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如果一个年纪较大的孩子表现得非常粗鲁,家长可以说:“很明
孙三丽
如果一个年纪较大的孩子表现得非常粗鲁,家长可以说:“很明显,我们现在无法讨论这个问题,所以我要让你独自待一会儿。当我们足够放松,愿意平和地讨论这件事的时候,再接着谈。”这不涉及任何羞辱或责备,只有因果。但是,如果家长用惩罚性的语气说出这些话,它们将失去效力,甚至适得其反。此时,父母的语言必须客观,不含情绪色彩,否则孩子会敏感地听出来,进而怨恨父母,并且很高兴父母能够离开,而不是想恢复亲子间的交流。
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人际关系
相关回答
王欣梅
给别人机会就是给自己机会。 吃栗子有感。 今年的体验完美,感谢自己放下去年好吃不好剥的认知体验,再次选择。
邢松
“梦是内心深处一扇小小的隐藏之门,也是灵魂最深处的秘密。” “尽管心理分析有许多方法, 但有梦就够了。” ——荣格
王艳
当你清晰明确知道 自己想要成为的样子 想要活出的生命状态 并为此负起全部的责任 时刻锚定在自己想要的生命状态 那你就已经成为了自己生命的疗愈师
徐恒
在坚定的建立自我价值体系之前 都难免会向外求取认可和认定 而且周围的朋友长者同事的说法 特别容易让我们内心情绪波动 有时候家人伴侣孩子的无数肯定 都抵不住外来的一个眼神一句否定 多做善行说善语不知道谁可以被鼓舞
王义丽
双重角色:你是原来的原生小孩,也是现在孩子的原生父母 1.影响孩子成绩的主要因素不是学校,而是家庭。 2.如果家庭教育出了问题,孩子在学校就可能会过的比较辛苦,孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。 3.成绩好的孩子,妈妈通常是有计划而且动作利落的人。父亲越认真,越有条理,越有礼貌,孩子成绩就好。
蒋蓉
婚姻从来不是“一劳永逸”的船,更像需要两个人一起划的桨——结婚只是起点,之后的经营才是让感情不偏离航向的关键。尤其是有了孩子后,妻子的注意力容易被家庭琐事分散,但恰恰这时,更需要留一份心思在夫妻关系上。结合你的困惑,分享几个具体方向: 一、先“守住自己”,再谈“守住关系” 很多时候丈夫的疏离,不是因为不爱,而是妻子在“妈妈”“管家”的角色里太久,忘了自己也是“他的爱人”。 - 留一点“非家庭”时间:每周抽1-2小时做自己喜欢的事(健身、和朋友小聚、学个新技能),别让生活完全被孩子和家务填满。你状态好了,身上的吸引力才不会褪色,他也会更愿意靠近。 - 偶尔“退居二线”:别把“照顾孩子、打理家”全扛在自己肩上,让丈夫参与进来(比如固定让他给孩子洗澡、周末一起买菜)。他投入越多,越会珍惜这个家,也能体会你的辛苦,减少“局外人”的疏离感。 二、给感情“留缝隙”,别让琐事挤走亲密 有了孩子后,夫妻很容易变成“战友”(一起对付育儿难题),却忘了还是“爱人”。 - 创造“二人专属时间”:不用多隆重,比如孩子睡后,一起窝在沙发上看10分钟剧、聊几句“废话”(比如“今天看到个好玩的段子”“公司那个同事太搞笑了”),哪怕每天只有半小时,也能提醒彼此“我们不只是孩子爸妈”。 - 主动表达“需要”:别总说“你赶紧去忙吧”“孩子我来就行”,偶尔撒个娇:“今天好累,你能不能抱我一会儿?”“周末想让你陪我去买件衣服,给点意见嘛”。男人其实需要被“需要”,这种依赖感会让他觉得自己在你心里很重要。 三、提前“立规矩”,更要“常沟通” 预防他“犯错”,核心不是盯梢,而是让他清楚“婚姻的底线”,同时感受到“家里的温暖比外面的诱惑更值得珍惜”。 - 明确“共同底线”:平静时和他聊一次:“我知道生活有时候会腻,但对我来说,背叛是绝对不能碰的线——不是不信你,是我太怕失去这个家。如果哪天你觉得心里动摇了,哪怕只是有点想法,一定要先告诉我,我们一起解决,好不好?” 把“提前沟通”变成比“隐瞒犯错”更安全的选择。 - 定期“复盘”关系:每月花1小时聊聊彼此的感受,比如“最近我觉得你陪我的时间少了,有点失落”“你觉得我哪里做得让你不舒服吗?” 别等问题堆成山才爆发,小矛盾及时摊开,就不会积累成“想从外面找安慰”的缺口。
你来说说自己想法吧