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与你相伴成长
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多年来,你一直把我关在门外。 你嫌我太脆弱,嫌我爱哭泣,
洪小祝
多年来,你一直把我关在门外。 你嫌我太脆弱,嫌我爱哭泣, 你嫌我拖了你成熟、勇敢、理性的后腿。 你用忙碌来麻痹我,用成就来掩盖我, 用社交的微笑来伪装我。 但我就在这里,从未离开。 在你午夜惊醒的汗水里, 在你莫名其妙的孤独里, 在你看到夕阳落山时的那一抹酸楚里。 我不是你的敌人, 我是你失去的另一半。 我带着你最初的好奇, 带着你未被污染的直觉。 来吧,抱抱我。 别再要求我长大, 别再要求我懂事。 让我陪着你, 我们一起, 才能成为一个完整的人。
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郭玫
论人生路之·清醒 《旧唐书》有言:“当局者迷,旁观者清。” 人生如棋,处处是局。 许多人因此在无形中成为局中人,困于外物,迷于执念,终日挣扎。 一个人的时间与精力有限,沉溺于无谓的纠缠,只会将自己推向更深的泥潭。 而一个人最清醒的状态,是无谓的质疑,不自证;负面的纠缠,不回应;他人的生活,不干涉;别人的情绪,不买单。 周末愉快
张宁
在以前,我们觉得高情商就是要让别人舒服,但是呢,后来我们会发现,如果总是考虑别人,就好像我们成了讨好型人格,会委屈自己,让自己不舒服。 慢慢地,关于情商的定义也越来越明确地指出,嗯,高情商首先要让自己舒服,然后才是别人。拒绝别人也是高情商的表现,当然,这都是概念,有时候照顾自己非常的重要,有些时候呢,照顾别人,照顾情境也非常的重要,你自己如何来理解呢
郝荣
当孩子愤怒时,我们要把它看成一种暗示,并问自己:“孩子想要的是什么?”愤怒的背后,定有所求。然后,我们只需平静的,温和的,不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。千万不要跟愤怒中的孩子讲道理,更不要斥责批评他。 这只会让孩子觉得,你在意的是对错,并不是他,进而导致亲子联结再次断裂。孩子愤怒时,接纳的效果远比说教要大得多。在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。小谢尔顿突然在餐桌上发脾气,并愤怒离座。可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真地听他说狠话。 直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。并跟他说:“所以,我理解你经历的事情。”爸爸的接纳,让小谢尔顿很快平静了下来。所以,最后小谢尔顿对于爸爸提的建议,都欣然接受了。一场怒火,就此彻底熄灭。 所以,面对孩子的愤怒,最好的做法是:接纳愤怒,看见需求。只有这样,孩子才能感受到自己被理解了,才会愿意对父母敞开心怀,才会愿意听取父母的意见,才能学会更合适的表达愤怒的方法。
潘小琴
可能会出现很多情绪,情绪的出现需要我们处理需求,而非处理情绪
李有军
蝉鸣漫过老院墙,碎影摇风夏日长。 纸鸢追着流云走,冰棍沾着蜜糖香。 巷口追逐嬉闹影,檐下听戏盼斜阳。 不知岁月催人老,只念儿时旧时光。 小的时候,我们都渴望自己快快长大。可是现在长大了,我们却怀念小时候的我们,怀念童年的乐趣,怀念无忧无虑的那个年代! 永葆童心,已不再是儿童的我们,内心更渴望拥有孩童们的无忧无虑。童心未泯,已不再是儿童的我们,内心永远还装着那份童趣,愿所有的大朋友们:出走半生,归来仍是少年!祝大家六一儿童节快乐!
张迪
孩子是需要保护的幼苗 孩子的本性就如一棵偶然生长在大路上的小树,被路人来回冲撞,扭扭折折,很快就会奄奄一息。 我们需要用心呵护这棵正在生长的小树,让它免受人类各种言论的影响。 我们需要尽早给孩子的灵魂修筑围墙,别人可以只画出围墙的范围,而你应该亲手安上围栏。
你来说说自己想法吧