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孩子是需要保护的幼苗 孩子的本性就如一棵偶然生长在大路
张迪
孩子是需要保护的幼苗 孩子的本性就如一棵偶然生长在大路上的小树,被路人来回冲撞,扭扭折折,很快就会奄奄一息。 我们需要用心呵护这棵正在生长的小树,让它免受人类各种言论的影响。 我们需要尽早给孩子的灵魂修筑围墙,别人可以只画出围墙的范围,而你应该亲手安上围栏。
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亲子教育
相关回答
张凤琴
《人性的弱点》一书中有句话说:如果想让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和被需要感。 “麻烦”这两个字,抛开字面意思,还包含着信任和需求,是证明对方的价值所在,能给对方带来满足感。 好的关系,是相互麻烦出来的。沟通交流的过程,正是感情升温的进程。 相互帮助,彼此温暖,方能使关系更加亲密。
代宁
当一个人相信自己的看法时,就不再需要无谓的认可,无论是来自煤气灯操纵者的还是任何其他人的。
冯月芹
如果养育者忽视了幼儿的难受、委屈、孤独、辛苦情绪,没有主动过来安抚它。还一个人在那享受、开心、沉浸在自己的世界里,幼儿就会对养育者很生气。可能幼儿自己都不知道有这些糟糕的感觉,但ta就是看不得养育者那么开心,那么无所谓,对幼儿爱答不理。 也正是幼儿不知道有这些糟糕的感觉,ta也就意识不到此刻其实是很需要养育者的爱与关注、倾听回应,理解安抚,更无法敞开心扉去表达自己。只想用嫌弃、看不惯、作、讨厌的方式,让养育者难受,感受幼儿的感受。 举例说明:孩子写作业不专心,小动作很多。是因为他有很多不可以忍受的情绪让他难受,躁动不安。他的潜意识就需要通过用小动作、不专心来把陪写作业的妈妈也弄得特别难受。 成熟的妈妈:宝宝,你是不是觉得作业很难写,让你很烦?没事,妈妈陪你慢慢写。这时候孩子这种忍受不了的情绪被理解到了,被聚焦了,他知道了自己的内心怎么了,而妈妈帮宝宝把他无法表述的情绪,代替他表达了出来,并给予了安抚。这时候的孩子,就感觉到了被爱、被理解、被回应,难受就可以忍受了。 不成熟的妈妈:你为什么要三心二意!不许转铅笔!不许晃头!不许吃零食! 妈妈的不能忍受的情绪无法自我消化,又反向传递给了孩子,让孩子的情绪更压抑,更难受了。妈妈只在行为层面上去强迫做什么,而不去理解他为什么这么做。孩子感觉到巨大的被忽视。难受依然无法忍受,就会更作,两个人就陷入了较量。当他长大后,依然要用作、嫌弃、挑剔、冷暴力、控制等方式,去处理难以忍受的情绪,希望通过转嫁给别人,让别人来消化。这些不被清晰意识到、有点意识但无法表达的、萦绕在幼儿心间的糟糕感觉,英国精神分析学家比昂把它称作“β元素”,意为不可忍受的情绪 比昂把人的情绪分为两种:可以忍受的(α元素),不可以忍受的(β元素)。情绪处理成熟的妈妈带出来的幼儿可以把不可以忍受的(β元素)转化成可以忍受的(α元素),用思维整理,用语言表达,用意识压抑。有很多办法可以处理它。
肖洁
焦点效应:人们容易高估周围人对自己外表和行为的关注度。其实,别人没有时间关注你,他们更关心自己。在演讲或面视时,别人眼中的你并不像你想像的那么紧张。因此你可以更自信些!
王丽华
爱情与婚姻中,长期的公平更为重要,幸福的夫妻大多不会斤斤计较自己付出几许,收获几许的,而是追求一种大致的平等,即付出多少和得带多少大体相当。举例来说,在家庭生活中,家务劳动的分配不均很容易造成夫妻双方的不平等的感觉,因此,干活多的人更有发言权就体现了这种公平,如果夫妻双方之一在家里啥都不干,还要对对方指手画脚,那么,这种关系就比较容易出现问题。
王义丽
人与花叶,在家庭和社会层面的固化区别,所以才会有出世入世法门。
你来说说自己想法吧