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那些高敏感的人 可能从小就没一天过得舒坦 高敏感是因为身

郭佳丽
那些高敏感的人 可能从小就没一天过得舒坦 高敏感是因为身体一直处于持续的应激状态 这种状态会攻击自己的身体和情绪 焦虑抑郁会随机涌上来 让人碰见一点小事就会立即防御和攻击

0温暖
11回答
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评论
阿連.Daredevil
1个月前
既然是结果和共识,而且是研究结论,请拿出相关的证据证明,否则就是单一的一面之词。高敏感的人和正常人一样会应激,所以高敏感的人感受力强与应激程度根本就没有必然的因果关系。应激和内耗是人本身就自带的

我不想跟你争论,因为这段话是研究结论,是共识,是全世界大量咨询实践得出的结果,不是我自己说的,我也是高敏感,高敏感虽然大多数时候会应激,但应激不应该成为强感受里的唯一必然结果,一会还有预约的催眠要做

阿連.Daredevil
1个月前
感受能力不需要后天刻意的驾驭和运用,他本身就是自然而然的,感受力强弱也是直观的,不需要多么深入的了解,没有刺激事件哪里来的内耗和应急?这二者的因果关系这么明显你不懂吗?

阿連.Daredevil
1个月前
感受力强所感受的不仅仅是环境,有人和事还有对自身心灵世界的感受,如果感受力强,所以就会应激,那么就证明感受力不强的人就不会再充满矛盾和冲突的环境下应激和内耗,但事实恰好相反,感受力不强的人面对环境,一样会有应激反应和内耗,因为应激反应和内耗本来就是人天生自带的,感受力不强的人在应激反应和内耗下反而会导致严重的抑郁。所以证明你所谓的感受力是因,应激是果就是错误的,完全是你对高敏感人群极端片面的看法所导致

那我再说得具体一点,不足够了解自己感受能力,不能很好的驾驭和运用感受能力这个天赋是原因,刺激事件只是个引子

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相关回答
张渝
“我是为你好”,这话总裹着“爱”的外衣,在感情里频繁出现。可从心理咨询的视角看,有些“以爱之名”的“为你好”,实则藏着未说出口的控制欲与自恋感,悄悄将对方困在无形的枷锁里。 习惯说这话的人,往往抱着“我比你更懂什么是对的”的执念。他们替伴侣辞掉喜欢的工作,理由是“太累不适合你”;阻止对方社交,说“怕你被人骗”;否定对方的人生选择,称“我是不想你走弯路”。看似是周全的“保护”,实则是通过掌控关系确认自身价值——就像一位来访者的丈夫,以“为你好”为由没收她的社交账号,深入沟通后才发现,他真正害怕的是“她有了自己的圈子,会发现我的不足”。这份“以爱之名”的干预,不过是用温柔掩盖自恋的脆弱。 而被“为你好”困住的人,很容易陷入“愧疚式妥协”。曾有位来访者,因母亲一句“远嫁会受苦,我是为你好”,放弃了相恋多年的伴侣。她后来在咨询中崩溃:“我不是怕吃苦,是怕辜负她的‘爱’。”可长期压抑自我需求的结果,是活成了别人期待的样子,却再也找不到自己喜欢的生活。 真正的“以爱之名”,从不是替对方做决定。就像一对情侣在咨询中调整相处模式:以前男生总以“为你好”替女生安排一切,后来他学会说“这件事你怎么想?如果需要,我可以陪你一起分析”。当“我为你”变成“我陪你”,控制感消失了,彼此的尊重与信任反而更牢固。 感情里的“爱”,不该是把对方塞进自己设定的框架里,而是看见对方的独立意志,允许TA有选择的权利。别让“以爱之名”的“为你好”变成枷锁,真正的爱,该是“你有追求热爱的自由,我有支持你的诚意”。

李有军
与他人的关系—人际联结,即:如何在互动中建立信任、表达需求、处理冲突,包括亲密关系、家庭、职场等。心理学中的客体关系理论认为,早期亲子关系会内化为我们与他人互动的模板,好在人生其他阶段,情感经历中的伴侣、人际交往中的朋友和职场中的领导或合作伙伴等,这些健康的他人关系能为我们提供"矫正性情感体验",尽而修复内心的创伤。 和他人关系不良的常见表现: 1.能量单向消耗,在社交中持续单向付出,如总被倾诉负能量却无法获得支持。 2.重复扭曲的互动模式,过度讨好或控制他人,在关系中不断循环“付出-怨恨”模式。 3.陷入角色固化的尴尬,如职场中不敢拒绝沦为老好人,家庭里被迫扮演“调解人。 人作为社会性动物,从马斯洛需求层次来看,大部分需求都是要借助他人的资源互换和支持得以实现的。在和他人的关系中,要懂得有的放矢,不能光自己踩节奏,也不能总跟着别人转。和爱人/亲人/朋友/同事相处,要学会灵活走位,有时领舞、有时配合。 犹太哲学家马丁·布伯在《我与你》提出"关系大于个体",他认为人与人之间的关系应该是一种真诚的相遇。而不是把人当作工具(把外卖员当送餐的、把父母当提款机)、带着目的交往(只对有钱客户热情、相亲先问收入存款),敷衍对方(聊天一边刷手机一边"嗯"应付)。一定要把对方当作完整的"人"看待。

你来说说自己想法吧