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与你相伴成长

很多亲密关系的破裂，其实不是因为背叛、争吵或者原则问题。

尤四海

很多亲密关系的破裂，其实不是因为背叛、争吵或者原则问题。而是因为一件看起来微不足道的小事——情绪无法被接住。

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感情那些事

相关回答

宣雪玲

来访者在我的建议下开始了第一次视频咨询，他本来担心视频谈自己的问题会尴尬，但是体验后没有感到尴尬，反而在之后的咨询中更加放松和敞开了。你愿意做视频咨询吗？

王倩倩

不要什么人说话都接，家在哪，什么工作，挣了多少钱，包括家里的一些隐私，不要轻易提及。不要怕冷场，不要怕把话掉在地上。尤其是一些单纯付费的关系，该谈利益时，就不要瞎扯人情，有界限，才会有畏惧，才会各自干好该干的事。心理学表示，不回应，对方就会畏惧。人多嘴杂的环境，不要太好说话，不要什么人都交，很多糟乱的关系，都是从试探开始。冷脸，不接话，本身就是一种屏蔽，更是一种不好惹的态度，我，不屑于跟这些人，这些事，产生任何链接。人，一定要培养自己不接话的能力，你的屏蔽，对自己是保护，对他人是震慑。有些人，真没必要给他面子，你越好说话，他越怠慢。欺软怕硬是人性，有时候，不屑搭理，才是最高端的一种回击，完全的蔑视，他不配，他不值。

刘希升

焦点金句52：每个人都是他解决自己问题的专家。如果我们真的相信他，陪着孩子去梳理他的事情，让他拥有解决自己问题的能力，我们将变得很轻松。遇到事情的时候，孩子自己就能面对了，而不是说孩子好大了，还得我们帮他去处理。最后我们还责怪他：“你看人家的孩子怎么那么牛，人家孩子怎么那么独立。”说他的时候他还挺委屈。因为从小到大你不给他机会，你反过来又责怪他不行，不如人家的孩子。你给他成长的机会了吗？遇到事情之后，你跟他一块去探讨，更多的听他的想法了吗？学着试着慢慢放手了吗？注意的是，慢慢放手，不是一下子全放。我们要逐渐地培养他这些东西。遇到事情别急得不得了，然后还责怪他，责怪完了再帮他做，这对孩子成长没有什么帮助。慢慢来，他自己处理事情确实会慢一些，尤其在小的时候，但是越往后越省劲儿，越快，你越省心。但其实更多的时候是我们家长自己没有成长好。我们要显得我们能，这是一种软控制。这让你的孩子离不开你，一直在你身边，尤其是有的妈妈对儿子这一块更严重，把孩子的各种能力都剥夺掉，啥都不让他干，然后他就离不开你。虽然你可能没这个意识，但结果事实就是如此。然后孩子就没办法很好地独立照顾好自己，他到了好大了，还需要你的照顾，你忍心吗？虽然满足了自己的那个安全感，孩子不会离开自己，但是你忍心这样吗？真正的爱孩子，是要培养孩子能很好地面对这个世界，让他拥有独立面对这个世界的能力和勇气，这是关键。

崔相红

每个人都有自己的内在小孩，而我们孩子在小的时候就需要开始学习自我肯定。今日肯定句：“我可以成为我想要成为的人，我可以做我想要做的事。” #推荐了一部电影《杰西卡的每日肯定句》，内容是一个可爱的小女孩说她的肯定句，邀请孩子一起做肯定句练习。影片当中的杰西卡对自己说：看我可以当一只鲨鱼，我的家很棒，我不管什么都能做好，我喜欢我的学校，我喜欢任何事物，我喜欢，我爸爸我喜欢，我的表姐妹，我喜欢，我阿姨我喜欢我妈妈我喜欢我妹妹，我喜欢我的头发，我喜欢我的发型……

马佳

害怕麻烦的本质，是我们在 “理想自我” 的幻想、“改变风险” 的恐惧、“内在动力” 的缺失中，主动关上了与世界互动的门。

冯二玲

无法原谅他人是因为你不够爱自己，总看到他人的缺点是因为自己不圆满，在意他人的眼光是因为自己对自己有评判。所有负能量的根源，都是根深蒂固的自我评判。

你来说说自己想法吧