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与你相伴成长

你要跟别人提出你的需求，不要怕麻烦，别人如果不拒绝，那是

郭鑫

你要跟别人提出你的需求，不要怕麻烦，别人如果不拒绝，那是别人自找的。

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相关回答

赫鹏飞

我们所痛苦的，不是因为世界对不起我们，而是我们对什么是爱，什么是给予一直都存在着误解。你想得到的正是你尚未给予的，你想抓紧的正是你匮乏的。

田大朋

1.我以前有个方法，就是分别在二三五七九十五三十六十九十一百八十三百六十天不和一个人联系或不看和他有关的动态，这个方法10分有效，而且核心在于当你适应了以后，你会发现它没有那么重要了，随着你第二次第三次使用这个方法，你在心里也会越来越信任这个方法，他就会逐渐成为你放下一个人的重要手段，另一个方法就是把接触他的渠道不断缩减至一个较为繁琐不常，使用的方式，我把我们之间的其他关联都删除了，只保留一个网络上的非即时的方式，这样自己就有惰性或者时间久了就会忘记去打开它。二，心理隔绝法站在第三人或社会的视角，评判他或者你们之间的关系，你会发神奇的一点是它的优点被缩小，而缺点被放大，直到达到某一种平衡，这时候你就会少一些情绪，多一些理性，慢慢也就释然了。还有一个方法就是，不断的去经历，体验不同的事情，当你的阅历增加认知，就增加感官上如同经历了很多个时空和当初的你，当初的你们之间形成了一种心理的距离，这时候再去审视当初的选择，会产生一种类似成人观察小孩儿般的荒诞，觉得又可气又可笑，或是产生一种与己关联不大，像是在看其他人的疏离感。三锦囊以备不时之需，如果你一开始控制不住自己去想，他想就想了，要接受这种念头，在心里的存在，时间久了，它就会化为无形。如果你心里想要寻求一个答案，可以先寻求一个确定的信号，而不是答案本身，就像我们做生意，假如我们有500万资金，我们不需要知道在某一领域投资500万，会不会亏损？如果我们知道在这个领域投资50万，会血本无归，基本上都不会再继续了吧？如果这个人始终在你生活中出现，并对你施加某种程度的影响或控制，怎么甩都甩不掉，或者你因为忘不了他，而正滑向某种深渊，对你的生活造成了严重影响。这时候就不要犹豫，迅速彻底斩断关系，要么彻底离开他的视野，要么删除所有方式，从此不再联系，如果没法摆脱，就寻求某种强大的外力帮助，形成一道屏障。

王晓燕

这句话其实戳到了一个很本质的点：如果一个人特别成功，但内心是拧巴的、压抑的，或者根本不知道怎么和人相处，那这种“成功”往往很难撑得长久。心理学里有个很经典的说法，叫“先成人，后成才”。这里的“成人”，指的不是年龄到了18岁，而是心理上的成熟和人格的完整。简单来说，心理学视角下的“成人”通常包含这几个方面：情绪稳定：能接住自己的负面情绪，而不是被情绪牵着鼻子走。有同理心：能理解别人的感受，拥有健康的人际关系。有责任感：能为自己的选择买单，不甩锅。有抗挫力：遇到失败不会直接崩盘，能爬起来继续走。很多人拼命追求世俗的“成功”（比如赚多少钱、爬多高的职位），但如果没有这些“成人”的底色，成功反而可能变成一种巨大的压力源。比如，一个没有同理心的人就算当了领导，团队也迟早会散；一个情绪不稳定的人，可能因为一次小挫折就全盘皆输。所以这句话真正的意思是：“成功”只是你人生路上的战利品，而“成人”是你走这条路的底气和根基。根基打好了，成功往往是水到渠成的事；但如果只盯着战利品，却忽略了修路，很容易走到一半就塌方。

胡凤仙

新的办公室终于要好了，视野很开阔

曾广胜

逞强是自卑感的另一种表现，不要努力看起来很强，而是努力变得更强。 --阿德勒

陶莎

心，就像一片湖面。外来事件本身，如同一颗投入湖中的石子。而你的内心活动——你对这件事的看法、评判、解读——就是石子激起的涟漪和波浪。但这些内心活动，并不是完全抽象的、看不见摸不着的东西。它们会同步在你身体上，呈现为某种真切可感的感受：愤怒时，胸口发热、心跳加速、呼吸变得急促粗重；恐惧时，手脚发凉、胃部紧缩、身体想蜷缩起来；贪爱某样东西时，会感到轻微的兴奋、紧张，身体微微前倾。这些身体上的感觉，就是“感受”。然而，在日常生活里，我们往往只关注那颗激起涟漪的石子——那个惹我们生气的人，那件让我们烦恼的事。我们的大脑立刻开始分析：这个人怎么会这样对我？这件事为什么会发生？我要怎么解决它？所有的注意力，都投射到了外部。我们忽略了问题的另一个重要源头：当感受升起的那一刻，我们对它所产生的无意识的习性反应。石子落入湖面，涟漪自然会泛起——这是无法控制的。但我们可以觉察到涟漪的存在，而不是被涟漪裹挟着四处奔涌。我们之所以不断被情绪困住，不是因为石子太多，而是因为我们从未真正学会——在感受升起的那一刻，看见它，而不立刻被它带走。

你来说说自己想法吧