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1月23日（周五）｜我们总以为，用意志力命令情绪“走开

郭红玲

1月23日（周五）｜我们总以为，用意志力命令情绪“走开”就能解决问题，但大脑接收到的关键词往往是“紧张”，反而强化了这个指令。这就像告诉你“千万不要想一只粉色的大象”，你的脑海里瞬间就充满了它。与其对抗情绪，不如学会“疏导”它。紧张是能量，需要被转化，而不是被消灭。一个立即可用的方法是“标注+允许”：当你感到紧张袭来，在心里平静地默念：“哦，我注意到紧张来了。我允许它在这里呆一会儿。” 然后，将注意力从内心的感受，转移到对身体外部的观察上：看看周围五种颜色的东西，听听四种不同的声音。这种简单的“着陆技术”，能帮你从情绪的漩涡中心，移动到观察者的岸边。情绪就像波浪，你越不抵抗，它越容易自行平息。如果紧张感是一个来访者，它想通过身体的这些信号（比如心跳加速、手心出汗），告诉你什么重要的信息？

1温暖

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何雪莹

温暖了

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个人成长

相关回答

周璐

所有的遇见，都是暂时的同行。若你非要把它固定，就会不断受苦。承认它的不固定，反而能让你更真切地珍惜当下。

赵莎莎

第三个故事的主题是，在巨大的痛苦面前，除了坚强，我们还能做什么。在这个故事里，主人公经历了5个故事里最为漫长的治疗，因为他的症状由两个核心议题共同组成，咨询师必须在这两个议题间来回切换，才能一点点地推进治疗进度。哪两个议题呢？一个是创伤，另一个是自我。我们先来聊一聊关于创伤的部分。故事的主人公名叫丹尼，是一名四十来岁的货车司机，是生活在加拿大的印第安原住民，皮肤黝黑，身高1米98，面容英俊，沉默寡言。运输公司的老板十分欣赏他在工作中的表现，说服他来接受心理咨询，因为丹尼的妻女在2个多月前的一起车祸中去世了。为什么老板要劝他来心理咨询？是因为妻女的离世影响到丹尼的工作了吗？不是，恰恰相反，是因为丹尼表现得太平静了。葬礼后的第二天他就照常来上班了，没有和任何人谈论起这件事，也拒绝了带薪休假。一种让人不安的沉默。他的老板敏锐地察觉到了其中可能存在的问题，加上自己曾经从心理咨询中受益，于是努力地说动了丹尼来接受咨询。但是对于丹尼的咨询师，也就是本书作者来说，一种罕见的情况发生了。丹尼来是来了，但简单介绍了家庭情况之后，咨询师问起“能告诉我你失去至亲的感受吗”之后，他一句话都没有说。然后，这种情况一直持续了3个月。是的，每周他都雷打不动地来到咨询室，但一言不发，任凭咨询师怎么发问，他都保持缄默。两个人在沉默中共同相处了3个月后，咨询终于第一次获得进展。咨询师坦诚说出丹尼让自己感到很挫败，并且询问丹尼，是否不想让自己知道他的痛苦，因为只要他不痛苦，别人就无法伤害他。丹尼第一次给出了简短的回答。他说：“是的。”然后就又陷入了沉默。人在面对创伤时最主要的反应模式有两种：战斗和逃跑。而在丹尼这里，他显然是通过投入工作、维持日常生活，来回避本应该面对的痛苦，因为如同他所说，只要不感觉到痛苦，别人就无法伤害他。丹尼的表现在很多文化的语境里或许会被形容为“坚强”——连妻女出车祸都没能影响他的健康生活和工作。但我必须说，有时候愿意承认并接纳自己的脆弱和受伤，才是健康的表现，也是一种更深刻的强大。如同本书作者在和丹尼咨询中所说的：不要把痛苦锁在心里，而是试着把痛苦倒出来，才能有空间留给快乐去填满。

宋园园

威廉•詹姆斯（W.James，1890）将自我分为“主体我”与“客体我”两个部分。 1、主体我：自己认识的自我，也即主动地体验世界的自我，例如：“我认为我是一个很聪明的人”； 2、客体我：指其他人对于自己的看法，包括三个部分：物质我、社会我与心理我。物质我：是指与自我有关的物体、人或地点，包括自己身体的各个组成部分、服装、家中的亲人、家庭环境等；社会我：指我们被他人如何看待和承认,包括我们给周围人们留下的印象、个人的名誉、地位,以及自己在所参加的社会群体中起到的作用等;心理我：由一切自身(我或者我自己)的心理因素构成，包括感知到的智慧、能力、态度、经验、情绪、兴趣、人格特征、动机等。弗洛伊德提出了其关于自我的独特理论——三维结构论，他将“我”拆分为了本我（id）、自我（ego）和超我（superego）三个部分。本我：代表本能需要，总是寻求快乐和满足，坚持快乐原则。自我：引导本我用社会能接受的方式满足需要，强调现实原则。超我：属于被社会道德所约束的部分，坚持道德原则。当一个人可以开始不评判自己而描述自己，看见自己是谁，并且在可以理解自己、观察自己的同时觉察自己的情绪，他就可以走到一个结合点。

孙三丽

不要刻意压抑负面情绪，情绪憋得狠了，最先坏掉的是身体。对人对事，就事论事，有不满，当场说。不要反复压抑情绪，把委屈压到极致。不要演绎把眼泪往心里咽的苦情，委屈了，就大哭一场，是情绪的发泄，也是治愈的开始。只要还能哭，一切都能过去。失去的东西，原本就不属于你，不必惋惜。你走的每一步，只要遵从了自己的心，就该毫无怨言。情绪压抑到极致，大哭一场，精疲力尽后，酣然入睡，醒来，那些有毒的情绪，那些压抑的痛苦，都会烟消云散。不要伪装坚强，不要压抑自己。人不怕哭，怕麻木，怕万事提不起兴趣，怕做什么都没劲。情绪压抑成日常，身体常倦怠，情绪常漠然，事事皆疲惫。不如哭一场，闹一场，睡一场，哭过，闹过，累过，一切都能重新开始。哭不代表软弱，只是坚强了太久，需要疗愈。

李有军

虽然童年的经历影响我们的现在，但却无法决定我们的现在，成年人是可以通过自己的努力改变自己的依恋类型的。「焦虑型依恋」转换重点： 1.练习“刹车”：当感觉到焦虑时，先停止夺命连环Call或质问。深呼吸，数10下，问自己：“这是事实，还是我的恐惧在说话？有啥证据？” 2.写“优点清单”：把自己的优点、成就、爱好都写下来。提醒自己：“我本身就很好，不全靠ta认可。” 3.学会“好好说话”：把质问的消息换成：“亲爱的，你很久没回信息，我有点担心/不安。下次忙的话，能不能提前跟我说一声？这样我就安心啦。” 4.找个“安全基地”：培养能让自己安心的事情或爱好（运动、画画、和朋友聊天等），焦虑时先找这个“基地”充电。 5.认清“模式”：明白自己过度黏人/猜疑，是小时候为了适应“看心情”爸妈学会的生存策略。不是现在伴侣的错，也不是自己不好，并且现在有能力改变了。「回避型依恋」转换重点： 1.承认“我需要”：对自己说：“其实我也想有人爱有人陪，这很正常，不丢人！” 这是最关键的一步。 2.“小冒险”练习：试着在觉得安全时，向信任的人迈出一小步：分享一个小小的烦恼、接受别人小小的帮助、主动给个小小的关心。 3.区分“独立”和“孤立”：想独处时，告诉自己：“我现在需要自己待会儿，这很健康，不等于我不爱ta。” 同时，也允许伴侣需要亲密 4.挑战内心“法官”：当冒出“依赖=软弱”、“亲密=失去自我”的想法时，反问自己：“真的是这样吗？适度依赖怎么就是软弱了？两个人在一起开心怎么就是失去自我了？” 「恐惧型依恋」转换重点： 1.寻找专业帮助(如心理咨询师)：这是最重要的一步, 靠自己很难搞定深层的创伤和混乱模式。 2.先维“稳”：在咨询师帮助下，学习识别和管理自己那些像过山车一样的强烈情绪，并学会用合适的方法先让自己冷静下来。 3.理解“为什么”：在安全的咨询环境下，慢慢理解过去可怕的经历如何影响了现在的感受和行为，把过去的恐惧和现在的关系分开。 4.建立“安全岛”：和咨询师一起，逐步在内心建立一个感觉安全、稳定的地方/感觉。 5.逐步尝试进入关系：节奏要非常非常慢，提前和伴侣沟通自己的情况。优先选择情绪极其稳定、包容性强、边界清晰的伴侣。了解依恋类型不是贴标签或认命，而是为了理解自己，从而有意识地去调整和成长。

宗阳

生活中，有些人总是觉得自己活得很累，是因为太过于在意周围人的眼光。别人不经意间的一个眼神或是无心的一句话，都会让他们揣摩半天，情绪低落。我们要虚心接受他人的建议，但也要注意，不要因为过度关注别人的评价而搅乱自己的步调。你的生活在自己手里，而不在别人嘴里。太过在意别人的看法和评价，只会让你在敏感的情绪中不断消耗自己。要想活得通透，就要学会放下对别人过度的关注，多专注于自我成长。只有将生活的重心转移到自己身上，才能活出属于自己的闪耀人生。

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