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与你相伴成长

这世上没人能打败你唯有你自己。能救你的永远只有你自己。想

王倩倩

这世上没人能打败你唯有你自己。能救你的永远只有你自己。想做强者自力更生胜过于上帝之手

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程璐璐

徐晶

有没有跟别人老起冲突的习惯？聊着聊着，感觉别人总是在呛你，总是在跟你对着干，总是词不达意，越聊越戳火？抛开情绪上的碰撞，事情来龙去脉的过失，你对自己的【表达方式】有没有觉察，它是怎样的，你惯用的表达模式是怎样的？每个人不一样哦，因为创伤的原点不同，其中常见的一种哦：慈悲心，不是专注解释自己，而是先理解别人，再达成自己的目的

#遇见你是我的缘

韩鹏波

大学里的恋爱总带着股迷糊劲儿。明明喜欢却不敢挑明，吵架时明明在意却装得满不在乎。他忘了回消息，你憋着气不敢问，最后摔门而去，其实心里慌得要命。她说“没事”时眼眶都红了，你却以为她在闹脾气。那些气鼓鼓的瞬间，多半源于“我想你懂我”的执念。他送你奶茶却忘了加糖，你赌气喝一口就扔掉，其实馋的是他手心的温度。约好一起复习却各自刷手机，嘴上骂对方不靠谱，转头又偷偷查他是不是在打游戏。最怕的不是争吵，是冷战时像刺猬般互相试探。明明想伸手哄人，偏要等对方先低头。那些赌气的话像钉子扎进心里，等后悔时早结成了痂。青春期的爱像没信号的手机，明明想拨通，手指却悬在半空抖个不停。

方晓艳

很多时候我们在关系中会无意识的就被投射了，然后我们就会失去自我判断的能力，就会把关系搞的越来越糟糕。我们在关系里的针锋相对。其实不是我在针对你，而你也不是在针对我。我们也只是把各自感受到的东西用到了对方身上。搞明白了这一点，我们就可以逐渐把这些投射区分开来，我看到的东西是我的，我被你看到的东西，那都是你的。想起之前看到的一段话，幸福的三个要诀：第一是不要拿自己的错误惩罚自己，第二是不要拿自己的错误惩罚别人，第三是不要拿别人的错误惩罚自己。我们很多人常常就会被活在对方的评判里，对方说我们怎样，我们就会觉得我们就是对方口中所说的人，尤其是在我们的抚养者面前。当我们的抚养者对我们说出，“你怎么这么没有用，你就是个废物。”那我们就会觉得我们自己就是个废物，是没有任何价值的。我现在才明白原来是我一直活在别人的投射中，我一直在用别人的错误惩罚自己，这太可悲了！从现在开始，我要打破这个“魔咒”，我要做自己，不管别人怎么评判，他们看到的只是我的一面，不是我的全部，而我要做的就是坚持我该坚持的，做我自己觉得对的事情。因为自己才能对自己的幸福生活负责，决定自己能否幸福的只能是自己。

吴英梅

孩子应有选择自己爱好的自由，有安静独处的自由，在独处中向着自己喜欢和有天分的方向自我成长和自我创造。另外应留给孩子发现问题，以自已探索和解决问题的过程和世界建立联系，并在解决问题的过程中收获成长的喜说和成就感，破除成人的盲目优越（或无依据的权威）。和别人分享是作为人的社会性体现之一，孩子也应当享有和别人分享的自由，分享的过程是孩子整理情绪的过程，避免情绪郁结以造成的宣泄，营造健康和乐现的内心世界。

孙三丽

哪个父母没有在某些时候威胁过他们的孩子？如果他们顶嘴，我们就不让他们看电视。如果他们翻白眼，我们就不让他们玩。如果他们考不好，我们就不带他们去迪士尼乐园。如果他们不收拾自己的房间，我们就拿走他们的iPod。我们的口头禅是：“如果你不，那么我就。”我们竭尽所能，试图控制我们的孩子。大多数家长会发现自己习惯于对孩子发布各种禁令。我称之为“囚徒-监狱长”的养育模式。监狱长必须密切留意孩子的行为。扮演囚犯角色的孩子，做的事情非对即错。作为监狱长的父母，除了奖励和惩罚之外，简直不会干别的。囚犯很快就变得依赖于监狱长的控制方式来调节自己的行为。这种奖惩系统削弱了孩子学会自我约束的能力，破坏了他们自我调节的内在潜力，使得他们成为一个单纯的傀儡，其性能完全依赖于监狱长。孩子完全在外部动机驱使下行事，而不是依照内心的指引。时间一久，大家会不清楚究竟谁是监狱长、谁是囚犯，陷入互相折磨与操纵的无尽循环。

你来说说自己想法吧