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在恋爱中,如果他太粘我,想和我亲密,会让我很烦,就忍不住

卓玉英
在恋爱中,如果他太粘我,想和我亲密,会让我很烦,就忍不住要推开他,但如果他两天不联系我,又让我很焦虑,会胡思乱想,这种既不能进展又离不开的关系,该怎么办呢? 这里面感受到你是想稳定这段关系,但是什么原因无法更进一步呢,会不会有一种可能,如果关系太近了,他会对你有更多的了解,那么你的阴影面也会暴露,这会让你感觉到恐慌。你对自己没有足够的信心,你会担心自己不够好,不可爱,不配得。所以不敢让他看到你的全部。         那这是你的想象呢,还是真实的,请你思考。

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傅益红
顶级自爱是一场对自己的“强势托举”。 很多人把“爱自己”等同于对自己温柔。 难过了就消费,委屈了就放纵, 累了就彻底躺平。 但这不是自爱,是自我麻痹。 真正的顶级自爱,带着一种近乎残酷的清醒:它不允许你长期停留在低能量状态, 不允许你和烂人烂事纠缠, 更不允许你在错误的环境里持续消耗。 它的底层逻辑是“自我价值的不可证伪性”。 你的价值, 不再由任何人、任何关系、任何评价来定义。你不再需要通过被喜欢、被认可、被需要来证明自己, 而是“我的存在本身就是价值”。 这种认知一旦成立,行为会自动发生改变。 你不会再为了关系降低标准, 因为你知道妥协换不来尊重,只会让自己贬值; 你不会再为了工作牺牲健康,因为身体是托举一切的基石; 你更不会再为了合群压抑自己,因为虚假的“融入”远不如真实的“独立”有力量。 顶级自爱的人,对时间、精力、情绪都极其吝啬。 这不是冷漠,是太清楚这些东西是用来投资自己的, 不是拿去消耗别人和被任何人消耗,且非常珍惜自己的时间、精力、能量。 他们把钱、时间、注意力收回到自己身上, 只专注提升自己,不断向内探索, 自省、自审、自察、自悟、自渡, 而不是研究谁对自己好不好、谁喜不喜欢自己,更不是依赖他人。 当能量开始向内回流, 你变强的速度会快得惊人。

王倩倩
张凤琴
幸福婚姻相处之道之温柔自有力量 爱又是一种温柔的呵护。不论男女,真爱的时候必定温柔。爱一个人,就是心疼她,怜她,宠她,所以有“疼爱”、“怜爱”、“宠爱”之说。心疼她,因为她受苦。怜她,因为她弱小。宠爱她,因为她这么信赖地把自己托付给你。 女人对男人也一样。再幸运的女人也有受苦的时候,再强大的男人也有弱小的时候,所以温柔的呵护总有其理由和机会。爱本质上是一种指向弱小者的感情,在爱中,占优势的是提供保护的冲动,而非寻求依靠的需要。如果以寻求强大的靠山为鹘的,那么,正因为再强的强者也有弱的时候和方面,使这种结合一开始就隐藏着破裂的必然性。 如此看来,爱的确是一种给予和奉献。但是,对于爱者来说,这给予是必需,是内在丰盈的流溢,是一种大满足。 温柔也是一种能量,如果得不到释放,便会造成内伤,甚至转化为粗暴和冷酷。好的爱情能使双方的这种能量获得最佳释放,这便是爱情中的幸福境界。因此,真正相爱的人总是庆幸自己所遇恰逢其人,为此而对上天满怀感恩之情。 我听见一个声音嘲笑道∶你所说的这种爱早已过时,在当今时代纯属犯傻。好吧,我乐于承认,在当今这个讲究实际的时代,爱便是一种犯傻的能力。可不,犯傻也是一种能力,无此能力的人至多只犯一次傻,然后就学聪明了,从此看破了天下一切男人或女人的真相,不再受爱蒙蔽,而具备这种能力的人即使受挫仍不吸取教训,始终相信世上必有他所寻求的真爱。正是因为仍有这些肯犯傻能犯傻的男女存在,所以寻求真爱的努力始终是有希望的。

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