情说App

与你相伴成长

我感激生命赐予的每一份馈赠。我值得拥有最好的，并且现在接

孙三丽

我感激生命赐予的每一份馈赠。我值得拥有最好的，并且现在接受最好的。有时候，我们会拒绝为自己创造美好人生而付出任何努力，原因是我们认为自己不配拥有美好人生。这个不配得感，可能源自早期的成长经历。我们也许接受了他人的观点或意见，而这些并不是我们自己的真实情况。请记住，“配与不配”和“你好不好”无关。真正阻碍我们的是，我们不愿接受生命中的美好。生命其实很简单：我们的思维模式和感受，创造了我们的经历。

0温暖

0回答

#

个人成长

相关回答

史婧雅

我们常说“羡慕嫉妒恨”，可以拆成“羡慕”“嫉妒”“嫉恨”这样三个词，并且它们之间有着巨大的差别。羡慕：我承认你的好东西是你的，我也想要，但并不想抢你的。所以，羡慕的同时还是有一个基本的边界意识，知道什么是你的，什么是我的。嫉妒就严重很多，嫉妒：你的好东西衬托了我的匮乏、自卑和虚弱，我想夺走你的好东西。 “贪婪”“羡慕”“嫉妒”，这些词听上去够阴暗了，但它们还不是最糟糕的，因为它们都还有基本的信心在——我相信我还是可以占据一些好东西的。相比之下，嫉恨就严重很多，它有了一个质的变化——我不相信我可以占据好东西、拥有好的品质，那我干脆毁了它，而且摧毁时有强烈的快感（这个折磨我、引诱我、削弱我的自恋感的好东西，就这样被我给杀了。哈哈，所以是我可以控制你，而不是你能控制我），极端时干脆同归于尽。嫉恨者特别容易忘恩负义，因为这些好东西是他想要但他又创造不了的。并且，别人给自己时显得自己低、对方高，这都破坏了他的全能自恋。因此，他会产生全能暴怒，形成巨大的恨意，并指向那些给自己好东西的人。可以说，嫉恨与绝望是比较表面的东西，骨子里是一种自恋的极致：我想要你的时候，你没及时满足我，这严重伤害了我神一般的自恋，严重羞辱了我，让我感到了恨不得去死的羞耻感。所以，我要摧毁你，以此来证明我的力量比你强！嫉恨该如何被限制？一、首先是恐惧与理性。如果完全不担心会被惩罚，那么整个世界都可能会变成ISIS一般的世界。然而，因为有法律在，而别人也会报复自己，或者至少会远离自己，所以很多人即便有严重的嫉恨心理，也知道克制。二、当有清晰的“我的”“你的”这种界限时，嫉恨者就会知道不能去掠夺并破坏别人。并且，因为有界限在，他们的嫉恨唤起感也会低很多。如何疗愈呢? 嫉恨的关键是“我不相信我能拥有好东西”。成年人的“好东西”五花八门，而小婴儿最初的好东西很简单，就是妈妈的乳汁。当孩子接受好的喂养，紧张的贪婪就变成了放松的享受，嫉恨就变成了感恩。享受和感恩的心理形成后，小婴儿就有了这种感觉：我确信可以吸收好东西来滋养我自己，我会因此变得更好。一个人能否不断创造好事物，能否不断让自己变得更好，这是一个基础心理。

陈娜

抑郁症影响的不只是情绪，它对大脑认知功能的损害是有明确医学证据的，根据《中华精神科杂志》发布的专家共识，认知症状在抑郁急性发作期的发生率高达76.9%~94.0%，主要表现在记忆力下降、注意力难以集中、反应变慢、做决定困难这几个方面，很多人会觉得看不进去书、工作老走神、刚说的事转头就忘，这些都是抑郁带来的认知损害，不是你变笨了。

张晓雷

“人,诗意地栖居。”海德格尔的这句话,不该只是墙上的装饰。娜娜是护士，卵巢癌晚期,三十五岁。化疗掉光头发那天,她对着镜子说:“我这辈子最后悔的,不是没当上护士长,不是没买房——是从来没敢对那个人说‘我喜欢你’。”她拿出手机给我看照片,眼神是我见过最温柔的光:“近三十年啊,从小学就喜欢。他在另一个城市教书,未婚。”病危那夜,她忽然睁眼,气若游丝地笑:“小杰……小杰终于来看我了。他说……其实他也等了我很多年。”凌晨,她走了,嘴角是上扬的。萨特说:“人首先存在,然后定义自己。”可太多人用一生扮演“好孩子”“好员工”“好父母”,临终才发现——剧本是别人写的,自己只是个尽心尽力的演员。基尔克果讲过一个小丑的故事:剧院失火,小丑跑到台上喊“快跑”,观众却哈哈大笑,夸他演得太逼真。我们的困境何其相似——死亡在逼近,社会却对我们说:“别闹,好好演完这场戏。” 向死而生,不是消极,而是最烈的清醒。当你意识到生命有限,就会像海德格尔所言,从“常人”的沉沦中惊醒。你不再为“别人都这样”而活,不再为“应该如此”而困。存在主义治疗大师欧文·亚隆说过:“我们无法忍受自己未曾真正活过。”生命的质感不在于安稳地避开所有暗礁,而在于纵身跃入你真正渴望的激流。那个你想表白的人,那件你想做的事,那个你向往的远方——不是等来的,是追来的。就像尼采所言:“你要成为你自己。” 而这,才是真正的“顺应”——不是顺应外界的期待,而是顺应你内心深处,那股不可抑制的生命冲动。去追吧。趁火烧得正旺,趁你的故事还等着被改写。

吴小莉

有时候，看似你没做什么，却一整天下来很累很疲惫的感觉。其实这是我们思绪纷飞、想问题太多的缘故。人类的脑细胞组织占人体总重量的2%～3%，而一旦陷入思虑对人体能量的消耗却达到了30%～40%！所以保持正念清静，减少想法念头的叠加，是我们积蓄能量比较有效的方法。具体可以借助：冥想、深呼吸、零极限，或者听音乐、运动……如果还不行，请你给自己开通“专业心理咨询”的通道…… 同时请你相信：所有你受过的累、经过的苦、扛过的罪，都会成为光，照亮你前行的路！

王晓燕

“习惯性反驳”这个词确实太精准了，而且它真的太容易毁掉一段关系了。在心理学上，这通常被认为是一种防御性沟通的表现。简单来说，就是不管别人说什么，他的第一反应永远是“不”、“不是”、“不对”，哪怕对方说的是事实或者无关紧要的小事。为什么会养成这种“杠精”体质呢？通常有这几个深层心理原因： 1. 脆弱的自我与防御机制习惯性反驳的人，内心往往不够自信。他们潜意识里把别人的“不同观点”当成了对自我的“攻击”或“否定”。为了保护自己那点摇摇欲坠的自尊心，他们会本能地竖起盾牌，通过反驳来证明“我是对的”、“我比你强”，以此来获得一种虚假的安全感。 2. 渴望掌控感对有些人来说，赞同别人意味着“顺从”或“失去主导权”。通过反驳，他们能在对话中占据上风，维持一种心理上的高位和掌控感。 3. 缺乏共情能力他们太急于表达自己的观点，而完全忽略了倾听。在他们看来，沟通是一场辩论赛，而不是一次情感交流。遇到这种情况该怎么办？如果你身边有这样的人：别被带进沟里。他们反驳的往往不是事情本身，而是他们自己的情绪需求。你可以试着不接招，淡淡地说一句“嗯，你的角度也挺有意思”，然后终结话题。如果你发现自己有这个倾向：试着在开口前停顿 3 秒，把下意识的“不对”换成“原来你是这么想的”或者“这一点我倒是没注意”。毕竟，赢了口舌，往往会输了感情。真正的强大，是允许别人和自己不一样。

田大朋

格局要打开，能怪别人的事情，尽量不要怪自己。拒绝精神内耗，有事直接发疯。

你来说说自己想法吧