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与你相伴成长

幸福并不是无忧无虑没有任何烦恼，而是学会如何与烦恼相处。

那晓旭

幸福并不是无忧无虑没有任何烦恼，而是学会如何与烦恼相处。人到中年最深刻的领悟，不是事件和境遇本身决定了生活和体验，是解读事件和境遇的视角决定我们是苦是福。

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刘欢庆

咨询中常常会出现在一个表浅的地方纠缠不清，难以深入。朋友有段时间焦虑恐慌的整夜失眠，约我出来，我们相约在幽静的湖边，从她慌乱的情绪到情感困惑到职业规划，整个过程渗入儒家的为民众服务态度，天行健君子以自强不息思想，尽心做人，尽力做事原则；佛道的缘起则聚、缘尽则散，任何关系走到最后也只不过是相识一场，有心者有所累，无心者无所谓，如果有一天情分消耗殆尽，那就把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，树成树，从此山水一程，再不相逢。任何关系，合得来就好好相处，合不来就保持距离，三观不同，不必强融，余生太贵，不要浪费，不要与重要的人计较不重要的事，与不重要的人计较重要的事，看清不如看轻，看透不如看淡，人生的本质就是一个人活着，不要对别人抱有太多期待，只管好好爱自己，不要急，慢慢来；庄子的得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然。那天回去，朋友说她从来没有睡得如此踏实如此深沉，我开玩笑快给咨询费。真正的咨询原来不是我们直接从西方拿来的心理学概念、技术，是托举起我们中国人的传统文化。真正的咨询也不在咨询室里，而在生活中。真正的咨询不是扮演成专家的样子和来访者工作，是用做人的感觉靠近来访，进入到他的生命历程中，带他来到那个大学之道，在明明德，在亲民，在止于至善的境界，才能定、能静、能安、能虑、能得。遗憾的是从五四时期我们就与传统文化断裂至今，我们的价值观也转向西方现代文明那一套，不再是以义为准，而是以利为主，我们所有那些内在丰富的需要、感觉变成欲望追逐，迷失在工业文明的都市化生活中，我们身上做人的感觉也像年久失修的老房子一样荒芜了。

华燕

01：高情商不是靠忍什么叫做容忍？就是装作没事让它过去。那样做的代价是什么？装一次没事，会过去。但你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。有什么问题讲出来不就可以解决了吗？容忍的后果那么就是越积越深的不满，矛盾上升终有一天会爆发。 02：承认自己是个有情绪的人很容易的，我们就会希望，爸爸妈妈最好每天都给我们零用钱；班上的同学，公司的同事，最好每一个都爱我；情人，每天都送我玫瑰花……很可惜，事情不是这样子的，就算是整个宇宙，都不是以地球为中心，世界怎么可能会以我们为中心呢？情商高的意思，就是把自己身上的这个地狱化解掉，让自己可以承认自己就是一个有情绪的人，也承认别人是有情绪的人。只有在承认了情绪的存在之后，我们才有可能跟自己的情绪，跟别人的情绪好好相处。 03：情商之道，就是把自己当人看我们接受自己有脆弱的时候，这样我们才有可能，有一天能变坚强；我们接受自己有黑暗的时候，这样子，我们才有时候能够变阳光。这就叫做把自己当人看。

赵莎莎

感受是痛苦的对立面……一个人感受的痛苦越多，他所忍受的痛苦就越少。

史冬英

你可能会有这样的疑惑：为什么在亲密关系中，你已经从过去的暴躁刁蛮变得温柔懂事了，但你们的关系却没有像预期那样变好？那么答案就是因为你没有改变。为什么这么说呢？其实你诚实地想想就会发现，虽然表面上你确实和以前不一样了，但你的本质并没有改变，具体来说就是，以前你用暴躁刁蛮来迫使另一半如你所愿，而现在你只是换了一个方式——温柔懂事——来达成同样的目的，你的本质仍然是期待改变对方，那么当然是不会有效果的。所以什么才是真正的改变呢？事实上，真正的改变是从出发点就开始不同的一系列行为。比如上面的例子，真正的改变是从期待对方改变变成让自己改变，这样的改变既可以是你从此放下对他的期待，顺其自然，看看自己到底能不能接纳他本来的样子，也可以是让你活成自己想要的的样子，而不在乎他会不会更喜欢你。回到标题的那个问题，真正的改变其实是脱胎换骨的变化，是底层逻辑的替换，而我们很多人所谓的改变，只是在尝试新的策略。从这个角度来说，如果你的方向正确，找到一个新办法，或许就可以解决你的问题了，但如果你发现试了各种办法都无效，那么你就需要考虑是不是方向错了，而这时你就只能老老实实踏上充满艰辛的真正的改变之路了。

凤凤

廖一梅曾说：“每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解

陈爱华

生活不用紧绷，情绪不必硬扛。那些解不开的结、说不出的痛，都可以被温柔接住。慢慢来，你值得被好好对待

你来说说自己想法吧