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在你清除感情路上的障碍时,请练习成为你自己的爱人。向自己
孙三丽
在你清除感情路上的障碍时,请练习成为你自己的爱人。向自己展示你是多么特别,你可以宠爱自己、买花送给自己,让身边充满你喜欢的色彩、质感、香气。用你希望的伴侣对待你的方式,去爱自己,对自己展现温柔、体贴,善待自己。 想一想,什么事能让你感到被珍惜和宠爱,你可以做哪些事情来善待自己,把它们写下来。
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孙海霞
《觉醒之旅》 2022.6.2 悲剧与和平 此地留下了太多的足迹, 因为心是一条窄的路,我们的双臂是心灵唯一的门。 有时,我的心里堆满了记忆,已经无法知道自己的感受,也不知道为什么会记不起初恋爱人的名字,为什么祖母会死在离她的布鲁克林砖房几步之遥的地方。高耸的落基山脉似乎在警告我回到人群中。为什么前妻在雨中看起来情绪那么低落?为什么与我相伴的那只老狗会追逐自己的尾巴......我心里面还有很多很多这样的问题。 曾经让我感触到的人和事塑造着我们,这是我们的财富。先哲圣贤所说的“平和”——其实就是在说所有的一切都汇成一个整体。我们无法理清心里的头绪和回忆。我们过去的经历都织入我们活着的生命。如果我们坚持要怀揣过去的伤害,那么这不啻是我们人生的咒语。 然而,一行禅师提醒我们“我们内心的爱可能被埋在健忘和痛苦之下”。我感到,这要看我们注重的是什么。当我去回忆,去回顾生活是如此让我感受到痛苦,还有我所受过的罪,我的痛苦似乎是无穷无尽的。但是,如果我把注意力放在生命的土壤里,看着生命土壤被不同的经历翻动,我就会体会到一种难以描述的感情。 如果我们常常回忆那些发生在我们身上的痛苦,这就是悲剧的重演。如果我能够学会接受悲剧之后的结果,我们就可以找到祥和。
【心灵练习】 *集中精力,当你呼吸时,去感受内心体会到的千头万绪。 *放慢呼吸,回忆一件改变你人生的重大经历。 *在这一刻,将注意力放在所发生的事情和事情的结果上。 *现在,将注意力放在这次经历所带给你的收获上,去感受自己的生命因为这次经历而受到了触动。 *现在,再去感受这次经历是否给你不同的收获。
单君
亲密关系中矛盾和问题,并非“哪里不好,改了就行”这么简单。 因为双方的相处模式、依恋模式、甚至三观都是有很深意识根源的。 要“解决”彼此的差异带来的问题,是一个很遥远的目标, 而“理解”近在眼前,我们可以试着从理解自己开始, 带着问题彼此相处,慢慢学会俯视问题,而不是急于解决问题, 这也许会让我们都更能舒适的生活方式。
祝晓
放下手机,多做运动。
谢芳媛
孔盼盼
萨提亚:如果你爱我,请你爱我之前先爱你自己
我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养
谷秉红
控制型的母亲并非都是“强势暴躁”,还有一种是“情感忽视/温柔绑架”型。 控制型教养通过剥夺孩子的选择权,本质上是在传递一个信息:“你的感受不重要,我的判断才是对的。”长期处于这种环境下,孩子会经历以下几个层面的内心变化: 1. 自我效能感的崩塌(我不行) 孩子无法通过自身尝试建立“我能搞定事情”的信心。他们要么变得极度依赖,离开妈妈的指令就寸步难行;要么形成“习得性无助”,潜意识里认为“无论怎么努力,结果都是被控制”,从而放弃抗争。 2. 真实自我的隐藏与假自我的诞生(我要伪装) 为了避免冲突或获得爱,孩子学会了“察言观色”。他们把真实的情绪、喜好压在心底,发展出一套“假自我”——只做妈妈满意的事,只说妈妈爱听的话。这种孩子在成年后,往往是典型的“讨好型人格”,难以建立真实的边界感,在人际中容易感到精疲力竭。 3. 内疚感的捆绑(我是错的) 控制型妈妈常使用情感勒索,如“我都是为了你好”或冷战。这会让孩子内化强烈的负罪感,认为自己的需求是自私的,甚至对自己的正常愿望感到羞耻。这种内疚感伴随一生。 4. 情绪调节的困难(情绪失控或麻木) 在高压控制下,孩子的情绪要么被长期压抑,导致成年后情绪爆发(一遇到控制就反弹);要么为了生存变得情感麻木,对他人的情感缺乏感知力,形成“情感隔离”的防御。
你来说说自己想法吧