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父母任何一方的离开都会让孩子心里 产生极为痛苦的缺失感和
郭朋雅
父母任何一方的离开都会让孩子心里 产生极为痛苦的缺失感和空虚感!孩子们通常会得出这样的结论:如果家里发生了什么不好的事情,一定是他们的错。父母离异的孩子尤其容易产生这样的想法。从孩子的生活中消失的父母会强化孩子不被关爱的感觉,继而伤害到他们的自尊心。而受伤的孩子将会带着这种伤害步入成年,就好像囚犯拖着镣铐一般。
0温暖
1回答
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原生家庭带来的影响
相关回答
羊丹
一个能经常为自己的人生做决定的人,生命力是汪洋恣肆的。 尽管难免遭遇挫折和磨难,但那些挫折最终将与成就一起,组成他(她)丰富多彩的一生。
张丽坤
老一辈在年轻人结婚前都会语重心长地告诫一句:夫妻过日子,没有不磕磕绊绊的,遇事要能忍则忍。 但“‘忍’字头上一把刀,心在滴血岂可饶。” 很多现实情况是,你的一味忍让并不能得到应有的尊重,反而会让自己深陷被动的处境,反击不是,不反击也不是。 法国导演苏菲·玛索说:女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中一味地忍耐。 其实,不仅仅是女人,也不仅仅在婚姻中,任何情况下,一旦你为求息事宁人打破原则,那后续等待的便是更加无耻的要求。 原则,是自我保护的一条界限,只有守住了,才能确保自己身心的健康。 婚姻的维持,靠的不是一味地忍耐,而是你们彼此都能坚守自己的原则,尊重对方的底线。 有时候你觉得没关系,你们是最亲密的人,你可以偶尔“偏爱”ta一次,为ta破格一次。对于夫妻来说挣扎一番也就过去了,但你不能次次破例啊。 破例的次数多了,这个原则就不存在了。它就像一道门槛,进进出出的次数多了,自然而然就没有边界了。 而你还天真地指望这个频频越界的人有一天能突然良心发现、改过自新,明白你的不易,感恩你的宽容。 你觉得是对方迟迟不醒悟,但实际上,真正需要觉察的那个人是你。因为你明明知道叫不醒一个装睡的人,你却还自我感动式地把自己埋进尘埃里。 你为了过日子,心想放低点姿态吧,没必要太计较,可转头发现,人家捂着嘴嘲笑觉得你好欺负。 作家三毛在马德里留学时,室友要求她为她们洗衣、打扫,刚开始,三毛觉得没关系,想以德报怨。 可越来越发觉,她的一步步退让只会让对方更加猖狂。而在她终于忍不住爆发后,那些女孩反而会尊重她。 此后,她恍然大悟:原来一个人有什么样的原则,才能匹配什么样的生活。 老人的劝诫并非完全不对,夫妻间的确免不了磕磕绊绊,婚姻生活中的很多事情,你也永远别想着要争个高下。 但忍耐一定要在自己所能承受的范围之内,你不能只认死理,一条道走到黑。 过度忍让、轻易丧失原则的人有一个共性,那就是常常得过且过,破罐子破摔。 任何时候,长期无原则的忍耐会让一个人变得异常麻木,界限越变越模糊,要求也越来越低,逐渐耗尽自己。 人都说,你的善良要有点锋芒。当底线和原则任由他人践踏,势必会沦为低位。没有底线的心软,只会让别人为所欲为,毫无原则的仁慈,只会令对方得寸进尺。 著名作家林语堂说:明智的放弃,胜过盲目的执着。
张瑾
移情来自于精神分析学说,来访者的移情是指在咨询过程中对咨询师产生一种强烈的情感,主要是来访者将自己过去对生活中某些重要人物的情感投射到咨询师的身上。比如来访者把对父母/丈夫(妻子)、或者生活中其他重要人物的情感、态度、思想属性转移到咨询师身上,并且对咨询师做出相关的反应(向咨询师告白,希望建立其他关系等等),发生移情的时候咨询师就成为了求助者某种情绪体验的对象,也就是来访者想象中的替代者。咨询师在这个过程中也可能对来访者产生同样的移情,称为反移情,它的表现和来访者的移情是一样的,有可能是正面移情,比如对来访者产生爱怜、过度关怀、热情等,也可能是负面移情,如敌视、憎恶、厌烦等,或者在行为上对来访者的移情有所回应,在这种情况下,咨询师不能很好的处理移情,最好的方法就是转介。 移情在心理咨询中是十分重要的,来访者会产生移情,也就意味着TA在这个方面的情感被长期压抑,无法得到释放与疏导,或者得不到满足,甚至成为心理问题的一个情结,移情的这个问题或许就是来访者需要治疗的“关键”。 在移情这个问题下,咨询师就是一个容器,你能包容来访者多少,就决定了咨询关系能走多远。
郭朋雅
孩子不是父母炫耀的工具,也不是将自己失意人生扭转乾坤的关键。一个身体只能承受一个灵魂,不被看见自我的孩子,早晚会精神死亡。
华燕
永远都不要低估言语对孩子一生的影响力 有时候,父母或许因为生气,或许一时情急,有心或者无意的把孩子某方面缺点无限放大,说出了负面的话语。比如“你简直就是一个笨蛋!你就是爱挑食!你性格太内向了!”等等,给孩子贴上了一个负面标签。 这些负面标签不仅影响到了孩子的感受,也影响到了孩子的行为,孩子可能真的就会禁锢到这个负面角色里,往这些负面标签的方向去成长。 家长要去寻找和肯定孩子的优点,而不是指责和强化孩子的负面行为。列举孩子做好的一件事,对他进行鼓励,告诉他你是能做到的。让孩子看到全新的不同的自己,感受到不是活在以前父母亲或者别人认为的那个旧角色里面,知道原来我也可以! 想让孩子成为什么样的人,父母就要先成为那样的人,做榜样给孩子看。记住孩子那些具体的、真实的、做的好的时刻,等到他表现不好的时候,把那个时刻拿出来鼓励他。 当孩子又按照原来的方式做出一些好像不好的事情时,家长要表达自己的感觉和期望,千万要避免再次贴上标签。对孩子来讲任何时候都有成长的空间和改变的潜力。
吴学燕
我们总是重复以前固有的模式,但却想获得不一样的结果,所以痛苦产生了,矛盾产生了,但如果要改变固有模式又是不适应和痛苦的
你来说说自己想法吧