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亲爱的伙伴们: 我知道,每一份痛苦背后,都藏着渴望被看
崇霞
亲爱的伙伴们: 我知道,每一份痛苦背后,都藏着渴望被看见的自己。 我愿做你忠实的倾听者,不评判、不催促,与你并肩穿越困境,遇见更从容的模样。 你无需完美,带着所有的情绪与困惑而来就好。 我会以专业与温度,接住你的脆弱,陪你探索自我,解锁自愈的能力。
3温暖
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曾广胜
温暖了
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相关回答
赵玉红
人与人之间都是相互影响的,尤其是亲近的人。不能只看一个人表面的行为举止,就断定这个人是怎样的,要把他放在关系里看,尤其是亲近、长久的关系。看他在关系里是怎样的,关系的另外一方是怎样的,才是更真实的一个人的模样。
宗阳
在很长的一段时间里,人们会默以为内归因是高尚的,而外归因是可耻的。 遇事不顺,就一个劲地把过错揽在自己头上,其实是过分去追求清白感,或是道德上的优越感,两者均不利于成长。 而当一个人把失败归结到外界,容易被旁人联想到逃避责任,所以大家为了谴责逃避行为,于是连带谴责了外归因本身。 而这需要分开来看,外归因和摆烂是两件独立的事情,并非因果关系。 适当的外归因,可以带来2个好处: 1. 接纳自身不足,遵从成长的节奏。 就像心理学经常谈论原生家庭,一些读者会对此反感,觉得:看,你们又在责怪父母! 其实不是,当我们越是看到原生家庭的不足,目的是更加理解和包容自己。 2. 重新看到人的价值。 在后现代心理学中,有这样一个理念: 在很艰难的情况里,每一个人都已经是尽全力了。 当完全以内归因的角度去看人,我们容易轻视自己、也会轻视别人——活得不好都是咎由自取的。 而后现代的理念则提醒我们——那些看似表现平平的人和事,其实是非常了不起的。 所以有时候的外归因并不是为了甩锅,而是给自己多一些接纳自己的机会。
那晓旭
“爱”,是包括真实的自己、周围所有的人(无论男女)和现实的这个世界,三者融为一体的综合感受。
王倩倩
我不认同,就不勉强,哪怕你说我不合群不懂事,我也不凑你的热闹。
王富菊
2.事缓则圆 为什么我们总在做完事之后才拍大腿?“当时我要是冷静一下就好了……”因为急的时候,情绪占了上风,理智被迫噤声。而“缓”,是给情绪一个冷却的时间,是给理智一个发声的机会。
那晓旭
对孩子严格的要求, 可能源于对自己父母的失望, 以及对自己的失望。
你来说说自己想法吧