自己连接，当你愤怒的时候，你就和愤怒的自己连接，当你开心的时候，你就和开心的自己连接。当你悲伤时，你就和悲伤的是自己链接。这都是自己的一个部分，你会走向更圆满的自己。

你来说说自己想法吧