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这种情况不是妈妈不好,也不是亲子关系破裂,是孩子用笨拙的
谷秉红
这种情况不是妈妈不好,也不是亲子关系破裂,是孩子用笨拙的方式告诉你:我想长大,但还没学会,我需要你,但不能承认,请你站在原地等我,等我走远了回头时,你还在。是孩子用最别扭的方式,向你提交他的人生独立宣言。父母的爱是指向分离的,而青春期是这场漫长告别里,最剧烈的一次演习。
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六 、最后的话:真正强大的人,是与自己达成和平的人,你之所以疲惫,不是因为你太差,而是你一直在和你自己打仗。 你不必成为光明的圣人,你只需要成为愿意拥抱混乱,整合矛盾,调和对立的"完整的人"。 当你能容得下自己的不完美, 你也会开始容得下别人的不稳定。 而在这个世界里,一个心理整合的人,就是最有力量的存在。
刘慧敏
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一辈子很简单,找个事专研进去,很快就过去了。不必迎合讨好,不必随波逐流,即使不被理解也无所谓,做自己想做的事,那样就很快乐。
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一段非常有道理的话: “只要你不操⼼孩⼦ 那么这个操⼼的⼈, 就会是他⾃⼰。” 真正的懂事, 都是逼出来的。 多少父母, 一辈子都在替孩子扛事。 怕他累、怕他苦、怕他走弯路, 大事小情一手包办。 结果呢? 你越操心,他越无心; 你越兜底,他越无能。 你把路铺得太平, 他永远学不会自己走路; 你把风雨全挡了, 他永远长不出担当。 那些懂得放手的父母, 不是狠心,是通透。 饿了,自己找吃的; 难了,自己想办法; 错了,自己担后果。 没人依靠,他才会独立; 没人兜底,他才会努力。 生活逼他一把,他才知道 什么叫责任,什么叫长大。
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心理咨询中,很多人用 “我不行” 逃避改变 ——“没时间”“能力不够” 本质上是害怕失败的借口。阿德勒认为,“做不到” 的背后是 “不愿做” 的心理动机:熟悉的痛苦比陌生的幸福更让人安心。打破内耗的第一步,就是正视自己的 “不想做”,而不是用 “做不到” 自我欺骗。
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无形的恐惧的让你看不见摸不着,有时你根本不知道自己在害怕什么。 有形的恐惧让你能触碰到内心真实的感受。以及身体产生的自然反应。 恐惧消失最合适的方式,就是打开自己勇敢面对内心的恐惧。
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