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每个人都渴望被爱,但怎样就算被爱,有时候很多人是说不清楚

史冬英
每个人都渴望被爱,但怎样就算被爱,有时候很多人是说不清楚的。然而这个事情又是很重要的,如果你不知道怎样算被爱,那么你可能也无法解决不被爱的问题。 那么到底有什么感觉就证明自己是被爱着的呢?其实很简单,就是重视、理解、认可、尊重。 比如你和老公因为给孩子报课外班而吵架,你希望孩子学英语,老公说给孩子报课外班没必要,只是增加孩子的负担,那么这时候你就会感觉自己被否定了。然后你试图去解释为什么要让孩子学英语,但老公却说你就是因为看别人孩子都上课外班,自己不去就不行,那么你此刻会进一步感觉自己被误解了。如果老公再强调说他反正不会给孩子上课外班付学费,那么你肯定会感觉自己又被控制了。最后眼看局面要失控,老公来了句你随便爱咋滴咋滴吧,然后转头就走了,你会再次深深地感觉被忽视了。 没错,这个例子其实就对应了爱的反面,即忽视、误解、否定和控制。 当然,爱或不爱大概都不会全部发生,很多时候,你感觉到的爱或不爱,可能都是其中的一种。 当你感受到被爱的时候,哪怕不是全部,也请珍惜,千万别觉得不到100分的爱就不是爱。反之,当你感觉不被爱的时候,你首先需要识别它具体是什么,然后考虑怎样能改善,如果对方不能给你,你就要自己给自己了,别忘了,被自己爱也叫被爱。

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张志军
帮抑郁的人找到做事兴趣,可按“低门槛切入 - 情感联结 - 正向反馈强化”思路,分步骤尝试: 一、降低行动阻力,从“微小可控”开始 抑郁时行动力被削弱,别一开始就要求“做大事”,用**“5分钟启动法”** : - 身体先动起来:不用想“必须完成”,就说“只做5分钟”——比如打开瑜伽垫拉伸、拿出画笔乱涂、走到窗边浇花。身体动了,情绪流动的阀门就开了缝(参考运动促进内啡肽分泌,哪怕5分钟也有帮助 )。 - 用“替代选择”替代“必须完成”:把“我要画画”换成“我选一支喜欢的笔”;把“我要打扫房间”换成“我捡起地上一片纸”。减少心理对抗,让行动像“玩游戏选关卡”,而非任务。 二、绑定“情感需求”,找和内心联结的事 抑郁者常觉得“做啥都没意义”,得让事和**“被理解、被陪伴、自我疗愈”** 挂钩: - “情绪容器”类活动:比如写情绪日记(不用逻辑,只记当下感受,像“今天太阳晒在身上,我却觉得冷” );或用黏土捏出“烦恼的形状”(把抽象情绪变具体,捏碎/重塑都算释放 )。 - “虚拟陪伴”类体验:听播客里的“睡前故事”(当有人在耳边温柔说话 );玩治愈系游戏(如《星露谷物语》,种地、和NPC对话,虚拟世界里找简单联结 )。 三、用“隐性反馈”替代“肉眼可见的成果” 别盯着“学会画画、读完一本书”,换**“感受型反馈”** : - 记录“微小变化”:比如散步时,拍一张“觉得好看的树叶”,标注“今天发现了一片像小扇子的叶子,风一吹它晃了晃”——聚焦“我感受到了什么”,而非“我完成了什么”。 - “自我对话”正向锚定:做完一件小事后,对自己说“刚才我动起来了,这已经很厉害”“我允许自己今天只做这一件,也值得被看见” 。 四、避开“二次伤害”雷区 - 别强迫“必须社交”:若对聚会抗拒,别硬逼,先从“线上围观兴趣小组”(比如在豆瓣小组看别人分享手工,默默汲取能量 )开始。 - 别否定“没成果的事”:发呆、听音乐、甚至躺着看云,只要能让内心短暂“松绑”,也是有意义的“事”——抑郁时,“不内耗”本身就是进步。 举个具体例子:朋友抑郁不愿出门,我让她“选一个最喜欢的杯子,每天用它泡一杯水,拍张杯子照片”。一开始她觉得“无聊”,但坚持一周后,她开始在照片里加一句“今天杯子反光像星星”—— 从“完成任务”到“发现小美好”。

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