情说App
与你相伴成长
打开APP
“我拥有自己独特的才华和能力,生命欣赏我。”或者试着这样
孙三丽
“我拥有自己独特的才华和能力,生命欣赏我。”或者试着这样说:“我值得拥有最好的,我现在就接受这一点。我的所有需求和愿望在我开口之前就得到了满足。”不断重复这句肯定语,直到你的意识发生改变。做你喜欢的事,爱你所做的事,金钱自然就会来。
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
王娟娟
你骂孩子,孩子不会恨你,但会停止爱自己 孩子犯错的时候,父母难免会生气,指责孩子。 但有时候,这种指责却超出事情本身,上升到孩子的每个感受、或大或小的决定…… 甚至,演变为对孩子人格的批判
邢娜
转引 害怕冲突的人,其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕,真正让人崩溃的,是冲突之后你不理我、不爱我、要离开我。你以为你在维持和平,其实你在苦苦乞求链接不要断。我们身边其实有很多怕冲突的人。他们不是怕场面难堪,也不是怕声音变大,他们怕的是:如果我表达了不满先攻击自己,来躲避被他人攻击。这不是表面的好脾气,而是深层的依附焦虑。你对关系过度依赖,以至于你不敢做任何可能让关系产生裂缝的事。 你有没有发现,你经常在冲突的第一时间,不是觉得他不对,而是觉得“是不是我太敏感了?”、“是不是我表达方式不好?”、“是不是我又不够成熟?”你明明受伤,却反过来骂自己。这其实是一种防御机制:只要我先责备我自己,别人就不会离开我。你用攻击自己,换来了关系不破。可是,这段关系,真的值得你拿自己来换吗? 害怕冲突的人,其实是不相信自己值得拥有坚定的爱。 你内心深处有一个信念:只有我够好,别人才不会离开。 你不敢惹对方不开心,因为你觉得自己没有那个资格。 你以为你配合、讲理、懂事,就会被珍惜; 可现实往往是——你越害怕冲突,别人越不把你当回事。 因为你自己都不站在你自己这边,谁还会呢? 那怎么办? 怎么从这种关系依赖型的恐惧中挣脱出来? 第一步,不是去怼人,也不是学几句冲突话术。 第一步,是找回你自己。 你可以先从觉察开始: 每一次你想说“算了”的时候,先停一下,问自己:我是真的不在乎,还是害怕失去关系? 每一次你忍下委屈的时候,问问自己:如果我表达出来,对方就真的不爱我了吗?如果真的是这样,这段关系值得吗? 每一次你想自我反省时,问自己:我是在成长,还是在自我打压? 你会慢慢发现:不是你没有【攻击性】,而是你的攻击性全拿去守护关系了,没留一点给自己。 我们要慢慢把它收回来。 你可以愤怒,你可以不满,你可以说“不”,你可以不配合—— 弗洛姆说:“爱,不是吞没自我,而是让彼此更成为自己。” 如果一个关系,必须以牺牲你为代价,才能继续,那它本身就是病态的。 所以,亲爱的,别再为了关系,弄丢了你自己。 你是可以被讨厌的,你是可以被误会的,你是可以有边界、有锋利的。 你值得一个可以承受你的全部的关系,而不是你小心翼翼维持的幻象。 你不是靠讨好顺从才能被爱, 你本身,就值得被爱。 哪怕你有怒气、有脾气、有不满、有边界, 你还是你,一个真实的人,一个完整的人。
王冰冰
没有人能百分百的感受你,只能感受一部分,但接下来的生活还要你自己走下去,没人能替你。
郭佳丽
很多人其实内在都有“拯救者”意识 总觉得父母过的辛苦不容易 想要拯救父母 总觉得伴侣可怜 想要拯救伴侣 又觉得孩子应该更优秀 时时刻刻想要拯救孩子 最后却把自己弄成万劫不复 人,只能自己拯救自己 每个人都生来就拥有拯救自己的能力
宗阳
看到一张漫画:只有一片叶子时人们会抬头仰望,满树叶子时,人们便低头赶路。 这棵树,就好比人的一生。年轻的时候,我们拥有的太多,时间、健康、感情、金钱…… 当这些东西一起摆在我们面前的时候,我们习惯性忽视,直到快要失去才后悔莫及。 正如席慕蓉所说: “当我猜到谜底,才发现筵席已散,一切都已过去。” 很多遗憾的发生,正是由于我们不懂珍惜。
吴容珍
初五接财神,
心富了,财自然就来了。
你来说说自己想法吧