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快乐,这个被无数人奉为人生终极目标的情感,仔细审视之下,

蒋营宜
快乐,这个被无数人奉为人生终极目标的情感,仔细审视之下,却呈现出两副令人困惑的面孔:它既是低级的,又是奢侈的。 说它低级,是从心理功能的维度。快乐本质上是一种即时的感官满足,是大脑对某些刺激释放多巴胺的短暂反应。一块甜点、一句赞美、一次消费,都能带来快乐,但这些快乐转瞬即逝,且极易产生耐受——需要越来越多的刺激,才能获得同等程度的愉悦。从进化的角度看,快乐只是大自然设下的诱饵,驱使我们完成生存和繁衍的基本任务,完成任务后,它便迅速退去。沉溺于追逐这种低级快乐的人,往往陷入“享乐适应”的陷阱:得到时短暂满足,得不到时焦虑不安,始终在情绪的波峰波谷间起伏,却难以获得真正的平静。 然而,快乐同时又是奢侈的。这份奢侈,在于成年人的生活里,能让人毫无负担地笑出来的瞬间,确实越来越少。责任、压力、无常,构成了日常生活的底色。房贷要还,工作要拼,关系要维系,意外要应对——在这些现实的夹缝中,纯粹的、不夹杂忧虑的快乐,成了一种稀缺品。更奢侈的是,当我们终于拥有了换取快乐的条件时,往往已经失去了感受快乐的心境。年轻时有大把时间却囊中羞涩,中年时略有积蓄却身不由己,老年时终于自由却精力不济。快乐仿佛永远悬在眼前,却总差那么一点够不着。 这两种特质交织在一起,构成了快乐的内在悖论:它如此浅薄,却又如此难得;它不值得作为终极追求,却又在缺失时让人倍感生活的干瘪。 更深一层看,快乐本身就不应该成为人追求的目标——它从来就不是一个常态。快乐的本质是“峰”,是波动中的波峰,而波峰之所以存在,恰恰是因为有波谷。试图将人生定格在波峰,就像试图让海浪永远停在最高处一样,违背了事物运行的规律。持续的情绪高潮不仅不现实,从心理学角度看甚至是不健康的——它意味着神经系统始终处于过度唤醒状态,消耗着本应用于应对真实挑战的能量。 正因为看清了快乐的低级与非恒常,清醒的人不会将其奉为人生的最高目标;正因为体会到快乐的奢侈,成熟的人懂得珍惜那些不期而至的微小喜悦。真正的心理智慧,不在于追逐快乐,而在于建立一种更稳定的内在状态——能够承接快乐,但不依赖它;能够接纳痛苦,但不沉溺其中。 或许,对快乐最恰当的态度,是既不追逐,也不拒绝。不把它当作人生的全部意义,所以不会被它的无常所折磨;不因为它低级而刻意回避,所以还能在生活的缝隙间,偶尔接

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于敏
在一段亲密关系里,如果对方永远都是对的,正确的,而你总担心,哪里做的不好,哪里会犯错。 很可能,这根本不是你的问题,而是对方太需要”正确” 才把一切错误都投射给了你。 把关系变成了对错的现场。 1.对方的建议,并没有使你变好, 相反,让你变得越来越敏感,内耗。 2.跟对方说话,也会下意识要斟酌一下。 3.这段关系让自己变得,满是漏洞和残缺。陷入抑郁。 人性是,我见到你之后,我觉的我很好。所以我爱上了你。 4.对方故意制造:”我对你错”的情景。可能因为他曾经长期被批评,被严苛对待。 在关系中,只有保持正确,才能得到安全和掌控感。 对方擅长讲”正确的道理”。来否定你的感受和行为,会让你越来越怀疑自己。压抑自己。 你在等待他的时候,就像要给他交一份答卷一样,等待老师打分的孩子。——委屈,焦虑,却又无能为力。 如何跳脱出来? 1.任何关系里, 尊重都比“对错”重要。 (人们有错误的认知。对的人就可以攻击别人。错的人的感受,就不值得被尊重)。 父母就常这样说:“还有脸哭,我哪一句说错了?” 这种对个人情绪的伤害和漠视,即便表面看起来再怎么“有道理”,也不能被“合理化”。 在关系里,哪怕你不是“正确的”,你的感受也永远值得被表达,和被尊重。 2.“我坏”和“你好”并没有必然关系。(不要把自己和他放在一个天平上) 3.当对方摆出我们的“罪证”时,我们常常顺着对方的思路去评判自己,很容易认同对方。 跳出非黑即白的陷阱,自然从“对与错”的天平上爬下来? 也不会再加入对方,审判和攻击自己! 5.及时止损,结束关系。 如果一段关系,让你长期陷入不健康的精神状态,甚至出现躯体化症状,陷入抑郁, 而在爱的关系里没有这样,只有面对这个人,你总是恐惧,焦虑,害怕, 请你记住,这并不是你的错,你永远有“退出”这个选项。 我既可以强大,也可以弱小,既可以对别人好,也可以攻击别人保护自己。 在健康的关系里, 照见和疗愈自己。

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