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我们总以为,自己所见所感的,就是唯一正确的,不容置疑的真

肖平平
我们总以为,自己所见所感的,就是唯一正确的,不容置疑的真实 我们坚信自己的“是”,并对别人的“非”感到愤怒和不可理喻 于是,网络上有了无穷无尽的争吵,关系中有了无法化解的矛盾。每个人都像一只刺猬,捍卫着自己那点可怜的“绝对正确” 庄子告诉你,停下来,想一想 你到底是做梦变成了蝴蝶的庄周,还是做梦变成了庄周的蝴蝶? 你以为的真实,可能只是一场宏大的梦境。而别人的世界,是另一场梦 这并非虚无主义 这是一个无比强大的“祛魅”工具,一把斩断“我执”的慧剑 它让你明白,你所有的观念,立场,价值观,都只是你个人经验和认知投射的结果,是你这场“梦”的产物 它有它的合理性,但它绝非宇宙的终极真理 当你理解了这一点,你就能从自己的“绝对正确”里松动出来 你再去看那些与你意见相左的人,你看到的不再是一个“愚蠢的敌人”,而是一个“活在不同梦境里的人” 你会生出一种慈悲,一种好奇 你会想,在他的那场梦里,世界是怎样的?他为何会这样想? 那一刻,对抗就消失了。真正的沟通,才有可能开始 你不再急于说服 而是尝试去理解 这,就是和解的开始。

0温暖
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李萍
温柔不是没有自己的想法、乖顺、被动或者无力,而是在有冲突的场景中,拥有对自我的抑制力和对情境的觉察力,给出能有效缓和情境的反应。 但这不表示TA们会放弃自己的立场,而是会选择在气氛平静下来之后,再以温柔的方式给出自己的立场。 一个说话温柔,懂得不带攻击性、表达自己想法、坚持自己立场的人,内在是充满力量感的。 1、说出你所看到的事实: 当发生某件事,不管喜欢与否,我们都要先观察,然后客观地将事实清晰表达出来,不带任何的判断或主观评估,就陈述事实即可。 举例:老公回来晚了,老婆说的话。 发泄情绪的沟通:“你怎么又回来这么晚...” 说出事实的沟通:“你今天回来的很晚。” 2、说出你的感受,而不是想法: 表达感受,比如难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦...... 接上例: 发泄情绪的沟通:“我觉得你根本不爱这个家。”、“你又回来这么晚,干脆别回来了,s在外面算了”。 说出感受的沟通:“你今天回来得晚,没时间陪我和孩子,我感到很难过。” 3、温和说出你的需求: 就像上例中的老婆,她的需求并不是像她说的那种气话,而是想丈夫早点回家而已。 但有些需求,你可能会通过另一种方式表达出来,比如愤怒,抱怨。结果可想而知,不仅问题得不到解决,还让关系越来越僵化。 4、说要什么,而不是不要什么: 提出具体的要求,或者列出几个具体的要求请对方选择,或者是请对方提出中肯的建议,这样能给对方一种被尊重的归属感。 接上例: 模糊不清的表达:“你以后早点回来。” 说出具体的要求:“你可以每周三个晚上下班后就回家,陪我和孩子一起吃晚餐,可以吗?”

你来说说自己想法吧