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好起来的从来不是生活,而是你自己,所有的苦都是自己熬过来
宋月香
好起来的从来不是生活,而是你自己,所有的苦都是自己熬过来的,坦然面对,欣然接受,就是自己成长的开始,人间万般不值得,但你值得。
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个人成长
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冯二玲
《孙子兵法》的注解华杉说:竞争的本质是要你没法跟我争,而不是我要跟你争。 如《道德经》里老子说:以其不争,故天下莫能与之争。
孔德雪
清晨阳光明媚,此时倾盆大雨,后面连续好多天都是阴雨连绵,阳光未来还有,阴雨未来也有,一切都是正常的循环。
王永信
小故事: 《海绵宝宝》里有一个故事片段,章鱼哥在家里享受壁炉带来的温暖,海绵宝宝和派大星打雪仗误扔过来的雪球把他的炉火砸灭了。一气之下,章鱼哥开始还击,参与到雪仗中,为了少挨打他筑造了高高的雪堡,雪堡确实保护了他,可是雪堡太高了,他像一个囚徒一样被困其中,出不来了。当章鱼哥在雪堡里苦苦挣扎时,海绵宝宝和派大星正在房间里享受着炉火的温暖。 大道理: 你的防御曾经很好地保护了你,但当时间、情境发生变化后,彼时保护你的东西此时演变成了阻碍你的东西。面对阻碍,我们会很痛苦,痛苦之余我们会反思:哪里出了问题呢?这个疑问就是改变的开始。顺藤摸瓜,有一天你可能会找到当年自己制造的那个防御,并亲手拆除它,那个时候你就自由啦!
相辉
当在亲密关系中,我们的需求没有得到满足,而对伴侣的改造计划,又全都不起作用的时候,幻灭就到来了。当幻灭到来,我们会出现一些偏差的行为。主要有4种:第一种叫做引起注意,它的潜台词就是看着我、看着我。第二种是权力斗争,他好像在说我不想做,你不能逼我,同时也在想说我是对的,你是错的,所以你要按照我的去做。第三种是叫报复心理:你伤害了我多少,我也要伤害你多少。第四种是自我放逐,努力有什么用,反正我一点也不重要,听上去有点自暴自弃。引起注意和权力斗争,这两种是为了满足自己的需求而报复心理,而【自我放逐】,是当一个人需求和期待落空的时候,出现了非常沮丧和痛苦的反应。【幻灭】是一个挺难过、挺难受、挺煎熬的过程,但同时它也蕴含着希望,也给予了亲密关系更加接近了机会,所以所有的亲密关系都是我们的礼物。
顾苘
夫妻关系决定亲子关系, 家庭中孩子对父母之前亲密关系的认同决定她成年后所组家庭的亲密关系, 当家族中有好事者干预这段关系时,重要的是关系中的人对待好事者行为的看法是整合的还是分离的。
王红丽
这种人傲慢自大,喜欢夸耀,享受在舞台中央的感觉,永远要做人群中最亮的仔,缺少自我反思能力,对自身问题认识不足,出了问题都是别人的错,喜欢贬低别人、攻击别人。排斥情绪化,感觉有情绪很羞耻,经常呈现一种打满鸡血的状态,脆弱难以呈现。 形成原因要追溯到生命早期,通常两种状态的家庭容易养出自恋型人格,一种是父母过度控制,孩子反抗,让自己更强大,一种是父母本身就是自恋型人格,孩子是父母自恋的延伸。
你来说说自己想法吧